Здравствуйте, Доктор!
Меня зовут Денис, мне 31 год. Холост. Я работаю, имею собственный бизнес, директор туристического агентства.
Моя проблема заключается в том, что у меня появились контрастные навязчивости в отношении своей любимой девушки, после этого так же снизилось настроение, я даже могу смело сказать, что самого понятия "настроение" нет, пошло обеднение эмоций (я перестал радоваться жизни, разучился смеяться, действительно, смешной анекдот, который раньше бы меня рассмешил, я стал намного более равнодушно относиться к своему любимому хобби, я коллекционирую грампластинки и компакт-диск с записями групп классического рока 1960-1970х годов, я перестал мечтать). Таких явлений, которые описаны при деперсонализации и дереализации, а именно, восприятие окружающего мира сквозь плёнку, как через стекло, автоматизм движений, каких-то телесных изменений в своём теле, этого нет. Окружающий мир каким был, таким и остался, моё тело, окружающие меня люди, они как были, такие и есть, я осознаю и понимаю, что со мной стало что-то не так. Если я и чувствую себя роботом, то только в эмоциональном плане, я бы даже отметил на данный момент, что рассудок ясен, а пострадала именно эмоциональная часть. Заметил ещё, что два-три дня назад у меня пропало чувство голода.
А в довершение всего, несколько ночей подряд я стал примечать и меня это насторожило, что как только я положил голову на подушку, закрыл глаза, полежал некоторое время, но ещё не заснул, может быть так, слегка расслабился, я начинаю слышать в голове у себя какие-то шумы, какофонию звуков, один раз было что-то похожее на нечленораздельное бормотание старческим женским голосом. Но при этом я ещё не заснул и своими ушами я слышу реально существующие звуки (шелест листьев за открытым окном, шум проезжающих машин, всё, что происходит на улице, своё дыхание).
Если я открываю глаза, то это всё тут же уходит, никаких шумов я не слышу, даже могу отметить, что вскоре после этого я снова закрываю глаза и уже засыпаю. Днём у меня ни акоазмов, ни зрительных, ни слуховых галлюцинаций, ничего этого нет. Про ночные эти вещи я тоже полностью признаю, что это работа моего мозга, а не какое-то влияние со стороны, даже в мыслях нет, что это кто-то сделал, вложил, какое-то внешнее воздействие (как описывают эти галлюцинации в клинической литературе и на медицинских сайтах в Сети). Если бы сейчас даже у меня спросили, а как я думаю, почему у меня появились эти звуки, я бы ответил, возможно потому, что я сейчас слишком критичен к своему состоянию, к тому же у меня присутствуют тревожно-мнительные черты личности, всё равно, я нахожусь в стрессе, может такие явления у меня были раньше и я их просто не замечал, а теперь, присматриваясь к себе, обратил на них внимание и, естественно, я стал слышать при засыпании звуки у себя в голове.
То есть, я чётко отличаю, какие звуки у меня в воображении при засыпании, а какие звучат в реальности и их бы услышал любой другой человек, не страдающий глухотой.
Я так же писал о контрастных навязчивых мыслях в отношении своей любимой девушки. Это были мысли агрессивного содержания, то я ударил её ножом, она смотрит на меня полными боли глазами и оседает, то схватил её за волосы, то толкнул, то ещё что-то. При том, что она мне всегда была дорога, если её кто-то обидел, я был готов за неё заступиться всегда или просто идти и рвать обидчика. В первые дни, когда эти навязчивости появлялись, хоть они были эпизодическими, ритма жизни моего не нарушали, но чувствовал я себя очень плохо, я был растерян, я гнал эти мысли от себя, стал ей чаще звонить, говорить о том, что я её люблю, чаще смотреть на её фото, какая она у меня красивая, и как я её полюбил. В какой-то мере мне стало стыдно даже перед ней за свои мысли, я чувствовал, что предаю её этим. Как раз эти события совпали с покупкой автомобиля, меня это событие не радовало, даже сидя в автосалоне, пока оформляли все документы, я с телефона выходил в Интернет и читал про ОКР (я узнал, что так это называется). Потом даже пошли несколько раз единичные навязчивости о суициде, разумеется, и в отношении девушки, и суицидальные навязчивости возникали непроизвольно в сознании. Суицидальные были такие, то взять и пойти перед идущей машиной, когда я переходил дорогу, а однажды я вышел на балкон, без всякой задней мысли, просто подышать весенним воздухом, насладиться приятным закатом солнышка, посмотреть, как утопает в зелени мой район. И тут мысль возникла, а что, если нырнуть с пятого этажа. Иррациональность этой мысли я так же понимаю, и тут же, представление, как кричит моя мать, как за сердце хватается бабушка, как плачет моя девушка. Я даже потом эту мысль сравнивал с известной сказкой, где во время свадьбы невеста пошла в погреб набрать вина и увидела торчащий из стены топор и стала представлять, как у неё родится сыночек, как он пойдёт в подвал и этот топор его убьёт, и она стала плакать. Но тягостное ощущение из-за этой единичной, эпизодической мысли осталось на весь день.
Как появились контрастные навязчивости? Не знаю, имеет ли отношение один эпизод, который произошёл накануне. Контрастные навязчивости у меня появились два месяца назад, сразу после случая, который я расскажу. Мне на Новый год моя любимая девушка сделала весьма оригинальный подарок, подушку, на которой её фотография. И в конце марта во время очередной ссоры с мамой (она женщина достаточно властная, эмоциональная, бестактная, к тому же при деньгах, и ей ничего не мешает часто унизить другого человека), я, чтобы не дать развития скандалу, не портить настроения себе, в первую очередь, ушёл в свою комнату. Конечно, была злость, агрессия и мне попалась эта несчастная подушка под руку и только я хотел её взять или скомкать, или кинуть...тут я остановился, испугался, ведь на ней было фото моей девушки, которая мне была так дорога, ведь это её подарок, было даже ощущение, что я ей самой причиню боль, а не этой неживой и бессловесной подушке, попавшейся мне под горячую руку. И дня через два-три и появились у меня контрастные навязчивости, которые и завели меня в тупик.
Уточняю, что обсессии - продукт моего мозга, это мысли мои, как бы они не были чужды моим установкам так же, слава Богу, но я даже не представляю, как можно вкладывать и воровать мысли из мозга человека.
До этого, если перечислять стрессы в моей жизни, да, однозначно, их было много и с самого детства. Во первых, это сложные отношения в родительской семье. Женское воспитание, хоть и любящая меня сильнее всех на свете, но достаточно властная бабушка, так же, в нашей семье огромную роль играла её старшая дочь, моя тётя, которая, к сожалению, ненавидела всех и вся, мою маму, меня, от неё я только и слышал, что я дебил, шизофреник, дерьмо, что я закончу свои дни в психушке, что я не потяну ни один институт, что я никому не нужен (к слову, она ни разу не была замужем, жизнь не устроена, в коллективах её не любили, заработать денег нормально в девяностые года она не могла, к людям относилась всегда как к быдлу, детей у неё нет, да и сама она стремится к уединению, шизоидный тип личности, тяга к нездоровому совершенству, из-за которого, собственно и жизнь свою исковеркала сама). Да и бабушка часто закладывала, что я не способен, что я должен равняться на лучших (уже показывая этим, что я хуже других людей), что я пошёл в своих родителей и стал ещё хуже их. Потом мама, с которой я начал жить в 22 года, тоже, как я писал выше, что она бывает достаточно бестактной, по началу тоже, учила, что все люди дерьмо, к обслуге надо относиться как к дерьму, что я должен любить только мать и деньги, что все мои девушки - дырки и не более того (ревность была с её стороны, а если были длительные отношения с направлением перерасти в более серьёзные, то маму просто крыло от ревности), что самый лучший брак - это расчёт. На мои возражения, а как же чувства, любовь, ответ был один - "ты дебил, можешь расписаться в этом" или "я посмотрю, как ты приползёшь обратно домой через неделю семейной жизни по любви"). Мать как раз тогда стала зарабатывать нормальные деньги, а это наложилось на её старые комплексы (её старшая сестра в детстве тоже гнобила), вот её попёрло. В общем, уже более чем достаточно того, чтобы заложить во мне чувство того, что я неудачник и, что мне ничего хорошего в жизни не светит. С матерью более менее удалось наладить контакт лишь к тридцати годам, а до этого лишь криками, скандалами, бранью приходилось отстаивать свои права, желания и границы.
Естественно, все эти факторы повлияли и на мои отношения с девушками, я был не уверен в себе, они это чувствовали и бежали от меня, к тому же, моя неуверенность в себе подчёркивала и мою внешность. Я невысокого роста (162 см) и при этом полный, похож на армянина, всегда были и есть бока и живот и я считал, что с таким как я можно быть только за большие деньги.
Отношения, которые, всё-таки у меня завязывались, в итоге, распадались, со стороны девушек были измены, после одной из измен у меня развилась даже ипохондрия. Там тоже была история, я заболел контагиозным моллюском, а за два месяца до этого, словил свою красавицу на измене. Я почитал про это заболевание, о том, что оно может быть маркером ВИЧ-инфекции или сифилиса, соотнёс с собой и у меня началась тогда паника, что она меня заразила чем-то, ведь у нас был и незащищённый секс, в общем, из всех вариантов выбрал не снижение иммунитета после перенесённого на тот момент гриппа, а именно ВИЧ и всё тут (которого, кстати, по анализам не оказалось). И эта тревожность заболеть какой-то болезнью, ВИЧ после случайного полового акта (при всей своей боязни я секса и одноразовых связей не избегал). Появилась у меня привычка, чуть, где что-то заболело, чуть где какое отклонение в клиническом и биохимическом анализе крови, сразу лезть в Интернет, читать, потом бегать и назначать самому себе кучу обследований, потому что прочитал, как всегда, выбрал самое худшее и понеслось. К примеру, сдал на сахар, вместо 4.9 ммоль было 5.4 ммоль (что тоже нормальный показатель), всё, дебютирует сахарный диабет, всё, холестерин повысился, это щитовидка, это эндокринное заболевание (при том, что накануне слопал кусок утки с селёдкой под шубой и закусил тортиком, не, не учитываем транзиторное повышение показателей, а сразу давай болячку назначать). На вопрос, "а почему ты, молодой и здоровый парень, заболеть?" ответ был один, потому что болеют такие как я, потому что таким как я нельзя быть счастливыми, такие как я не должны плодиться, я дерьмо, и так далее. То есть, выходила на первый план неуверенность в себе, заложенная в семье. Да и боялся не самого факта болезни, а того, что я никому не буду нужен, что у меня не будет семьи и детей.
В январе прошлого года я решил заниматься с психологом, поняв, что дальше так жить нельзя, нужно что-то делать с собой, как-то учиться быть счастливым. И да, эта женщина мне помогла, она вселила уверенность в себе, после сеансов гештальт-терапии я выходил и чувствовал жизнь, я познакомился с девушкой, с которой я сейчас встречаюсь и хотел бы на ней жениться, у меня были планы. Казалось бы живи, радуйся, люби. Мы с ней так ждали поездку в Сочи, вдвоём, я ей столько рассказывал об этом прекрасном городе. И в августе 2015 года новая тема страха - религиозная. Здесь я тоже поясню, что до этого момента мне не было никакого особого дела до религии, Бога в душе признавал и факт, что, вера - это личное дело человека, а к Храмам и Церквям и их посещению относился лишь как к прекрасным свидетельствам русской истории, зодчества и культуры, да и к любой вере, будь то Православие или Ислам, относился почтительно и уважительно. Получилось вот как, я писал, что у меня своё туристическое агентство, а тут кризис на дворе, без того маленькие продажи (турагентство то новое), почти до нуля упали. Я по этому поводу волновался, всё-таки, девушка появилась, хотелось денежку поднять, сыграть свадьбу, завести детей. И мне попалась статья про Антихриста, про последние времена. Не знаю почему, но я впечатлился подобного рода писаниной и решил почитать, а что же думает об этом Православная церковь. И там начитался и о грехах, и о том, что нужно жить аскетично, и о наказаниях, столь красочно описываемых несколькими священниками. И испугался уже сильнее, наверное, потому что я стал судить о Православной вере как о некой несвободе, рабстве. Ведь как описывали: удовольствия - это грех, много зарабатывать нельзя, рок-музыка бесовская, только молиться, плакать и страдать. То есть всё то, что я люблю, всё то, как я жил - путь только в адские муки.
Это сейчас я понимаю, что логично было сразу обратиться к знакомому священнику, а не накручивать себя полтора месяца от своего же невежества. Надо отдать должное моим тревогам по поводу здоровья, они мне не снились по ночам, а тут снилось, что я молюсь, я прошу прощения, просыпаюсь, а утром опять те же страхи, те же мысли. И тогда вся моя радость в жизни, все мои чувства к девушке, всё как-то срезалось сразу. Значительное облегчение принесла только беседа со священником, который всё объяснил и сказал, что не нужно всё понимать столь буквально, что не нужно бояться Бога ибо он - Любовь и никого не наказывает (если Вы зашли в тёмный подвал, не включили лампочку, упали там, ушиблись, это же не лампочка Вас наказала, а Вы сами себя), не нужно читать православные сайты потому, что у каждого служителя церкви есть своё мнение и всё индивидуально. Потихоньку, помаленьку всё стало возвращаться на круги своя, конечно, в отношениях уже не стало таких эмоций, однако я готов был всегда заступиться за свою девушку, переживал за неё, если она заболела, когда её сильно обидели на практике, я был готов ехать в больницу, где она проходила практику, устраивать там скандал. Я с удовольствием ждал Нового года после того страха, готовился к празднику, радовался сам от того, что я бегаю за подарками, что я подарю счастье своим родным, своей девушке. Снова стал мечтать, как соберу хорошую аппаратуру, как будет у нас с любимой свой дом, детки, как мы будем сидеть в нашей комнате-студии, слушать пластинки и пить вкусный чаёк. Всё до этих контрастных навязчивостей, которые выбили меня из колеи вот уже на два месяца.
По психическому здоровью именно претензий никогда не было, ни голосов никаких, ни галлюцинаций, ни мании преследования, симптомов МДП тоже не замечал, настроение моё обычно соответствовало ситуации, ожидание чего-то хорошего или радостное событие приносили мне хорошее настроение, улыбку, скандалы, нехорошие ситуации, разумеется, радовать не могли. Людей я никогда не сторонился, учась в ВУЗе с большим удовольствием помогал своим однокурсникам, с охотой участвовал в институтских праздниках и на корпоративных вечерах. А сейчас вот озадачен своим состоянием и будущим.
Теперь вопросы:
1. Нужно ли мне беспокоиться о шизофрении? К сожалению, наследственность отягощена со слов бабушки, у моего дедушки была сестра которая лежала в психиатрической лечебнице, да и у него на фоне сексуального расстройства были паранойяльные идеи (обвинял бабушку в неверности, заставлял свою старшую дочь есть суп первой, боясь, что бабушка его отравит), да и тётя от него взяла что-то, она очень близко по складу характера к шизоиду.
2. Могут ли быть эти звуки в голове следствием банального невроза и тревоги? Всё-таки, моё состояние мне неприятно, оно меня гнетёт, патологию я осознаю. Мог я просто начитаться, примерить это на себя и накрутить себя до такой степени? Я читал и про ОКР, и про шизофрению, и про эндогенную депрессию, везде симптомы сверял со своим состоянием.
3. Можно ли мне вырулить при помощи психотерапии, чтобы не приучать организм к таблеткам?
Заранее спасибо.
Прошу прощения за огромное письмо.