Форум сайта Нейролептик.ру: Сомнения сомнения written by goodsession

Доброго времени суток!

Начал таки принимать препараты и мышление наконец то озарилось некой ясностью! Вместе с которой впрочем стали возникать некоторые вопросы в связи с моими "проблемами".

номер 1.

Когда мы закрываем глаза, о чем то думаем. через некоторое время в этой "пустоте" появляются некоторые образы, связанные с тем, о чем мы подумали. По моему данная игра воображения присутсвует у всех общепринято называемых "нормальных" людей.

Моя "проблема"

У меня эти образы порой не свзязанны с тем что я думаю на данный момент. К примеру, Идущий человек, морда какая нибудь, цветок. Ну и прочие БЕЗОБИДНЫЕ ВЕЩИ ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ. так как я видел и идущего человека и думал об этом, когда нибудь. То же и с лицом и прочими образами. это просто игра воображеиня и воспоминаний. Ко мне эти лица НЕ ОБРАЩАЮТСЯ, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯТ. просто смотрю как телевизор.(сразу скажу, что в динамике, то есть двигающиеся образы - телевизор, бывают не часто. Обычно перед уходом в сон или после выпивки, в большом колличестве).

номер 2.

Попробуйте вспомнить то, что сказал вам человек только что, вчера. год назад - неважно когда. Попробуйте вспомнить как звучал этот голос и как он именно вам это сказал. ЧТо произойдёт? вы это "услышите" в голове это в в звуке, проще говоря этот самый голос, друга, мамы, папы итп. Та же ситация с музыкой, можете вспомнить как она звучит? Конечно же. Про музыкантов(не скромно и про себя скажу) вообще молчу, музыка попрой не умолкает в голове.

Вопрос, почему данные формы воображения и памяти, может с некоторым сбоем, да(неконтролируемое звучание мелодий например или то что эти воспоминания голосов идут непрерывено какое то время) так вот, почему это называется ПРОБЛЕМОЙ и часто одной из форм проявления ШИЗОФРЕНИИ?? почему меня после этого назвали тяжело бюольным и хотели лечить сильными препаратами, которые неизвестно как отразились в дальнейшем. ЗАЧЕМ??? Голосов мне говорящих я не слышу, мне ен кажеться что кто то шепчет мне в ухо или голос наполняющий полностью мои мысли с которым я не могу справиться, ЭТОГО НЕТ. я всегда знаю, что я это я.

Очень прошу ответить врачей. мнения других мне тоже очень интересны.

Моё мнение.

Считаю это возможностями, особенностями мозга сформировавшимися с детсва, обысловленными действиями в жизни, интересами. может слегка обостренными. Но никак не заболеванием. Ибо я считал и считаю что Шизофрения, это заболевания не связанное с памятью и воображением(здоровым), а нечто третье, не контролируемое и не обусловленное возможностями, стандартными мозга.

Учитывая что врачи меня принимавшие, слушали меня вскольз, разговор о депресии вообще не стали вести. про ОКР я узнал только потом из инета, а по всем признакам у меня именно ОКР. Услышали только слова о вышенаписанном и без обсуждения, поствили мне диагноз..... Я мягко говоря с этим не согласен.


Проблем не отрицаю, есть. Конкретно - путанница мыслей, их бывает очень много, не разогнать. Хотя щас с приемом препаратов стало проще намного. И поганные и печальные мысли про болизких. Иногда порой сижу и думаю как я не люблю своего отца, какой он вообще.. яб сказал кто.. ПРи этом я сижу и говорю с ним например о погоде. Мысли о том, как мне будет плохо, в самыж ужасных формах. Потом иду и "плачу" душой, потому что это конечно же все не так. Самокопание достало. Да ещё. Голос которым мы думаем, у всех он есть? думаю да, надо просто
прислушаться к себе. Так вот иного у меня он меняется. Становиться тоном выше или ниже. Иногда бывает
я думаю женским голосом. Это больше всего напрягает. Потом опять возвращается к своему. Иногда ещё я иду и смотрю допустим вперед и чувствую что смотрю как бы через призму лица и личности моего отца или собеседником с которым только что общался. Меняется личность чтоли..

Но это тоже не угрожающе, учитывая что у меня есть неврологические проблемы(энцефалопатия, гидроцеф. синдром),
считаю это нарушеинем функционирования некоторых отделов мозга, в неврологической стезе, но никак не псих. отклонением

Заранее спасибо

goodsession (11 Март 2010 - 15:00) писал:

'goodsession' вы пытаетесь на основании анализа своих субъективных ощущений вынести суждения по диагностике своего состояния, оспаривать мнение смотревших вас специалистов. Так не пойдёт.

Semenov (11 Март 2010 - 18:01) писал:

Но как же, согласитесь что моя точка зрения весьма-весьма правдива. Более того, я не услышал обоснования, так сказать по полкам того, что у меня именно серьезное нарушние. В отличие от того, к чему пришёл я. Я не претендую ни на что, кроме адекватной оценки состояния. МОЕГО повторюст состояния. В чем позвольте мои слова ошибочны? точнее мой вывод? ПО моему я сам себя наконец то находить начинаю, вместо страхов которые появились после слов о том что я шизо- больной и что вскоре очень вероятно мне ещё хуже будет. Я себе такое в голову вбивать начал после этих слов, что начал сам в это верить. ПОнимаете, как мне сказали что я и агрессивным ещё наверняка стану, я стал невольно(думаяч под влиянием обесии) верить в возможность выхода своей агресии, которая была лишь в мыслях. Сейчас же, без этих страхов и понимания что я не тяжелый, у меня мысли становятся на место. Да остались проблемы, но только те что я описал. Щас пью фенибут. НА другое к сожалению нет рецепта, дома остался только рецепт на рисполепт. И однозначно начинаю понимать, что в болезнь я во многом поверил, больше чем был болен. Теперь накопленную "веру" надо убрать полностью и думаю что всё.

quotegoodsession' а кто это с вами так? Поставили шизо, сказали, что дальше будет хуже, полезет агрессия. "Хороша психотерапия." Вы знаете, я читал ваши сообщения в разных темах, нарушения мышления в постах не встречал. Хотите обсудить свои проблемы, это можно сделать.

это у нас в городе. Не буду писать в каком.

Вы знаете я сейчас в москву приехал, с собой у меня ничего нет из выписаок и справок, да из них у меня тольо результаты обследоваиня по неврологиии. если только своими словами, сейчас меня беспокоит только спутанность мыслей, борььа между плохими и хорошими. Грязь в голову такая лезеть что мама родная. обсуждаю всех внутри, осуждаю. Но этого я не хочу. то есть смотрбю на человека, и первая мысль ! БЛИН не подумать бы чего плохого и БАЦ, в голову мысли про то какой он урод итд итп, в очень изысканно поганной форме. такое ощущение что во мне бес сидит. Ну и то что временами я как и писал выше мыслю другими голосами, это не особо напрягает правда. и то что иногда я не могу сосредоточися на саом себе. Это как я сам понял, от этих самых поганых мыслей. я настолько погружен другими, тем чтобы не думать о них плоххого думая специально хорошие мысли, себя теряю. Может у меня органическое расстройство личности и я на самом деле так к людям отношусь, не знаю. Почему сваливаю все на растройство, потому что если я пойму что это я сам такой, за себя боюсь, такой себе я не нужен.

Сумбурно всё вы уж простите, тут в интернет кафе ещ| и знаки препинания фиг знает как располоджены

Да. Врать не хочу. Слова ШИЗО не прозвучало. Говорили что все очень тяжело и меня надо в клинику к тяжелым. Ну и слова что хуже то странно что мне ещ| не сделалось и я не начал на кого нибудь бросаться. Впринципе мне этого было достаточно

goodsession (11 Март 2010 - 19:34) писал:

Т.е., таким образом вас пытались принудить к госпитализации в психстационар, так? А как у вас обстоят (ли) дела с ПАВ?

да,чтож,никто не хочет-то болеть вот этим

Цитата

???,а все,если чем и болеет,то только вот этим

Цитата

.в РФ,прям,эпидемия какая-то.депрессий,социофобий, агарофобий и ОКР:-(

Принудить, наверное нет. Скажем так очень настоятельно рекомендовали. Делали это енмног8о странно, посылали от врача ко врачу, не желая со мной говорить. А потом главный врач, сказал. что всё нормально, но ты сходи к лечащему врачу он тебе всё скажет, что скажет я так и не знал. Спустился, а врач мне пишет госпитализацию.. СТранно, мне ничего не объаснив, не поговорив со мной решили меня гспитализировать.


С ПАВ, дела обстояли к сожлению. Причем в последние года полтора употреблдения, я мог вести активный(инициативный) образ жизни только под действием ПАВ. В другое время, я просто превращался в амебу, аморфное существо. Со страхами и неувереностью. Сейчас осталась неуверенность. НА работу немогу выйти, не хватает решительности просто набрать телефон и записаться на собеседование. НИчего не могу с собой поделать. СИжу до этого, сам себя настраиваю. Как только надо звонить - меня как отключает. Иступление сознания, мыслей нет. ТОлько неуверенность.


Из проблем на которые хотел бы пожаловаться, остались - исчезноевение морали чтоли, адекватной реакции на негатив. Грубо говоря мне стало почти что все равно. Чужие беды, даже беды близких мне людей меня не трогают почти. Чтобы что то ощущить, я делаю так: НАчинаю крутить мысль о каком либо неегативном поступке или подобном и проговариваю про себя как это плохоЮ, создавая образы в голове. Для того чтобы пришло естественное от природы чувство негодования или отврващения, в зависимости от случая. Ритуал этот меня измотал, иногда мне нужен целый день чтобы все встало на место. Бросить это и ждать что сами вернуться ощущение и реакция, я пробовал. *кайф полный* был. МНЕ вообще стало на всё наплевать. И откуда то взялись неприемлие доселе для меня, чувства собственной важности, надменности. За собой стал следить как девушка, хотя я обычный аккуратный мужик, а тут нет всё до абсурда. Вообщем стал мутировать непонятно в кого. Особеннго ход жесткой и холодной мысли меня напугал и я опять вернулся к этим ритуалам. Кстати чтобы вернуться и объяснить самому себе истины, понадобилось время и очень много неприятных вещей. МОжет это расстройство личности?? я уже незнаю. Но себя пускать на самотек боюсь. А хорошим и правильным, в общепринятом понятиии этих слов - мне получаетяс быть только с ужасной борьбой. Как думаю о чем нибудь хорошем - сразу в ответ поток нгадости в голове. НЕ пойму откуда, может латентная зависимость во мне говорит? и меня таким образом обратно к ПАВ тянет? незнаю, я сам не могу прдти к такому выводу.


Вчера засыпал, в голове начал звучать голос моего отца. Даже то что мыслил я - звучало его голосом. Незнаю, зачем и об этом пишу. сомнения чтлио, это я проблемой не считаю. Опять СОМНЕНИЯ

Кстати зря вы так про Россию, возмите Америку капример. Там вообшще почти все сидят на медикоментах, живут под ними. Клерки, так вообще амфитаминщики. Не все, но очень много. Без этого не работается. У нас ещё далеко не все так плохо я думаю.


Насчет шизофрении, а зачем хотеть эитм болеть? товарищ? Я очень хочу стать здоровым

Кстати зря вы так про Россию, возмите Америку капример. Там вообшще почти все сидят на медикоментах, живут под ними. Клерки, так вообще амфитаминщики. Не все, но очень много. Без этого не работается. У нас ещё далеко не все так плохо я думаю.


Насчет шизофрении, а зачем хотеть эитм болеть? товарищ? Я очень хочу стать здоровым

goodsession (12 Март 2010 - 15:17) писал:

'goodsession' не напишите подробнее о ПАВ? Начало употребления, какие препараты, длительность применения, частота?

Препарат: какая то из производных амфетамина, точнее не знаю. Так назыаемые спиды. 6 часов безужержной активности, чувство доброты граничащей с излишней навящивостью. эйфория. Вообщем эту дрянь я употреблял

Длительность: 4 года(приблизительно)


частота - 2 3 в неделю. бывали перерывы на неделю, 2. потом опять.



что осталось, мысли печальные, о гибели близких, какие то воспоминания о печальных собтиях. Гадости ужасные про близкиз мне лдей. Чувство зависти обострилось. Иногда возникает ощущение обиды на всех, как из кино. ТО есть я четко понимаю что это не моя мысль, не моя в плане что она никак не сочетается с моим внутренним укладом и моей природной впринципе добротойь. Но звучат они приблизительно так, "ублюдки вы за все ответите" твари!!! И в таком духе. вообщем стал себя опять копать, докопался что это возникает от бессилия перед моим состояниям, а обращение идет к эитм моим мыслям, я их оживил в воображение когдато, чтобы победить а в итоге получилось вот так, результата нет а эти мысли я иногда пытаюсь сдержать в себе и они вырываются устно. От меня ушли - - оччень хороших друга из за этого, как то мы шутили друг над другомь, и у меня в голове пошли поганые мысли про них. Ну я про себя начала говорить что я вас всех ненавижу, и получуилось что сказал это вслух. Просто это было с таким выражением голоса и лица, что оправдаться было невозможно. А про то что я псих итак уже ходят слухи.

КОгда я ниочем не думаю, создаю так сказать тишину, то в 90% случаев, в голову приходит поганая или печальная мысль, за которой тянуться прицепом другие и в принципе все мое мышление и строиться от этого на целый день. Это же может быть депрессия?? мне бы знать что пить. мне сейчас очень работать надо да и жить хочеться нормально уже. Так как утратилост чуство любви, а я раньше был очень влюбчивый и впринципе я жил этим чуством. Теперь вместо этого в голову лезет булд и разврат, отратительный. К родственниам чуства остыли напрочь. МНе приходить самому себе напоминать про себя кто они, чтобы опять на время чуство это вернуть.

Хочу уточнить, я не думаю что это происки НЛО или ФСБ. НИчто меня не облучает. ПРавда я как человек верующий счклонен полагать что это мне за жизнь мою распутную. Но и медицинский фактор я считаю тоже имеет место быть. Я точно знаю что никогда никогму не ричиню боль, иногда только самому надо бороться с собой. Ноги бывают сами тянут чтобы разбежаться и головой шлепнуться в стену чтобы этот бардак прекратить


Спаисбо