Здравствуйте!
Буду благодарен за профессиональный совет или квалифицированное мнение по моей ситуации.
Немного о себе, так сказать, для общей картины.
Мне 35 лет. Женат, есть ребенок (дочка). В семье отношения хорошие. Я не пью, не курю, бытовым насилием не страдаю. Жена добрая, хозяйственная, без вредных привычек. Конечно, без обычных бытовых шероховатостей не обходится, но без фанатизма. Никто зла не держит.
У меня высшее экономическое образование, посещаю периодически семинары и тренинги по бизнесу. Имею свой небольшой бизнес. Считаю себя достаточно разносторонне развитым человеком, как в интеллектуальном плане (склонен к критическому мышлению, аналитике, получаю много информации из книг, интернета, свободно общаюсь с людьми любого ранга), так и в физическом (имеются спортивные разряды, всё время поддерживаю хорошую физ.форму). То есть, могу сказать, что у меня многое в жизни получалось, и в совершенно разных областях. Жена мне говорит, это из-за того, что я по гороскопу Близнецы и у людей этого знака широкий жизненный кругозор и множество врожденных способностей. Возможно.
Моя ситуация в том, что последние несколько лет я наблюдаю в своем состоянии очень четкие и ярко выраженные мощные депрессивные фазы. Это началось где-то лет с 30-ти. Примерно с того момента, как я начал вести свой бизнес. То есть, последние 5 лет, достаточно долгое время в течение дня я нахожусь наедине с собой. У меня есть свой офис, где я работаю за компьютером и периодически развожу заказы. Сотрудников нет. До этого, лет с 23, я всегда работал в коллективах и всегда быстро рос в карьере. Меня всегда уважало руководство и доверяли мне как управление, так и материальные ценности. А до 23 лет у меня был период бурного студенчества: компании, дискотеки, очень много друзей, очень много общения. Можно сказать, что очень часто я был душой компании, всегда выручал друзей, заступался, когда было нужно.
Вхождение в это состояние депрессии может спровоцировать любой негативный момент, касающийся моего эго. Да, думаю так точнее всего. Например, сейчас я пишу в этом состоянии. Началось оно 19 января с того, что я не смог искупаться на Крещение в море. В прошлом году я искупался, все в порядке. В течение года я закалялся, то есть, был готов к этому. Но, на это Крещение не решился, не было внутреннего настроя, согласия. Плюс со мной была моя семья и это меня очень расстроило.
Но, опять-таки, даже не каждый негативный момент может вызвать это состояние. То есть, какой-то сильный негатив иногда я смогу перешагнуть, а какой-то невзрачный возбудитель, но в нужный момент (пониженное настроение, плохая погода, ссора), может переключить тумблер депрессии. И всё….
Я постепенно вхожу в эмоциональный ступор. Становится очень тоскливо и одиноко. Я прям ощущаю как эта волна полностью на меня накатывает и порабощает меня. У меня снижается общий тонус, падает настроение, снижается работоспособность, доходящая до прокрастинации. В голову лезут мысли о своей никчемности, о бессмысленности всего, что я делаю, о бессмысленности бытия, приходят мысли о разрыве с семьей, суицидальные мысли. В одиночестве бывают психические срывы с плачем или агрессивные фазы, когда я просто бью кулаками в стену, кричу. Утром это состояние наиболее выражено, к вечеру настроение может улучшаться, наступает некоторое облегчение. А утром всё снова. Аппетит, нормальный, бессонницы нет. Такое состояние может длиться 2-4 недели.
Но, самое главное: во время действия этого состояния, оно у меня ярко выражено только когда я в одиночестве или когда я рядом с супругой дома. Если звонят или приходят клиенты, встречаются по дороге знакомые, звонят родители, то я без проблем могу поговорить, посмеяться, рассказать анекдот, то есть, как в обычном моем состоянии. С ребенком также могу поиграть, пошутить, посмеяться.
Во время этого состояния с супругой практически теряется контакт. У меня как-будто ком в горле, боюсь что-то сказать. Все сводится к нескольким бытовым, сухим и тихим фразам. Дело в том, что когда у меня случились первые такие состояния, то супруга интересовалась, что со мной, почему я такой. Сначала я ей пытался объяснить, но она ответила, что я, имея бурную фантазию, просто себя накручиваю и извожу этим, так как, в принципе, у нас все в порядке и нет оснований для депрессии. Я сказал, что больше не буду ей ничего говорить об этих состояниях. И, когда я в этом состоянии, она платит мне той же монетой – не общается. То есть, привет-пока. И это ещё больше усугубляет моё состояние. Я накручиваю себя тем, что я абсолютно безразличен самому близкому человеку и на этом фоне возникают мысли о разводе. И это парадоксально тем, что, когда я в обычном состоянии, то мы с женой не разлей вода: шутим, веселимся, дурачимся, ходим в кино, театры, играем в теннис, в игры и т.д.. Потенциально, я очень хочу, чтобы она помогла мне, нашла нужное слово, может где-то проявила женскую нежность, заботу и терпение. Может это и помогло бы мне. Но, она не тот человек. Она прекрасный человек, хорошая жена, но правильные и своевременные слова – это не её. С этим ничего не поделаешь.
За эти годы, постепенно, я научился ощущать приближение этого состояния. Иногда, когда оно подходит, мне удается не допустить его, если я смогу поднять себе настроение, увлечь себя чем-то интересным, начать с кем-то общаться, шутить. Но, иногда, когда оно подходит, я осознанно его впускаю и, можно сказать, “наслаждаюсь самобичеванием”.
Выход из состояния происходит постепенно. Этому могут способствовать хорошая солнечная погода, успехи в бизнесе, шутки в кругу семьи.
Я начал изучать этот вопрос и познакомился с описанием биполярного аффективного расстройства (то есть, маниакально-депрессивный психоз) и многие его стадии достаточно схожи с моим состоянием. Но, я надеюсь, что у меня не всё ещё так печально.
Я понимаю, что это состояние мешает мне жить, забирает моё время и мою энергию. Я хочу двигаться вперед по жизни, но, когда это состояние накатывает, у меня ощущение, что я снова двигаюсь по замкнутом кругу.
Жду с нетерпением Ваших комментариев.
Заранее благодарен за любую помощь!