Отправлено 25 Июль 2016 - 01:25
Добрый день! Хотелось бы прежде всего сказать,зачем я сюда обратилась за помощью. Состояние моё очень плачевное,но,к сожалению, ни перед кем из своих близких я открыться полностью не могу,не могу поделиться своими переживаниями,все воспринимают это как шутку,говорят,что я просто накручиваю себя,но мне кажется,что дело куда сложнее и мне требуется психологическая помощь в определении моего расстройства (если это вообще расстройство)
Мне 19 лет, я из хорошей интеллигентной семьи, у меня есть молодой человек, которого я очень люблю, все живы,здоровы, я ни в чем не нуждаюсь,т.е. по сути я должна жить полной,размеренной и счастливой жизнью. Различные плохие мысли меня преследуют уже очень давно,на помню,с какого возраста. Не могу вспомнить до конца весь этот потом мыслей,но помню,что одной из разновидностью были "богохульные" мысли и мысли о причинении вреда близких,знакомым и т.д.+это все сопровождалось ритуалами: надо было сплюнуть и постучать по деревянному предмету определенное количество раз,сказать определенные слова. Потом ещё был страх,что я как-то не так посмотрела на человека,поэтому я на него оборачивалась и смотрела тоже определенное количество раз для успокоения,чтобы мол с ним ничего не случилось(кстати,этот страх у меня начал опять сейчас проявляться). Через какое-то время это ушло и все появилось сейчас вновь,но эти страхи стали существовать вместе с другими,в общем они есть,но ушли на второй план.
Началось все с отъезда моего молодого человека,с этого дня меня стали посещать плохие мысли. К нам в гости домой пришла мама с дочкой,я подумала,что на вид ей было 12-13 лет,знаем мы их давно,я была шокирована тем,как её дочка выросла. При встрече мы обнялись,я вроде как ничего не почувствовала. Прошло минут 5,они с мамой сидели в гостиной комнате,я пришла туда. И вдруг я почувствовала что-то странное,как будто мне её дочка понравилась,что я её хочу,моё внимание сконцентрировалась на её очень худых длинных ногах и промежностях, я стала продумывать какие-то сексуальные сцены,проверять себя на ощущения( а вдруг это были не проверки). мы сели за стол,я смотрела на неё,представляла себе сцены сексуального характера,я не помню уже,специально я себя на них провоцировала или нет. Потом начала вспоминать всех детей 12-13 лет,которых я знаю,стала представлять с ними сексуальные сцены,вроде были какие-то ощущения,а вроде и не было,я не возбуждалась. Ох,пишу и уже не помню,что я испытывала тогда. Но почему-то я была зациклена на девочках,именно такого возраста,обращала внимание на худых,по городу просто странно идя реагировала на детей,какой-то странный импульс внутри меня,неприятный. На следующий день я пошла в зал,в раздевалке мне встретилась девочка тоже на вид лет 13,она при меня переодевалась,вроде я ничего не почувствовала на тот момент к ней. Пришла в сам зал,там тоже была маленькая девочка,может возрастом только помладше. Я начала на неё пристально смотреть,думать,хочу я её или нет,также представлять какие-то сексуальные сцены.Во время одного упражнения мне пришла мысль о том,чтобы прижать к стенке девочку из раздевалки и начать целовать и прижиматься,вспомнила одну свою знакомую девочку и в голове промелькнула мысль:"ХОЧУ ЕЁ". Мне стало безумно страшно,неужели я действительно такой плохой человек,почему у меня есть эти мысли,а у других их нет? Я стала понимать,что не смогу жить дальше с этими мыслями,ведь это ужасно.
Постепенно эти мысли, страхи с 12-13летними девочками ушли,когда я улетела на отдых и этот страх перекинулся на моих племянников.. А в основном на племянницу,ей чуть больше,чем 2,5 года. Сначала это были просто какие-то сексуальные образы в голове,я пыталась их подавить,ведь я понимаю,что это совершенно неразумно! Кстати эти сцены очень быстро гасли в мыслях и я о них забывала. Но случилось ужасное. Я,моя мама и племянница сидели в кафе,за столом я сидела и опять представляла себе ужасное,как моя племянница трогает меня там.. Я пыталась отогнать эти мысли от себя,вроде получилось. Мама сказала мне сходить с племянницей в магазин,купить ей сладкого. Мы с ней пошли и опять появилась эта мысль в голове. Я держала её за руку,и тут я начала подносить её руку к этому самому месту,я не помню,дотронулась ли её рука до моего места,она была в моей руке. Важно сказать то,что я ничего не испытала. И я стала как будто радостной что ли,только сейчас не пойму от чего:от того,что я ничего не испытала(возбуждения) и почувствовала облегчение от этого или вдруг мне это тогда понравилось? Я практически не думала о том в тот день,что я сделала,но через пару дней начался кошмар. Я стала вспоминать этот поступок,я стала говорить себе,что я совратила моего родного ребёнка,что я больше не хочу жить,что я не смогу жить с мыслью,что я так сделала. Целыми днями я жутко плачу,у меня начинаются панические атаки,у меня сидит в голове мысль,что я совралила ребёнка,что я ужасный человек!! Я стала думать:вдруг я тогда это сделала,потому что этого захотела,а не для того,чтобы проверить свои ощущения при возникновении той фантазии? Что,если моя фантазия начала осуществляться тогда и я этого захотела? Что,если я хотела её совратить? Мне безумно страшно,ведь я всем сердцем люблю свою племянницу. Я боялась с ней ложиться спать,но один раз пришлось,так попросила мама,я лежала с ней и понимала,что я не испытывала вроде как сеасуального влечения, хоть мысли и сцены продолжались немного.
Помогите пожалуйста разобраться мне в определении диагноза, мне плохо и я больше не могу пребывать в таком состоянии. Даже кажется,что я все свои ощущения я вам ложно описала,это кошмар. Я не знаю,что делать