Всем привет, прошу помогите я уже не знаю что мне делать. Началось всё с мая этого года, просто у меня весенний поллиноз(аллергия) и я вынуждена была сидеть дома и в голову начали лезть всякие мысли и я очень испугалась, что больше не смогу в жизни радоваться и получать удовольствие и эти мысли настолько глубоко засели в мою голову, я начала бояться абсолютно всего, читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку(всё, что раньше приносило мне удовольствие) начинало просто трясти от страха и было ощущение тревоги на котором я концентрировалась, например смотрю фильм, а внимание всё только на тревоге(меня это жутко бесило).Потом стала бояться выходить из дома, т.к.при виде любой фразы был страх. Решила обратиться к психотерапевту, поставили мне депрессивно-тревожное расстройство прописали пить паксил. Потом видимо от такого стресса начались какие-то щелчки в голове,я стала концентрироваться только на них, не могла никак отвлечся, уже боялась открывать глаза, так как вся левая половина очень болела и отдавало в глаза. Я стала подозревать может побочка от паксила, потому что голова болела просто нереально, пришлось бросить пить паксил, обратилась к неврологу, поставили синдром лицевой симпталагии прописали лекарства, я начала лечиться, наконец-то вроде успокоилась.Думала всё нашлась причина, видимо от шеи всё идет, но не тут то было.. Буквально дней через 5 появился новый спайк, я разучилась контролировать злые фразы, начались всякие проклятья, пожелания смерти против моей воли. Особенно на родителей. И с каждым днём этих фраз и пожеланий становится всё больше и больше. Постоянно в моей голове крутится фраза "Мой отец умрёт от рака"! Но я безумно люблю отца и не хочу так о нём думать! То про мать что-нибудь, типо сдохни. На людей вообще не могу смотреть, вечно приходят всякие насмешки, против моей воли, я не хочу так думать!У меня сильное чувство совести. раньше ничего подобного не было со мной, я была жизнерадостным человеком. А теперь сижу дома, боюсь даже встать с постели, каждую секунды злые фразы и насмешки в голове, от этого невыносимо плохо, все мысли превращаются в плохие, вижу дом сразу мысля "чтоб он сломался", друга положили в больницу сразу мысля "так ему и надо". Господи это уже невыносимо, если раньше просто был страх и тревога, то теперь эти мысли, весь день, даже когда читаю,ем, с кем-то разговариваю. Опять ходила к психиатору, предложила лечь в больницу, сказала, что похоже на ОКР. Что со мной? Это ОКР? Но я не делаю ритуалы, у меня просто крутятся злые пожелания и слова против моей воли, как бы я не пыталась не думать они лезут, а с такими словами в бошке жить тоже не хочется. Я уже настолько отчаялась, что честно хочу покончить с собой. Они просто каждую секунду, особенно эти фразы про рак и родителей. Я вообще не могу радоваться, только улыбнусь и тут же фраза злая