Нет
А психотерапия есть?

Ещё сексуальная распущенность. Она выражается в том, что я позволяю себе эти блевотные мысли по отношению к моим самым кровным людям. Маме и прочим родственникам. Я не должен был об этом говорить, но я сказал. Это проблема.

Нет
А психотерапия есть?

Нет. Я не стал продолжать. Поскольку стойкое состояние такое. Жуткое. Агрессия, настороженность, ненависть. Расстроенность из за того, что я свою фишку в себе как будто убил. Я любил по жизни косить под пенсионеров,одеваться как они, в классику, спортивки. И это как будто я пересмотрел, я крайне возмущён. Я спокойно себя чувствовал
И я свой покой взял и сломал. Теперь я не понимаю зачем оно надо это все? Зачем я это любил? Мне это не надо. И к маме ненависть, которая хотела чтоб я пересмотрел свое желание косить под пенсионеров. Машины классические почти не приносят эстетической радости, как было по жизни. Моё хобби. Любимая вещь в жизни. Отторжение какое то. Хочется ругать "да нахрена вы этот хлам выхолащиваете, зачем он вам сдался, идиоты? Смешные блин". А я то мечтал. Куплю себе Жигули,новые такие, сделаю чехлы в салоне в цветочек. Чтоб барокко был. Винтаж. Все профукал,все испортил. Будто все мои мечты рухнули, я каждый день в ярости и плакать хочу из за этого. Ещё бардак такой в голове. Мама не против машин, но не совсем хочет, чтоб я покупал машину такую. Хотя по жизни она понимает меня в этом. Идеи неблагодарности,сатанизма во мне стали преобладать. Богохульство. Безволие. Одна психотерапевт пантогам мне назначила. Он может мне помочь?

Я люблю прошлое. Музыка, кино, культура и так далее. Новое не хочу и впадаю в аффективную сильную ярость при мысли что у меня может умереть любовь к культуре старой. Я живу ей, мне приятно жить этим. Я хочу будущее на этом строить. Это должно лечиться? Просто уже как одержимость только этим. Но я не представляю себе жизни без этого. Я только с этим хочу прожить. Так мне лучше, приятнее и комфортнее душой. Это скрашивало и скрашивает всю жизнь мою.

Пью Рисперидон и из за него нахожусь в пришибленном состоянии. Опишу получше. Как сонливость, пьяный, ну чувствую себя хуже. Так должно быть?

Возможно, в интернет-форумах невозможно задавать такие вопросы, ибо "вечный сентябрь".

Невозможно поведение мужчины свести к "нужно больше заделать детей". Если в попытке исследовать поведение человека или примата этот принцип используется, то это делается не для одобрения, а как некая отправная точка. В реальности же человек может вспоминать свое поведение, когда встречался то с одной, то с другой, и чувствовать сожаление оттого, что заставил страдать какую-нибудь женщину - скажем, она влюбилась по-настоящему, а он лишь хотел мимолётного романа. Не скажешь же: "ну извини, Маша, что писал стихи, дарил подарки, заставил тебя потратить своё время зря, а потом бросил, это ведь просто оттого, что я правильный бабуин".

Так. Вспомнил короче. Ты такой же чертила, да, как Ксардас и этот Савельев? Поганый мужичонка, который людей за людей не считает, является человеком с недоразвитой эмпатией, и страдает гордыней. И ты этому уроду, и тому первому, кто мне написал это, про бабуина, поддерживаешь их? Вы меня что, блть, за идиота держите? Я ещё согласился с этим высером.
"Бабуин"-это ложное умозаключение мозга Савельева, но не истинная правда. Какой то видите ли профессор додумался до того, что определённую категорию людей можно бабуинами назвать. И считает что он прав. Высокомерный старый мудак,не более. Таких идиотов слушать можно жизнь в заблуждении и мраке просрать.
Он неприятный тип, и не только я говорю об этом.

У меня раньше были большие проблемы с мамой и я тоже злился на нее. А теперь прошло время и я за ней ухаживаю. Она стала очень старой. Отношения наладились. Она уже без меня не сможет.

Ты отказался от своих эгоистичных целей? Я например остро это воспринимаю.

Надо добиваться результата. Результат - нормальное ощущение физическое. Надо менять лекарства до тех пор пока не почувствуете улучшения. Возможно начать с галоперидола. Им всех лечат в ПБ.

У меня скорее гнев, ярость к матери. Все обиды вспомнил, а возразить не могу. Сказать чем недоволен не могу. Я понимаю, что получу культурное обоснование своей неправоты. Что мол я мама, я хочу тебе лучшего, если бы я оставила, ты бы был городским сумасшедшим. Я так и нажил отвращение к своим любимым вещам. Просто в мозге что то поменялось. Я любитель классики был. Щас нет. Нет того горения. Почему то я из за этого страдаю каждый день. Плакать щас начал. Да. Каждый день это БОЛЬ сука. И с собой покончить не могу. Боюсь что я прокляну свою мать когда буду умирать. А такое сбывается. Ты прикинь с чем я живу. Блять.

Я сам обратился. И теперь крест на жизни.
Только к частнику - если ещё не на учёте и хочешь остаться в социуме. Клеймо хуже судимости

И в чем сложности? Чему это помешало? Репутация среди людей, проблемы с трудоустройством?

Я первый раз сам (с помощью матери) пошел в ПНД к врачу психиатру. Мне он назначил азалептин - не помогло. Пришлось позже лечения лечь в пси больницу. Там назначили галоперидол и аминазин. Помогло вылечился. Сейчас много лет лекарственная ремиссия. Вам лучше обратиться в ваше ПНД (псих. невр. диспансер). В регистратуре спросить к какому участку относиться ваш адрес и пойти к участковому психиатру. И там бы все сказал врачу. Я бы так сделал.

Да говорил. Пил таблетки. Не раз. Раз 15 наверное туда пошёл за 2 с половиной года.

Полагаю, что уже психоз у меня. Часты ли случаи самостоятельного обращения психотиков к психиатрам?

Если это не устраивает, то к психотерапевту на психотерапию, скорее КПТ специалист, видимо с специализацией по ДБТ

Что конкретно меня не устраивает?

Страдаю этим расстройством по жизни. Оно мне сильно мешает. Как мне лечиться? Оно изуродовало в хлам мою жизнь. Испортило её на долгие годы. Отказ от своих интересов, невозможность стоять на них, уязвимость к критике и ненависть к матери. Поганое расстройство, просто. Ещё отказ от своих взглядов, и я чуть не убил мать за это. Проклинал её. И принципиально не хочу по другому, не хочу стоять за себя. Мама учит меня чтоб я стоял за себя, она видит что я мягкотелый и поддающийся влиянию человек, на мне ездит младший брат, я могу ругаться, могу что то сказать, но я вижу, что я не влияю на него, не могу сделать так чтобы он уважал меня. Я считаю что я страшный человек, и я не должен добиваться уважения, поскольку я переступил грань зла. Такие люди как я приведут мир к апокалипсису. И таких людей природа жестоко наказывает. И чтобы не вопить "ЗА ЧТО, ЗА ЧТО??", лучше уж смиренно ходить чмом по жизни... Опущенным, жалким. Как то соблюдать правила добра в этой жизни. Потому что так надо, и у меня всё таки есть совесть. Я не плохой человек во многом. Но есть страшные черты. Я не могу выражать агрессию открыто. И это моё проклятие. Оттуда ненависть, рвутся проклятия на обидчиков, потом сидишь очкуешь, что сбудется и я буду виноват в чьей то смерти, потом сам умру. Это проклятия желаемые в пиковом состоянии, хуже некуда, когда хочешь убить, отомстить человеку, когда обида только кровью смоется. Я просто называю своё состояние, оно меня пугает! Я не могу с этим жить! Какого чёрта! Но я живу, и считаю, что это истина жизни. Я подсознательно считаю это правильным. Оттого мне страшно, что я жил во лжи. Стремлюсь делать больше работы по дому, чтобы задевать эту агрессию, чтобы быть лучше, я как злой человек и убийца потенциальный боюсь наедине со своей агрессией оставаться, а когда я бездействую, я остаюсь наедине с ней. И боюсь. Что я чувствую себя принцем. Который хочет убить всех, как только выдастся возможность, хотя я этого не хочу, я просто живу с ненавистью и обидой к маме, которую как оказывается я и люблю. Мне противно говорить о любви к ней. Пусть это так. Но я ненавижу её. Я умудрился возненавидеть её. За то, что она мне, внимание, запрещала носить старомодные одежды. Чтобы я не выглядел как нищеброд, многие ведь осуждают, наш народ обращает на это внимание, потом и маму осудят этого ребёнка или юноши. Вот так. За то, что я не могу машину купить. И самое чудовищное, что я когда пожелал разлюбить всё старьё, колхоз, к которому я стремлюсь и за который ненавижу маму, ещё хуже стало. Будто я болезненно мучительно умираю. И просто меня несло, я драконьим запалом, огнеметом проклинал внутри себя её. Не раз. Я этого боялся. Я боялся что я скажу это и она умрёт из за меня. Я и щас бываю рад когда осознаю что она не умрет из за меня. Но потом думаешь "а как же мои устои, как же моя личность? Ах гадина, да я же не оставлю тебя, я не прощу тебя никогда! Не могу простить, за что прощать??? Моя жизнь уничтожена! Теперь я раб этой сраной установки, что я должен ненавидеть все определённого типажа.хотя стоп. Это ведь нормально. ", и то, что это нормально, меня дополнительно досадит и бесит. И эта канитель длится уже три года!!! Потеря своих радостей, непонимание чего мне надо, для счастья, когда я имел чёткие границы что я хочу, и вопить хочется от боли и убить мать, что я бросил то что любил. Что я как бы переосмыслил..

Страдаю этим расстройством по жизни. Оно мне сильно мешает. Как мне лечиться? Оно изуродовало в хлам мою жизнь. Испортило её на долгие годы. Отказ от своих интересов, невозможность стоять на них, уязвимость к критике и ненависть к матери. Поганое расстройство, просто. Ещё отказ от своих взглядов, и я чуть не убил мать за это. Проклинал её. И принципиально не хочу по другому, не хочу стоять за себя. Мама учит меня чтоб я стоял за себя, она видит что я мягкотелый и поддающийся влиянию человек, на мне ездит младший брат, я могу ругаться, могу что то сказать, но я вижу, что я не влияю на него, не могу сделать так чтобы он уважал меня. Я считаю что я страшный человек, и я не должен добиваться уважения, поскольку я переступил грань зла. Такие люди как я приведут мир к апокалипсису. И таких людей природа жестоко наказывает. И чтобы не вопить "ЗА ЧТО, ЗА ЧТО??", лучше уж смиренно ходить чмом по жизни... Опущенным, жалким. Как то соблюдать правила добра в этой жизни. Потому что так надо, и у меня всё таки есть совесть. Я не плохой человек во многом. Но есть страшные черты. Я не могу выражать агрессию открыто. И это моё проклятие. Оттуда ненависть, рвутся проклятия на обидчиков, потом сидишь очкуешь, что сбудется и я буду виноват в чьей то смерти, потом сам умру. Это проклятия желаемые в пиковом состоянии, хуже некуда, когда хочешь убить, отомстить человеку, когда обида только кровью смоется. Я просто называю своё состояние, оно меня пугает! Я не могу с этим жить! Какого чёрта! Но я живу, и считаю, что это истина жизни. Я подсознательно считаю это правильным. Оттого мне страшно, что я жил во лжи. Стремлюсь делать больше работы по дому, чтобы задевать эту агрессию, чтобы быть лучше, я как злой человек и убийца потенциальный боюсь наедине со своей агрессией оставаться, а когда я бездействую, я остаюсь наедине с ней. И боюсь. Что я чувствую себя принцем. Который хочет убить всех, как только выдастся возможность, хотя я этого не хочу, я просто живу с ненавистью и обидой к маме, которую как оказывается я и люблю. Мне противно говорить о любви к ней. Пусть это так. Но я ненавижу её. Я умудрился возненавидеть её. За то, что она мне, внимание, запрещала носить старомодные одежды. Чтобы я не выглядел как нищеброд, многие ведь осуждают, наш народ обращает на это внимание, потом и маму осудят этого ребёнка или юноши. Вот так. За то, что я не могу машину купить. И самое чудовищное, что я когда пожелал разлюбить всё старьё, колхоз, к которому я стремлюсь и за который ненавижу маму, ещё хуже стало. Будто я болезненно мучительно умираю. И просто меня несло, я драконьим запалом, огнеметом проклинал внутри себя её. Не раз. Я этого боялся. Я боялся что я скажу это и она умрёт из за меня. Я и щас бываю рад когда осознаю что она не умрет из за меня. Но потом думаешь "а как же мои устои, как же моя личность? Ах гадина, да я же не оставлю тебя, я не прощу тебя никогда! Не могу простить, за что прощать??? Моя жизнь уничтожена! Теперь я раб этой сраной установки, что я должен ненавидеть все определённого типажа.хотя стоп. Это ведь нормально. ", и то, что это нормально, меня дополнительно досадит и бесит. И эта канитель длится уже три года!!!

габапентин в помощ. 2 штуки на полутощак

этот препарат лечит, или временно купирует и его надо постоянно пить?

У меня было такое, что родинка у меня как будто воспалилась, торчащая, папилломообоазная. Короче рядом с ней созрел прыщ. И почему то она сама затвердела и покраснела. Воспалилась. Я сто пудово был уверен, что это онкологическое заболевание. Рассказывают ведь, что при этой болезни воспаляются родинки. Так нет, оказался обычный прыщ. Под родинкой где то там созрел. Приложил к родинке солевую ватку, прыщ гнойничок прорвался, и всё. Всё нормально.

Здравствуйте,уввжаемые психиатры! Вопрос только врачам психиатрам. Парень, которого зовут Никита. Я такой же как он. Соткан из СССР и повадки тоже советские. Является ли это отклонением? И каким? Одно из его видео:
https://youtube.com/...hYq0E68XNxl2d9m

Возможно, в интернет-форумах невозможно задавать такие вопросы, ибо "вечный сентябрь".

Невозможно поведение мужчины свести к "нужно больше заделать детей". Если в попытке исследовать поведение человека или примата этот принцип используется, то это делается не для одобрения, а как некая отправная точка. В реальности же человек может вспоминать свое поведение, когда встречался то с одной, то с другой, и чувствовать сожаление оттого, что заставил страдать какую-нибудь женщину - скажем, она влюбилась по-настоящему, а он лишь хотел мимолётного романа. Не скажешь же: "ну извини, Маша, что писал стихи, дарил подарки, заставил тебя потратить своё время зря, а потом бросил, это ведь просто оттого, что я правильный бабуин".

Вообще правильно. Я всегда таких людей осуждал. Это аморально.

Мне в этом плане помог венлафаксин, с ним я смог выйти из зоны комфорта, стал делать те вещи, которые я бы не за что не сделал без таблеток. Сейчас чувствую себя отлично в этом плане, несмотря на то, что уже его не пью.

Не подошёл он мне. Пил его

Почётный выпускник ПТУ он, с наполеоновскими амбициями. Эдакий бабуинетц. Он щас мастурбирует, ответит позже.

Хорошо хоть не только я понял, что он не вполне адекватен. Чисто высокомерный мудак. В жизни он бы мне не сказал что я бабуин. Только в интернете горазд. Уродецъ однако.

Ксар - это рабочий в заводе.

ааа. Точно.)))) но рабочие и умные тоже бывают. Я в одно время зауважал грубый рабочий труд. Когда увлёкся Советским Союзом. Но сейчас ведь не Советский Союз...

А страха писать гадости в интернете нету? Я думал ты нормальный бабуин, но ошибся, ты не оправдал моих ожиданий.

ясно.

1. Надо наставить тебя на путь истинный.
2. Я анархист, а про бабуина это утрированно, или ты всё воспринимаешь в буквальном смысле?

Хорошо. Как наставить? Хоть советом помоги. Мама советует думать о хорошем. Учиться правильно мыслить. Это очень трудно по моему. Задумываюсь, как.

А страха писать гадости в интернете нету? Я думал ты нормальный бабуин, но ошибся, ты не оправдал моих ожиданий.

Тебе что надо вообще? Че ты пристал со своим бабуином?? Зачем ты мне пишешь, если нихрена полезного сказать не собираешься?

Страх перед всем в жизни, страх агрессии, страх постоять за себя, страх изменений в себе, страх жизни, страх секса. Как убрать трусость, которая пронизывает каждую клеточку моей души?

Поздравляю, вы абсолютно правильный бабуин. Задача самца осеменить как можно больше самок, так что на третьей девушке не останавливайся увлекайся ещё большим количеством.

Во первых я ни разу ни с кем не имел отношений как таковых, а во вторых я спрашиваю не для того, чтобы какая то мелкая трусливая козлина вроде тебя мне писала оскорбления. Чмошник презренный.

Я за этот год увлёкся тремя девушками. То одна, то другая, то третья, то снова одна, то снова вторая. Недавно началось. Я ни в кого не влюблялся давно. И понеслась эта похоть.

Это пройдёт. Считай что это такой переходный период, потом станет легче.
В начале от АД много разных побочек, возможны в том числе и такие.

Бросил АД, вот оно лекарство из ада. АД-это адское лекарство, отрава. Когда я его бросил, я хоть как то зажил!