Здравствуйте. Создавал вопрос, но опишу его подробнее и поставлю правильнее. Всю жизнь страдал
ОКРами, они были и бывают на самую разную тематику. От убийства кого нибудь из членов семьи жестоким образом до сексуальных извращений и геронтофилии. Раньше меня это пугало и вызывало реальное отвращение. Мысли такие бывали, и бывают. Но сейчас дела обстоят хуже, мне кажется, что я готов на любую мерзость, на любую жестокость. Может это и просто мысли и гнев такой. У меня возникла интересная идея, вернуться ощущениями немного в детство, чтобы было также интересно, как тогда. Получалось, но не всегда. Я всегда любил и мне нравится всё старое. Машины, музыка, одежда. Мама в принципе одобряет моё увлечение, но иногда могла критиковать. Я хотел чтобы мама купила спортивки 90-х мне, для атмосферы, а она отказала. Мол, это прошлый век, и они некачественные. Давно страдал по поводу своего одиночества среди сверстников. И этот конфликт толкнул меня на желание себе перемен вкусов. Но это было сиюминутное. Это и вовсе вызывает бурю ярости. Это уже было во время моих проблем с гневом к ней. Я воспринял её советы по поводу моей жизни как вторжение в мою жизнь и стерение моей личности. Но она просто хотела и хочет, чтобы я был здоровее, веселее. Чтоб я занимался спортом, был гибче. Чтобы я был современнее. По поводу современности и вовсе сильный гнев бывает. Придаю сильное значение материализации мыслей, поэтому я боялся за маму, что после моих мыслей к ней, пожеланий всяких, с ней может что то быть. И щас бывает неспокойно. Но я будто бываю готов убить её. Я и люблю её. Мне бывает приятно с ней общаться, смотреть на неё. И в то же время у меня к ней бывает ненависть. Отчего бывает жутко. Особенно когда я её представлю в привлекательном для мужчин образе. Хотя она даже близко не такая, она очень серьёзная, а то, что я сказал про привлекательность, это уже мои больные мысли. Она на самом деле привлекательна. Она любила меня всегда и любит. А я к ней так. Реально, или мне надо дать оплеухи, или у меня отклонение личности. Я не знаю, что это. Депрессию мне в ПНД ставили, психиатр, к которому я хожу, ничего не говорит, таблетки выписывает. Пью, не совсем помогает. Что мне делать? Поможет ли выплеск агрессии в спортзале? Обвинения, будто она мне уничтожила детство. Хотя это бред, именно благодаря ей я увидел по настоящему счастливое детство. Я пытался просто недавно вернуться в детство, и не мог часто, в чем обвиняю её, якобы из за неё я предал себя. Бред. Я увидал много того, о чем другие дети могли мечтать. Убеждения поменять не удаётся, порой бывает, что мои эмоции и гнев будто живёт отдельно от меня, внутри. По лицу почти никогда не скажешь такого, мама думает, что у меня депрессия, хотя я признавался ей в агрессии к ней. Я из за того, что она мне просто да-да совет надеть другую одежду, долго долго возмущался и неистовствовал. Мол, не могу делать что хочу. А это был просто совет с её стороны. Я за это задумался убить близких на секунду, мол, чтобы не мешали мне. Я нормальный человек? Ещё я накрутил себя, что меня хотят как личность типа уничтожить. Это немного другой случай, когда я в тертом старом шмоте хотел выйти, ну так как это классика, мне сама модель понравилась, на тот момент ежедневной классики не было у меня была современная одежда,а я люблю классику, а она не позволила, я бы как нищий выглядел. Я хочу косить под пожилого немного. Я уважаю пожилых, мне нравится их богатый мир. Я не знаю, что мне делать. Как нормально смотреть на вещи. Обвинения, будто она всю жизнь мне сломала якобы. Хотя это бред. Я когда замечаю за собой обесценивание того, что люблю, гнев перекрывает. Хотя ангедония это плод моей депрессии уже имеющейся долгое время и самовнушения. Я не знаю, что уже делать. Год мучаюсь с лишним. Становлюсь просто зверем, для которого в прямом смысле слова нет ничего святого. Это бывает такое. Состояние практически полного отчаяния бывает. Что готов на самое жуткое. Мысли такие, что Чикатило отдыхает. Заканчивается на том, что у меня бывают жуткие всякие пожелания в её сторону в мыслях, и состояние,будто я вот вот смогу энергетически атаковать её, и нанести энергетический удар. Пью таблетки, стараюсь игнорировать эти побуждения, просто "стоять" перед ними. До этого кошмара была всё равно подавленная агрессия, просто вызывало агрессию то, что она мне делала замечания часто по поводу моей гигиены, хожу засранный, не купался часто. И промелькивала подавленная просто. Что мне делать? Реально плохо, что мог энергетически навредить ей, что бывал в этом состоянии. Держу под контролем.