Началось много лет назад с того, что я проснулась и не могла дышать, доползла до телефона опустилась на пол, легла и меня просто как ведром воды облило потом, и сразу стало лучше, но очень сильно испугалась и с этого начались постоянные паники , что это будет постоянно. Перед вечером начинало тошнить и даже сводило руку левую, вызывали скорые постоянно, они ничего особо не делали кроме магнезии, потом я начала ходить по докторам и вот и началось, что тут нужен и невропатолог и психиатр и психотерепевт. Прописали сразу много разных таблеток, их того что помню еще 15 лет назад амитриптилин кажется, я пила очень долго, есть не могла , похудела на 15 кг, хорошо что обьемы позволяли, испортила желудок. Потом муж меня насильно затащил в спортзал, я занималась с тренером, который был в курсе моей слабости и через некоторое время почувствовала себя хорошо, появились желания общаться, ездить отдыхать. Разошлись с мужем, но он остался другом и помогает постоянно материально. У меня стали появляться мужчины и где-то в течение года это было интересно, а потом это вылилось в разочарование. От того, что это не мое, что я не хочу ни с кем быть, жить хочу одна и т.д. И вот начались бессоница, атаки, походы уже по серьезным психзаведениям, я там на учете, дневной стационар несколько раз. НО в целом жизнь моя не меняется, я пробовала работать но эта работа мне не нравилась, я отсиживала время просто чтобы не быть одной в доме, где мне ничего не хочется. Работа не нравилась, я почти каждый день плакала , ушла конечно. Я постоянно ищу какие-то курсы, тренинги, занятия, которые хоть чуть были бы интересны, прошла очень много психотренингов. И к чему это привело? Что я верю только в волшебную таблетку-транквилизатор, в алкоголь по вечерам , и жизнь мне совсем неинтересна. Мыслей о суициде нет, но и жить очень тоскливо, когда нет целей и мотивации. Последний доктор мне категорически посоветовал мужчину, общение с ним и т.д. но если я не хочу? максимум поговорить как друзья. Я говорю, что могу насильно заставить себя заняться сексом с мужчиной более менее близким, я заставила. Но пришло утро и ничего в моей голове не изменилось, ни радости, ни разочарования, просто пусто. Я честно, опустила руки, просто живу и просто вопрос могу я всю жизнь жить на своей системе приема транквилизаторов или нет. Спасибо.