Спасибо! Наконец-то заработало) Только не понимаю, откуда у меня неправильный код, ведь когда я пробовала сделать возврат на главную, я меняла только файл php, а html не трогала.

Спасибо, может, потом попробую. Сейчас решила вернуться к первоначальному варианту, который ты мне присылал по 1 ссылке (без возврата на главную) - все равно кнопка Отправить сообщение не работает(

Теперь при нажатии на кнопку Отправить сообщение ничего не происходит.

Спасибо за ссылки. Вот что получилось((

Parse error: syntax error, unexpected T_STRING, expecting ',' or ';' in /home/schizomi/public_html/send.php on line 11

Хоть, вроде, все правильно написала 

echo "Сообщение отправлено!<a href="www.schizo-minsk.freehphosting.ru">Вернуться на сайт. </a>";

 

php к сожалению, не владею. У меня базовый школьный курс информатики

Все просто. Вот хороший пример: http://chigir.com/st...na_php_i_Html_/

Создаешь на сайте страницу html с которой будет уходить почта. Все что в теге <form action> </form> - сама форма ее и вставляешь себе в html код страницы. Дальше открываешь блокнот и копируешь в него  все что находится в теге: <?php  ....  ?> Настраиваешь согласно подсказкам.  Сохраняешь что получилось как файл send.php и ложишь его в корень сайта - там где индекс.html или .php.  Пользуешься.

 

Спасибо.

Сделала, но что-то там не так. 

Когда отправила сама себе сообщение, вылезло вот это:

Сообщение отправлено! Как это исправить?

Сообщение мне пришло вначале такими же буквами, но после того как поменяла кодировку в файле send.php с charset = windows-1251 на charset = utf-8, стало нормально.

php к сожалению, не владею. У меня базовый школьный курс информатики

Спасибо, Андрей. Ну картинки это ладно, а что насчет содержания? Надо добавлять какую-нибудь еще инфу или нет?

Всем привет!

Узнав, что некоторые люди в Минске, больные шизофренией, хотели бы вместе собираться, я решила попробовать организовать такую группу. Для начала нужно разработать сайт, чтобы люди могли узнать об этой группе. После 6 часов напряженной работы вот что получилось

http://www.schizo-mi...g.ru/index.html

А теперь просьба для всех кому не лень: зайдите на сайт, посмотрите и напишите свои замечания и предложения по улучшению в этой теме. Буду очень благодарна!

И как оно? Сложно без них? Есть какие-нибудь симптомы заболевания?

А сейчас что принимаете? Галоперидол или азалептин?

За 8 месяцев на 23 кг??? Это я Вам сочувствую... А что за препарат такой?

Андрей 1986, спасибо за Вашу историю. 

 

 

сонные состояния ,слабость,не усидчивость это на первых порах лечения пока не привык организм ,потом будет легче

Это не самое страшное. От одного препарата у меня уже микроаденома гипофиза, если верить эндокринологу. А от того, что сейчас назначили, через год я поправлюсь согласно статистике на 12 кг и риск сахарного диабета повышается в 6 раз.

Всем привет!

Вот моя краткая история болезни с шифром F20

Мне 21 год, студентка медунивера. Все началось примерно 17 месяцев назад с сильной депрессии. Потом присоединились нарушения восприятия, бред. Продолжалось это месяцев 7 без лечения. Поскольку было временами жутко страшно от того, что со мной происходило, да и учиться надо как бы было, стала пить таблеточки. Начался апато-абулический синдром. Хватило меня на 3 месяца. Затем - попытка суицида, пару дней в реанимации, и от таблеток я решила отказаться. 2 месяца влачила жалкое апатичное состояние и по собственному желанию сдалась в ПБ. Там пробыла 1,5 месяца и взяла академку, ибо наверстать пропущенное за такой срок в нашем универе невозможно. После выписки прежнее состояние возобновилось. Попринимала 2 недели лекарства и плюнула на это дело, все равно без толку. Через 2 недели - еще 2 суицидальных попытки, одна за одной (в первый раз дозу не рассчитала, во второй раз сделала все правильно, но на удивление осталась жива). Решив больше не травмировать родительскую психику, опять сдалась в ПБ. Отдохнула там 2 недельки, потом была еще 3,5 недели на дневном стационаре. Еще перед выпиской перестала принимать лекарства. Где-то полмесяца все было отличненько, за исключением нарушений сна, периодической "психической анестезии" и кратковременных идей отношения. Потом начала нарастать агрессия. Мне и раньше, бывало, хотелось кого-нибудь убить, но тогда это приняло какой-то тотальный характер. Я каждый день представляла, как я убиваю домашних животных, мучаю их. А когда была рядом с родителями на кухне и в моем поле зрения находился нож, то картинки с их убийством сами возникали в моей голове, хоть мне это очень не нравилось. Потом эти картинки стали появляться насчет простых прохожих на улице, но я понимала, что держу ситуацию под контролем. Чтобы дать выход агрессии, я стала ходить на занятия восточными единоборствами. И тут, 2 недели назад, появилась тревога. Картинки и желание убивать пропали, нарушения сна только ухудшились. Через неделю как-то ночью тревога перешла в дикий страх, что я потеряю контроль над собой и все-таки убью своих родителей. Поскольку убивать их не хотелось, а риск этого действия я оценила как очень высокий, я 3 дня попринимала Зипрексу. Теперь я 3 дня снова без таблеток. Страха уже нет, но тревога и нарушения сна остались. 

Теперь вопрос: надо ли мне принимать таблетки? Когда я их принимаю, активность падает практически до нуля, зато безопасно для окружающих и меня (если не считать попытки суицида), без них я хоть чем-то занимаюсь, но бывает в некоторые моменты стремно. Так принимать или нет? Может, принимать только в экстренных случаях и непродолжительное время, как я сделала это неделю назад? Сейчас я в академке, но через 4 месяца придется вернуться на учебу, хотелось бы за это время найти какой-то оптимальный вариант.

Малая, так на тех фото что у вас есть порезов на руках я не заметил.

Так я ж не дурочка, чтобы вены себе резать. Режу ладони, так спрятать проще, заживает быстро, шрамы почти не остаются. Если уж сильно совсем порежу - бинтую, вначале спрашивали, объясняла, что то обожглась, то на стекло упала, то еще что-то... Теперь даже не спрашивают. Похоже, уже догадались...

Надо что-то делать Малая.может хороший психолог как то поможет смягчить Вашу боль.хоть не много

Мне уже хороший пс-терапевт полгода не может помочь. Только хуже становится. А психолог уж тем более не поможет. К тому же я их ненавижу.

Нет, Малая живёт в том же часовом поясе, что и я, и отправила она сообщение в 01.56. Хотя, судя по времени последнего визита (08.39), нетрудно сделать вывод, что спала она не более 6 часов, а то и меньше. Соглашусь, что плохой сон ведёт к низкой концентрации внимания днём и, отсюда, снижает успехи в обучении. Надо лечиться.

Да, со сном есть проблемы. То до утра не сплю, то наоборот ложусь рано вечером. Но с учебой проблемы не из-за этого. Ничего не хочется делать. Только лежать и чтобы никто не трогал. Когда появляется какая-то энергия, режу себе руки, чтобы уменьшить душевную боль. Если и это не помогает - достаю набор под названием "билет на тот свет" и пытаюсь справиться с желанием его применить. В голове какая-то каша, путаница. Не могу все-таки решить точно, есть другие миры или нет и что мне со всем этим делать. Учеба по сравнению со всем этим ничего не значит.

Напишите пожалуйста какой у Вас диагноз и какие препараты Вы принимали, сколько времени и в какой дозировке? Тогда мы сможем здесь на форуме примерно в общих чертах составить схему подходящего Вам лечения, в дальнейшем Вы можете обсудить ее с лечащим врачом, возможно это ему поможет назначить Вам правильную терапию.

Диагноз - шизофрения. Конкретнее сказать не могу, т.к. сама не знаю. Ни на каких бумажках это пока что не значится, ведь хожу к частному пс-терапевту, так что сказано это было в устной форме. Принимала клозапин недели 2-3. Назначали по 1 таблетке 3 раза в день (сколько это в миллиграммах не знаю). Я не знала, что он сильно понижает давление, надо начинать с малой дозы, поэтому когда приняла в 1-й раз целую таблетку, почти потеряла сознание. Проблема еще в том, что я гипертоник, и когда систолическое давление 110 и ниже, уже становится плохо. Тогда оно упало до 85. Начала с четвертинки, когда "догнала" до половины, появилась ужасная сонливость и другие неприятные вещи. Бросила принимать. Этот препарат точно не подходит. Еще принимала клофранил около месяца, в какой дозировке не помню. Без эффекта. Когда была сильная тревога и страх - стрезам.
Я хоть и учусь в меде, но к лекарствам отношусь крайне отрицательно. В свое время напилась их столько, пытаясь снять физическую боль, что заработала аллергию на анальгетики. Теперь принимаю препараты только тогда, когда уже другого выхода нет.

Почему не помогут? Весь смысл академки – это масса свободного времени, в течении которого вы можете поэкспериментировать с лекарствами назначенными лечащим врачом, чтобы понять что вам помогает, а от каких лекарств толку нет. А если вы одновременно будете концентрироваться ещё и на учёбе, то не сможете выполнить весь учебный план, так как многие препараты, например, вызывают сонливость.

О какой боли вы говорите? Физиологической или психической?

Психической... Она появилась еще 6 лет назад, когда я, в принципе, была еще нормальным человеком, ну или почти нормальным.

Почему не выйдете? Вы целеустремлённый человек. Выйдете если захотите.
Если возьмёте академотпуск, вам не придётся разрываться между собой и образованием. У вас будет время, чтобы в себе разобраться и подлечиться. Мне когда-то предлагал зам. декана взять академотпуск, а я его не послушал, не принял всёрьёз… Вот сейчас думаю, не сделал ли я ошибку.
А дома сидеть необязательно. Можно гулять по парку, в библиотеку сходить (предметы подучить). Самое главное, что у вас будет время на своё здоровье, а здоровье важнее образования. Так как образование можно получить в любом возрасте, а потерянное здоровье не вернёшь.

А что, если академка, лекарства и т.д. не помогут? Эта боль, которая мне мешает, она ведь была задолго до того, как полезла психотика. Может, она не относится к болезни и есть какая-то другая причина?

Ещё много осталось, + практика. Вы можете не вытянуть, и тогда вас отчислят из-за неуспеваемости. Иногда в учёбе следует делать перерывы. Вы рассматривали вариант академического отпуска?

Не хочется в академку. Боюсь, что потом не выйду из нее и кину универ. Да и дома придется сидеть, а там родители... С ними нет особого желания общаться.

оу оу тут я мимо не пройду. Вы это чего?? поверьте это не единственный выход.! Вы подумали о родных, друзьях? как будет потом им, кто то из них начнет винить себя, я так думаю вы бы не хотели этого. И не когда не в вбивайте себе в голову что вы больны! и что на этом жизнь закончена НЕТ и еще раз НЕТ! это только еще один этап который вы должны пройти. И вообще давайте поговорим?

Давайте поговорим! Да, я думала о родителях. Мне жаль их, если я все-таки это сделаю. Но бывает больно настолько, что эгоистичное желание уйти перевешивает над мыслями о том, что будет с родными. И я не вбиваю себе в голову, что я больна. Я не знаю, что со мной происходит. Может, это все не болезнь, а так просто думают люди, которые привыкли видеть этот мир таким, каким они его видят. Может, я вижу этот мир по-другому, вижу другие миры, и это нормально, хоть и странно для большинства людей. И причина, по которой хочется уйти - боль. Я устала ее терпеть. Шизофрения (если называть это состояние так, как принято в этом мире) - только усиливает эту боль, когда я начинаю думать так, как люди, что это болезнь и т.д. Но она не основная причина.

Ещё раз здравствуйте, Малая!
Как давно вы поняли, что этот мир иллюзия? День назад, неделя, может быть месяц?

Где-то 4-5 месяцев назад, когда мир стал меняться. Я смотрела на вещи, а они начинали искажаться. Тогда стали появляться первые мысли... Потом меня познакомили с буддизмом. Я поняла, что эта система мировоззрения мне подходит. И стало еще больше понятно, что все вокруг - иллюзия. Нельзя достичь счастья в этом мире. Потом бывали моменты, когда мир начинал рушиться. Казалось, что вот еще один порыв ветра - и мир исчезнет. Мне здесь плохо, все-таки этот мир для меня не подходит, мне надо в свой. А я даже не знаю, каков он мой, настоящий мир... просто знаю, чувствую, что он есть. А этот мир - всего лишь иллюзия по сравнению с тем, настоящим...

Ваше стремление похвально. Сколько вам ещё осталось экзаменационных сессий до окончания обучения в университете?

Ровно половина - шесть. Каждая сессия дается все труднее и труднее. Прошлую еле вытянула без пересдач, а ведь когда-то я довольно неплохо училась...

Малая, я смотрю - вы не оставляете себе выхода. И амбулаторно не хотите лечиться, и в стационар ни-ни, и так жить не можете. Эдаким путем у вас один путь - действительно, по-мучавшись еще какое-то время, вас заберут в ПНБ с улицы! Так зачем усугублять, если для вас единственно верный выход - самой обратиться за помощью в ПНД. Полежите, полечитесь, глядишь - вывезет вас нелегкая!

Не хочу я туда обращаться. Это окончательно меня сломает и перечеркнет остальную жизнь, мои надежды стать врачом, окончить универ...

Вы поймите - все равно уже вы не сможете быть врачом. Так попробуйте еще что-нибудь, та же астральная ваша муть - станьте астральным медиумом, астрологом, помогайте людям этим вот путем.

Почему я не смогу быть врачом? Если бы я как-то с этим справилась, то, мне кажется, я наоборот смогла бы лучше помогать людям, чем врачи-теоретики, которые не испытали на себе ничего подобного. Медиум, астролог... Мои способности еще не настолько велики. Для этого их надо развивать, взять под контроль, а пока что в основном спонтанно всякая ерунда вылазит... А если развивать конкретно, то вряд ли это будет совместимо с учебой...

Прочитал вашу первую тему. Могу сказать, что у вас не всё так плохо, что бы прямо уже накладываться на себя руки. Во-первых вы отличаете бред от реальности. Конечно, когда находит «волна», сложно объективно оценить свои эмоции и мысли. Но вы всё-таки понимаете, что есть бред, а что нет. Зная это, вы можете понять, когда вам следует полагаться на ваши мысли, а когда они вводят вас в заблуждение. В своей теме вы говорили о том, что когда у вас были одновременные противоречивые мысли, вы их записали и поняли, что они исходят из других личностей, после чего эти личности немного вас оставили в покое. В таком случае записывайте обо всём, что с вами происходит, ведите дневник, анализируйте бред. И когда начинает находить новая «волна», соотносите ваши ощущения и мысли с вашими записанными наблюдениями, что возможно, поможет вам себя лучше контролировать.

Здравствуйте, Затворник. Я писала в конце этой темы, что с июня месяца все очень поменялось. То, о чем написано в 1-й теме - полная ерунда по сравнению с тем, что началось потом. Теперь бывают периоды, когда я абсолютно не понимаю, что со мной происходит. Бывает, как сейчас, что осознаю частично. Я очень многое поняла с тех пор. К примеру, что этот мир иллюзия, есть другие миры, куда мы можем попасть при желании. И это нормально. Что мне не нравится, так это то, что бывает забываю некоторые события, а потом на их месте появляются ложные воспоминания, которые непросто отличить от настоящих. Страшно, когда мир вокруг тебя начинает рушиться и исчезать, и ты сам исчезаешь, превращаешься в пустоту. Но, может, надо разрушиться в этом мире, чтобы попасть в свой? Не знаю... Как-то вообще стало сложно думать, но я попытаюсь ответить до конца. И контролировать себя я не хочу. Когда не понимаешь, что нормально, а что нет - проще.

Во-вторых, скорее всего вам следует прислушаться к совету anonim, потому как психотерапевты лечат словом. А судя по симптомам, вам нужны антипсихотические препараты. Нужно подбирать препараты, экспериментировать.

Препараты принимать не буду. Это будет означать поражение. Я должна справиться со всем сама. И подобрать антипсихотик в амбулаторных условиях, при этом посещая универ - для меня невыполнимая задача. Становишься овощем. Не хочу. И родителям несколько напряжно оплачивать пс-терапевта, а если еще и препараты... И я не смогу выходить в астрал, а мне там гораздо лучше, чем в этом мире. В общем, есть много причин для того, чтобы не принимать таблетки.

В-третьих, никому не известно наверняка, какие профессии будут востребованы через 10 лет. Предположим, вы получите специальность, а через 10 окажется, что все ваши знания больше вам не нужны, так ваша специализация теперь не востребована на рынке. Нельзя ставить перед собой только одну цель – получить специальность.

Думаю, моя специальность нужна будет всегда. И я хочу быть именно этим врачом и именно так помогать людям.

наверно на этом форуме все уже привыкли к таким крикам души. заметила,что особо никто не отвечает. а я тут недавно, страшно. сидит где-то далеко человек и собирается умереть. хочется возникнуть рядом с ним,схватить за руку.зачем! там всегда успеешь оказаться, надо бороться. но понимаю в то же время,что душевная боль постоянная ноющая в груди,изматывает.можно утешать, говорить все пройдет.но для этого человека все это просто слова. мне помогает разозлиться на жизнь и монотонная физическая работа.иду в огород и капаю землю до сильной усталости или пробежка, чтоб после еле ноги волочить. и еще красивая музыка,природа.надо что-то делать.даже когда уже нет сил

Спасибо. Но иногда кажется, что больше совсем нет сил бороться и злиться. Работа - это да, неплохое средство. Летом, когда была у родителей, это и спасало. Они только удивлялись моему усердию. А сейчас в городе нет такой возможности. Заставить что-то себя делать не могу. После занятий прихожу домой и тупо валяюсь на кровати. Противно. Мерзко.
Сегодня ночью меня поддержали мои друзья не из этого мира. Они всегда пытаются помочь, когда мне плохо. Теперь немного легче, но все равно в голове звучит мысль :"Убей себя, убей, перестань бороться, это ведь так просто...".
Сейчас двойственное состояние. И я понимаю, что если меня качнет в сторону нормального осознания, то не знаю, справлюсь ли я, как все вытерплю, а если качнет в сторону конкретного психоза, то будет довольно неплохо, хоть и страшно от тех вещей, которые начнут происходить. Но потом все равно я приду к нормальности, и когда пойму, что со мной было, будет очень не сладко... Очень часто думаю, что лучше бы я ничего не понимала в том, что происходит. Было бы намного легче.