Здравствуйте. Меня уже несколько лет беспокоит мое психическое состояние. Сейчас мне почти 19 лет, все начиналось еще в 9 классе(мне тогда было 15-16 лет) В какой-то момент я потеряла интерес к жизни и окружающим, все вокруг стало казаться глупым и бессмысленным. Апатию, грусть, усталость(даже если ничего особо не делала, часто просыпаюсь уже уставшей), сильное раздражение и чувство вины стали моими постоянными спутниками, я окончательно перестала понимать кто я, перестала видеть смысл в жизни, начала осознавать свою беспомощность и бесполезность, слабость. Часто я ничего не чувствую кроме апатии, усталости, отвращения к себе и желания рыдать от усталости или обиды(глаза все время на мокром месте, особенно на учебе). У меня постоянно возникает потребность находиться в одиночестве, я некомфортно себя ощущаю рядом с другими. Также достаточно давно я живу с болью в груди, в особенно критичные моменты она очень сильная, я начинаю задыхаться, в более спокойное время она менее сильная, но дышать также тяжело. Иногда мне удаётся избавиться от неё в те моменты когда мне удаётся настроить себя на что-то хорошее, но обычно это бывает очень не долго и только когда я ни коим образом не взаимодействую с реальной жизнью, даже не слышу звуков (слушаю музыки через наушники в этот момент) и как правило пока на горизонте не появится человек и мне не нужно будет выходить из своего придуманного мира в реальность. Я очень часто живу нереальным миром, а придуманным: придумываю ситуации и диалоги, проживаю их, иногда даже могу говорить вслух.
У меня есть мечты, планы и устремления, но я не верю, что могу их реализовать, у меня нет ни моральных, ни физических сил на это. Да и понять я не могу действительно ли искренне я чего-то хочу, потому что внутри я чувствую, что хочу, а на деле я не чувствую ни стремления, ни мотивации к чему-либо. К тому же мне трудно определиться, слишком многое мне нравится, а заниматься всем сразу не получится. В голове каша, я не могу ни на чем сосредоточиться, трудно даже читать, память стала просто ужасная, могу забыть имена, фамилии даже хорошо знакомых людей, название книги которую читаю в настоящий момент, название фильма который смотрела на прошлой неделе. Не могу заставить себя что-либо делать. Не могу себя заставить делать даже то, что мне нравится. Часто забиваю на себя, даже перестаю ухаживать за собой.
Мне сложно выражать свои мысли особенно при большом количестве(или нескольких) людей: голова отключается, я не могу сформулировать мысль, сердце начинает бешено стучать(задолго до того момента кода мне нужно отвечать, если я знаю, что избежать этого не получится), ладони потеть, голос становится тихим и тонким, речь невнятной, сложно смотреть в глаза. Если ко мне обращаются на прямую все те же симптомы, но только еще появляется какая-то извинительная улыбка на лице (меня еще долго после нескольких слов просто выворачивает от того насколько жалко я должно быть выгляжу, по-крайней мере ощущаю я себя жалкой).
Я во всем чувствую себя хуже других, я постоянно чувствую себя виноватой за любую мелочь, даже в которой нет моей вины или это такие пустяки, что на них даже не стоило бы обращать внимание. Я съедаю себя за малейшую оплошность. Также мне везде кажутся враги, кажется, что все меня ненавидят, желают зла, презирают за то, что я отличаюсь от них, за то кто я есть, за то, что говорю, делаю - за все.
Мне трудно заставить себя выйти на улицу или пойти куда-нибудь. На улице (да и везде где бы я ни была) все время такое ощущение: что все смотрят на меня и думают насколько я отвратительна, смеются. Не могу смотреть в глаза прохожим. В общественном транспорте все тоже самое, но тут ещё добавляется то, что постоянно кто-то пытается тебя специально задеть/толкнуть/нахамить. И все это вызывает у меня отвращение и отторжение я чувствую, что мне это чуждо, но мне кажется это настолько повсеместным в нашем мире, что руки опускаются и я чувствую как озлобляюсь и по инерции начинаю поступать так же. На счёт озлобления меня часто все раздражает причём иногда доходит до абсурда: я обижаюсь на люблю малейшее слово в мой адрес которое мне не нравится (хотя я прекрасно понимаю, что каждый имеет право на своё мнение). Если это говорят родные, им я начинаю закатывать истерики, говорить отвратительные вещи за которые мне очень стыдно, но в тот момент я не могу себя сдерживать абсолютно, внутри все закипает. Чужим я истерики не закатываю, затаиваю обиду или начинаю вздыхать, закатывать глаза максимум и хочу разрыдаться от бессилия. Меня часто раздражают такие мелочи, как люди едят, дышат, разговаривают, громко кладут предметы на стол. От этого внутри меня тоже все закипает, появляется сильное физическое раздражение. Любое неосторожно сказанное слово с целью обидеть или без может заставить чувствовать отчаянье ещё сильнее.
Я постоянное чувствую отчаянье и беспомощность и оно становится еще сильнее когда я начинаю анализировать свою жизнь, кажется, что уже все потеряно и лучше никогда не будет, чувствую себя хуже других, чувствую себя амёбой, чувствую, что это затягивает с каждым днём сильнее. Желания совершить суицид у меня как такого нет, иногда я думаю о том, что через какое-то время если моя жизнь не изменится, я это сделаю, иногда представляю как это будет и где. Но я не чувствую в себе силы пока это сделать, да и на смену этим мыслям приходят другие "хоть и не верится, но вдруг все ещё будет хорошо, я так этого хочу, а если это сделаю уже не будет ничего".