Перейти к содержимому

 


Фотография
- - - - -

Неврастения, либо вечная депрессия

ничего не хочется депрессия апатия

В теме одно сообщение

#1 BlaBla

BlaBla

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Калининград
  • Интересы:комп.игры, танцы

Отправлено 30 Июнь 2015 - 12:37

Доброго времени суток)) Начну с того, что это началось с 16-17 лет (сейчас мне 25). Первая любовь дала трещину в моей голове. Но я не валю всю вину на эту ситуацию. Были отношения с парнем в течение 9 месяцев. Я его безумно любила (после этих 9 мес еще года 4, не смотря на то, что 1,5 из них была с другим парнем). Он меня не любил. И в открытую говорил мне об этом. Я даже счас его иногда вижу и мне абсолютно он безразличен. Провстречавшись тогда с ним полгода, мы расстались. Через 5 дней сошлись, но меня как переклинило. Я устраивала скандалы на ровном месте из-за никчемной ерунды. Я могла наорать, нагрубить ни с того, ни с сего. Но я не припомню, чтоб окружающие тогда близкие люди заметили бы во мне изменения. Через 3 мес я с ним сама разошлась из-за того, что он не любит меня...  Ситуация на сегодняшний день - я не работаю (почти никогда не работала), заканчиваю второй колледж. Первое образование считаю бесполезным - модельер. Шить я не люблю и не хочу. Второе - программист. Мне нравится все то, что связано с компьютерами, но интерес к учебе пропал еще в конце 1-ого семестра. По сути интерес пропадает ко всему. Год иду к тому, чтоб пойти на пробный урок танцев, которые мне дано прям танцевать (даже многие думают, что у меня проф. подготовка), а потом не иду на них, находя кучу отмазок - то мне время неудобное, то зал  маленький. И так во всем. Не могу себя заставить даже к стоматологу пойти. А надо. Многие говорят, что я несерьезная, еще ребенок, пора взрослеть давно... А я не пойму как... Работать мне не хочется. Пойдя сейчас на работу я больше 20 000 не заработаю. Я же не работала никогда. Мама к примеру всю жизнь работала за копейки. Меня же содержит мужчина и дает мне 50 000 в месяц. У нас (в Калининграде) это считается хорошей зарплатой. А я избалованна и хочу минимум 50 000, так как квартиру снять - 15 000. (Хотелось бы получать удовольствие, любить свою работу, но я не знаю, кем хочу работать, а работа не должна быть простой,так как за простую не заплатят,  а квартиру снимать надо, мужчина всю жизнь не будет содержать, да и много лишних вопросов - "откуда деньги берешь? от родителей? должна сама работать" и так далее). Живу одна. Ни квартиры, ни машины нет. Боюсь водить,мне кажется. Но делала это (по поселкам чаще, по трассе 1 раз, по городу боюсь). На права бы пошла, но что отучиться, что купить - цена одинакова, если давать взятку за сдачу экзамена. А я конечно же рассматриваю все с негативной стороны и думаю, что не сдам. Не верю в себя. (ищу опять же отмазки и прав у меня нет до сих пор). Самое страшное - я знаю, осознаю все свои ошибки, но с места не сдвинусь, чтоб их исправить. Живу в зоне комфорта. В отношениях разлад. Я из-за этого постоянно психую, плачу себе под любимые грустные песенки. Детский сад какой-то. Влюбленность в какого-нибудь мальчика раз в полгода - как традиция. Даже, если я знаю, что мне не нужен этот человек для жизни, семьи, но он мне нравится, я буду с ним.  Хотелось бы сходить к врачу со своей "больной" головой, но был бы толк, а то как не пойдешь куда - только денег кучу выложишь, а толку ноль. Еще - мне не нравится ничего. Я люблю сидеть сутками за компьютером и заниматься ерундой. И так с 18 лет, как мне его купили. Только соц.сети, игры, обработка фотографий, музыка, просмотр бессмысленного (не всегда) контента в сети. Даже фильмы не люблю смотреть (только в кинотеатре). Дома только крайне редко - мелодрамы. Поплакать под мелодраму - за милую душу. Хлебом не корми))) Парням разумеется не нравится, что я ни чем не занимаюсь, ни к чему не стремлюсь, не саморазвиваюсь, не имею цели в жизни, и они бегут от меня. Ужасный характер у меня, хочется поменяться, но не знаю как. Я очень грубая, как "быдло". Моя грубость - как самозащита от всех. Я очень не доверяю людям. Мой бывший говорит, что я как мужик общаюсь. И так я слышала не раз. Я нервная, конфликтная, вспыльчивая, редко где промолчу. Как энергетический вампир - довольная после выигранной перепалки в магазине. Ужас. Я много сплю, прогуливаю учебу (безответственная), просыпая, либо опаздываю (везде и почти всегда). Могу проспать 12-14 часов. Очень ленивая. Ничего не хочется делать. Вечная апатия. Все это в совокупности вгоняет меня в депрессии.  Начиталась, что может у меня неврастения. Очень схожие симптомы. Ну и конечно я социофоб - боюсь всего нового. Боялась идти одна в спортзал, так как я не знаю там ничего и никого и как-то не так посмотрят вдруг. Пока подруга не пошла - я не решилась. А в спортзал вроде бы и надо, фигуру хочется получше, а вроде бы и лень. Но мне обязателен бассейн (а это все в один абонемент входит), так как у меня непонятно откуда 2 экструзии в пояснице (грыжа межпозвоночная)  и почти ни дня без боли последние 2 года я не живу. Это вообще лет с 13. Я раз в 3 года не могла несколько дней ходить практически. С болью до туалета, холодильника и в кровать. Никто к врачу ребенка не отвел. Точнее мы пришли с мамой один раз к педиатру, а эта некомпетентная женщина сказала - сдайте анализы и все (не МРТ, ни направления к невропатологу). Ну и подзабилось на все это. Конечно, это давит на нервную систему. Я психую от этой боли (врачи только бассейн и ЛФК прописывают),  что мне ежедневно даже с кровати встать - больно. И меня никто не жалеет. Нет никакой поддержки. Редко, кто из близких спросит - как там твоя спина. Я очень ценю, когда интересуются. Но я знаю - всем плевать. Никому не интересны твои проблемы. Твои проблемы - только твои. Мне обидно, что в 25 лет у меня такая ситуация со спиной и вообще здоровьем (все зубы переделаны почти, делала проктологические операции, я плохо вижу, и ни очки, ни линзы не спасают; после 4х часов осмотра офтальмолог сказал - я не знаю, что с твоими глазами, они буд-то смотрят в разное время) . Мне саму себя жалко. И это тоже плохое качество. Мне вроде и хочется, чтоб меня пожалели, а вроде бы я стараюсь делать вид, что сильная и мол "не надо меня жалеть". А еще если на меня давить словами, я могу расплакаться при всех. Чего очень боюсь и стараюсь избегать. А я такая плакса... Мне даже без конфликта, просто стоит начать говорить, что у меня со спиной и я могу расплакаться из жалости к себе. Все говорят -  что я себя не люблю, не ценю. Я очень красивая девушка. И мне завидно, что почему у меня нет всех благ, которые есть у других. Посмотришь на девушек с моей внешностью - так все при деньгах, на дорогих машинах. А я - как ущербная. Сама я факт не заработаю на машину за 3 миллиона. А мне очень хочется. Подруга говорит - я много загоняюсь. А как не загоняться - лучшие годы проходят, а я их теряю. Не живу, а существую. Но я ничего и не делаю. чтоб что-то поменять. И еще проблема - я часто пью алкоголь. Аж с 12 лет. Но в 12 я конечно так часто не пила. Но с 14 - каждые выходные стабильно. С 14 ходила по клубам, барам. Отвратительно. И все так до сих пор. Клубы, гулянки регулярны, если нет отношений. Я быстро устаю... даже ходить (сверяли с подругой лет в 19, ночуя у нее, мы поспали одинаково, поехали на учебу и по магазинам, мы были в одинаковой обуви, и через час похода по магазинам у меня уже невыносимо болели ноги и ходить я не желала). Невнимательная. Не могу концентрироваться на чем-то. Начинаю заниматья учебой - думаю о другом, потом все равно включаю игру или другое. Перепады настроения. Очень часто все бесит и раздражает. Пила фенибут и грандаксин. Толку ноль. Интерес к сексу бывает. Но удовольствия особо не получаю. Думала - фригидная, пока не повстречала бывшего парня. Это единственный человек за всю мою жизнь, с кем я получала удовольствие от секса. С другими через 2-3 минуты я думаю только " Когда ж ты закончишь, я больше не хочу". Вероятность встретить такого же парня равна 0,1. Так как до него я спала с минимум 300(!) парнями. Если не больше. Мне многие говорят. что я "хорошая", я "классная". Но вот поехать на море на шашлыки к примеру редко кто зовет. Не пойму - почему так. Но у меня мало друзей. В основном знакомые, большинство из которых просто желают со мной переспать... И в завершение - я знаю, что пока я не изменюсь, я не найду себе хорошего мужчину, не заведу семью и не буду радоваться жизни! Хотелось бы понять, что со мной, как выйти с этого и если без врача не обойтись, то надо будет искать конечно...когда-нибудь
 
 
 
P-vE9grOCnA.jpg
 
 
8VdADOUt0JM.jpg
 
 
iWoVIUsmALA.jpg


  • 0

#2 Безумец

Безумец

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 106 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мечта

Отправлено 07 Июль 2015 - 05:25

В чём вопрос то? Красивая молодая девушка. При деньгах.  Учёба. В чём проблема?

Невнимательность и лень итд...почитай про тайменеджмент. Ставь цели. Добивайся.

Отношения? Хочешь принца? Ну изучай психологию взаимоотношений. Обратись к частному психологу(только выбирай хорошего 90% шарлатаны) лучше чем советы на форуме искать.

«и если без врача не обойтись, то надо будет искать конечно » Только не психиатру. Психолог или психотерапевт(без применения фарм.поддержки!!!).

Твоя проблема..что ты не понимаешь что бы что то получить надо чем то жертвовать.

Нельзя всё и сразу.

Ты шлюха(будем называть вещи своими именами) и хочешь партнёра который бы тебя не только обеспечивал но и за который была бы как за каменной стеной..поддержка..плюс до конца жизни. Ему это зачем? Внешность? Это не всё. Плюс обесценивающийся актив. Верность+ умение обустроить уют(главное моральный уют) — вот главное качество женщины.

Ты же хочешь что бы тебя содержали лишь за внешность +секс. Ну вот ты и получаешь отношения содержанки. Сначала разберись в себе и что ты хочешь.

Поводу физ. Самочувствия и работы. Отписал ставь цели, добивайся — стремись к чему то. Перебарывая себя. Удались из СС, удали все комп.игры итд. Строго. И никакого бухла (и конечно торча) - вообще - только ЗОЖ.

Займись спортом, нормализация сна и отдыха, витамины, закаливание — будет в плюс.

Удачи, здоровья и счастья в личной жизни.


 


 


  • 0



Ответить



  



Темы с аналогичным тегами ничего не хочется, депрессия, апатия




Copyright © 2024 Нейролептик.ру