Я расскажу полностью свою историю, мне 21 год завут меня М…. Все началось 2 года назад, я был обычным парнем занимался спортом общался со всеми у меня было куча друзей, пацанов, была девушка я с ней встречался и влекло меня только к девушкам, мужской пол я всегда считал просто друзьями » никого влечения я некогда не чувствовал «. Но год назад я начал принимать некие наркотики со своими друзьями на дискотеках как лсд,екстези- дискотеки которые к стати меня очень пугали, людьми присуцвуюшими там же. ПО началу было весело но только под ефектом,я со всеми общялся.. но со временем я начал засматриватся на литца людей и по взгляду я думал что понимаю что ни думают я думал что меня хотят побить или зделать мне больно и прочие при етом страхе я начинал смотреть в литцо только пацанам но мой взгяд был злам в ихнию сторону, так как мне казалось что на меня смотрят также » имею в веду мужской пол » но я не показывал им свой страх а наооборот одевал маску бродебойного танка… также я слышал множество насешек над собой которые делали мне больно, но я ничего не придпринемал так как боялся.. Когда я возвращялся домой я жудко со злобой тринировался представляя себе что я побью тех кто надо мною смеялся.. и в етот момент за 1 год я жудко изменился из обшительного парня я стал не разговорчевым роботом, который смотрит постоянно людям в глаза но ничего при етом сказать не может, заглядываю многим лбдям идушим на встречу в глаза, но если смотрят на меня сразу отвожу » но не всегда » зависит от взгляда прохожего. слышу что за спиной все говорят типа он гей и все прочие, с етого момента когда я смотрю на мужчину у меня бывает мысля что мне хочется его поцеловать но не вличение а мысль которая кидает меня в параною почему я так думаю…и я моментально прикращяю разговор так как меня аж тресет и я не могу сказать слово а только мямлю, или когда вижу красивого парня я мысленно говорю что какой типо он красивый и меня ето до ужаса пугает. Меня до сих пор влекут девушки я занимаюсь с ними любовью и мне это очень нравится, но я не пытаюсь подумать что она думает, так как в противоположном полу. При разговоре с пацанами мне постоянно кажется что они думают что я гей, но я не хочу им быть. После тех насмешек и той ужасной злобы которая заставляла меня бить грушу по 3 часа в сутки, мне приходили какие то можно назвать гейские мысли, по поводу там члена или ише либо того, но после етого срузу же впадал в параною и страх перед фактом что я могу быть геем .Когда я общяюсь с людми, у меня получается запомнить только 10% наверное ими сказаное, так как думаю все время о своем даже при разговоре, » думаю не считают ли они меня геем постоянно » мои ответы при етом получаются егоистичны и совсем без емоцый, мне это тоже не нравится.когда со мной в комнате разговаривает группа людей я всем по очереди смотрю в глаза и мое тело наченает трести, аж до видемости тому кто меня окружает, у меня жудкая бессоница, когда я просыпаюсь в нутри меня как буддо есть какой то моторчик который заставляет меня тристись как только я просыпаюсь,даже в данный момент когда я пишу данное сообщения я напряженный. Я человек не крещенный но мысль что во мне сидит дьявол тоже присутствует, так как каждого прохожего я не умышленно начал осуждать — вот тот толстый, типо фу жырдяй, тот злой » Во гон** » вот не русский » во чурка » во гастербайтер и такое всякое зло. Которого раньше небыло во мне. Я любил всех окружаюших и влекло меняя только к девушкам.Также и сейчас но проблема что я хочу их всех а не одну в которую я бы влюбился. Записался на хришение и хочу раскаится господу богу, идти по белому и светлому пути, не иметь злобу на всех пацанов которые меня окружают, на людей в целом, все девушки шитают меня добрым потому что ими я восхишяюсь и никакой злобы на них не держу и перед ними я открыт и свободен при общении, но как только речь идет при общении с парнем при взгляде с парнем меня кидает в дрож и вырывается какойто злой демон на ружу. Что мне делать люди, я хочу любить и помагать всем людям которые меня окружают — даже врагам. Такое чувство что каждый прохожий меня осуждает и думают что я гей, потому что у меня тунели в ушах и пирсинг в губе, но в Италии ето есть у каждого 3го. Прошу не обращять внемание на ортографию так как я уезал с россии с раннего детства, но сейчас опять вернулся, так что наверстаю. Опытные люди, прошу вашей помощи, я так больше не могу, на душе как будто лежит камень. Не жизнь а сплошная мука.