Прошло больше 6 лет с момента последнего сообщения на этом форуме. За это время у меня были отношения (если так можно назвать) с девушкой. Отношения не заладились, т.к. меня насторожила ее влюбленность, это было слишком быстрое сближение. Она хотела быть в моей жизни, я с непривычки напрягался…чувствовал дискомфорт, мне было тяжело прийти и общаться с ее знакомыми, рассказывать что-то… всячески избегал этого, встречался с ней в основном из-за интима и потихоньку хотел привыкнуть к ней. В итоге, любовь засушилась, мы расстались через полгода. Заметил за собой, что порой очень критично относился к девушке, когда возникли дискуссии с ней, т.к. не знал на это реагировать, а сделать какой-то шаг опасался из-за того, что ошибусь. Однажды, после интимной встречи, на паховой области у меня появилась сыпь, созвонился с девушкой, но не знал как мягче узнать, все ли у нее нормально… не знаю как она отреагировала, но у меня возникло недоверие к ней, но в то же время я не считал ее своей девушкой, но хотелось, чтобы она была чиста в плане гигиены. Посетил венерологический диспансер, на меня как-то странно посмотрели, и предлагали пройти диагностику по всем возможным методам  – раньше в такие ситуации не попадал, т.к. женщин практически не было... В итоге, была видимо аллергия просто. Отношения распались из-за моей отмороженности. После расставания остался осадок, т.к. заметил что за мной наблюдались какие-то неадекватные действия – умышленно делал недовольное лицо, угрюмость, избегал выход из зоны комфорта – знакомиться с ее друзьями. Затем окончательно закрылся в отношениях с женщинами.

 

Осталась дилемма – что делать дальше и с чего начать. Пытался разобраться в себе, устранить комплексы, т.к. не знал какие ориентиры в жизни выбрать. Отношений не хотелось, т.к. заметил за собой много манипуляций с моей стороны в адрес женщины. Целей не было… Постарался проработать это с психологом (не знаю его уровень квалификации, т.к. порекомендовал его человек). Удаленно по скайпу обрабатывали мои проблемы. В результате, выяснилось, что я не ищу решение проблемы, а ищу сочувствие (вывод психолога). Подведя итог, понял, что мои действия могут носить оттенок «психологического вампира», т.е. я могу излишне драматизировать проблему, чтобы придать ей какие-то глобальные масштабы. Рассказал случай, который произошел со мной, когда я спас девочку, которая чуть не утонула. Психолог интерпретировал это как мою жертвенность, чтобы меня кто-то похвалил, оценил. Было неприятно видеть в себе то, что вскрывалось… после сеансов порой накрывала депрессия, которая ложила самооценку до самого дна. Получалось, что я подпитывался негативными эмоциями, драматизируя свои проблемы, при этом не имея устойчивой самооценки, которая требовала подтверждения и похвалы другими. Сеансы прекратили, т.к. я не видел в проработке какого-то смысла, если я не хочу «излечиться», а тупо хочу сочувствия, и если я избавлюсь от комплексов, то я видимо смогу потерять шанс, что мне перестанут сочувствовать. Было противно от такого паразитизма.

 

Ухудшились отношения с матерью… постоянно ругаемся по причине, что она пытается управлять моей жизнью (чтобы я женился, чтобы я переехал к ней жить, чтобы я что-то делал по хозяйству и т.п.). Порой я стал даже ненавидеть ее, потому что ни одна беседа не была без негатива и какого-то напряга. Работа менялась раз в год-полтора. Мотивация в развитии отсутствует. Самонакручивание и безынициативность давили. Устроился на работу, где была более стрессовая обстановка, потому что другой не нашел. После работы были постоянные головные боли из-за переживаний и ожидал конца рабочего дня, чтобы вернуться на съемную квартиру и уйти от реальности в компьютерных играх. Начал принимать афобазол. От приема возникла какая-то пустота… ранее, когда в голове были мысли, возникал какой-то внутренний диалог, в этом самокопании была какая-то активность. После афобазола голова напоминала пустую комнату, в которой вообще нет никаких мыслей. Цели все равно не возникли, прекратил прием. На работе экономическая ситуация ухудшилась и перевели на не полную рабочую неделю, народ стал уходить, я остался, но в душе хотел найти работу, чтобы более увереннее чувствовать себя экономически… в итоге, не ушел, а тупо сижу на этой работе, получая гроши, которых хватает только на аренду жилья и еду. На большее денег не хватает, и я замечаю мысль, что меня это устраивает. Хожу в старых вещах, которым больше 4-5 лет. Я даже не отправил никому резюме и не сделал ни одного звонка.

 

Полгода назад стало ухудшаться зрение, перестал видеть отчетливо предметы дальше метра. При этом, каждый глаз в отдельности видит хорошо, но вместе не способны фокусироваться и отчетливо видеть что находится в боковых частях сектора зрения. Офтальмолог указал на проблемы в неврологии. МРТ оттягиваю, в надежде, что это пройдет. Перестал пить кофе (думал, что это возбудило нервную систему и поэтому началась расфокусировка зрения). Ранее был замечен остеохондроз грудного отдела позвоночника, защемление в груди ушло, но сомневаюсь что это он мог вызывать проблемы со зрением.

Скоро мне 35, а в жизни нет никакой цели и смысла. Возникают мысли, что я либо наказываю себя так (потому что нет другой подпитки эмоций – ни с кем ни общаюсь, нет друзей, все свободное время сижу на квартире за играми) или пытаюсь «отомстить» матери, спустив свою жизнь в унитаз, чтобы показать, что она виновата в моей никчемности. Мне трудно определиться, что я хочу. Сюицидальных мыслей нет, значит, какой-то мотив есть, плыть по течению разве что... либо довольствоваться малыми удовольствиями (сон, выходные, утоление голода).

 

В интернете стал слушать различные теории от блоггеров о психологии (или психологов-блоггеров) о поведенческих механизмах. Определил несколько источников возникновения комплексов, которые возникли из-за неправильного воспитания матерью. Она растила меня фактически без отца, после развода он не занимался мной вообще. Свалить всех "собак" на мать не хочу, т.к. сам вряд ли сделал бы лучше, но не оставляет мысль как начать все с нуля, и отчуждиться от матери, чтобы не быть привязанным к ней эмоционально (что из-за нее мои комплексы или что я ей должен остался, потому что она меня воспитывала). Хочется убрать в себе этот самопаразитизм, и чтобы это была какая-то реальная цель. Составил кое-какие наброски, но зашел в тупик с мотивацией и целью.

Сейчас принимаю настойку женьшеня, элеутерококка (20 капель в стакан с водой за полчаса до еды – 2 раза в день в первой половине дня). После окончания буду принимать аралию. Принимаю, чтобы избавиться от какой-то вялости… пока не очень помогает.