Все это началось в действительности год назад,но зачатки были задолго раньше.Мне 18.В 12 лет у меня началась бессонница,я не могла заснуть,ворочалась пол ночи.Мои близкие по началу это не принимали,не могли понять,как можно не спать,да отец и досих пор.Мы с мамой пошли к врачу,я пила лекарства,но безуспешно.Потом на ночь стала постоянно пить валосардин,то он помогает,то нет.Отец ругался что я не даю ему спать,мол ему рано вставать,и маме тоже,я же шарилась ночью.И тогда я стала на ночь уходить к бабушке,та спит и ничего не слышит,как я плачу по ночам.У мня был прям страх ночи.Я ложилась спать,уже зная что я не засну.Я стала выдумывать ритуалы.Я лизала по нечетным числам пузырёк с лекарством,то по три ста ра переправиряла в каком порядке лежат вещи,и так длилось 4 года.потом я встретила молодого человека,и все забылось.Я стала хорошо спать,все прошло.от мы с ним уже 2 года,жживем вместе.И осенью 2014 меня стала как то накрывать.У меня появился страх,что могу ему изменить,у меня появилась тревога,я боялась даже выйти на улицу,мне кидались в глаза все люди,даже женщиы,и всякие мысли,я стала искать в нем недостатки,и все такое.Потом прошло , я снова стала ритуалить,снова плохо спать.Потом появился страх ,что я могу с собой что-то сделать.Я стала бояться всего острого,высоты,ну вобщем всего.Потом страх что я не захочу есть и стану анорексичкой,потом страх что я педофил,что зооофил и так далее,что могу причинить вред близким.У меня была ПА когда я забыла,слово которое загадала.И вот сейчас опять страх что я могу с собой что-то сделать с собой,и за этим страхом теряется смысл жизни,ищищ какий то ответы ,задаю вопросы безконечности о смысле жизни?Я читала много форумов,и вобщем взяла себя в руки и решила убрать ритуалы, вобщем я убрала ритуалы , они были обычно в ночное время,то краны проверяла,то трусы переправиряли,то лекарство ,ну вобщем своими силами я справилась и ритуалы убрала.А страху стала в голове говорить ну хочешь страх,ну и будь,а я сама по себе .Вобщем прошло где то пять дней и я наткнулась на одну девчонку,она много раз пыталась покончить с собой и я испугалась что тое могу,и страх вернулся.Но тревогу я сумела убрать,но теперь меня тревожит что я не тревожусь,что у меня есть страх с собой такое сделать.,и что мол я этого не боюсь,но боюсь, вобщем путаница.Мне страшно ,что мой страх,может перерасти в желание,помогите пожалуйста.У психотерапевта,психолога была,но знаете толку от них мало,мне не понравилось