Здравствуйте. Мне 27 лет, пол мужской. Не женат, детей нет. К врачам ранее не обращался, лекарства не принимаю.
Родился в небогатой полноценной семье. До 7 лет был единственным ребенком. Родители психически здоровы, среди близких родственников больных выявить не удалось.
Все детство провел в родном городе, был совершенно обычным ребенком. Воспитывался преимущественно бабушкой, которая все и всегда делала за меня. Любой порыв самостоятельности с моей стороны немедленно пресекался ("дай я сама тебе носки одену", "не надо подметать, ты не умеешь, я сама!").
Примерно в возрасте 6 лет, играя во дворе я повздорил с одним мальцом моего возраста, подрался, об этом узнала бабушка и с тех пор двор был для меня закрыт, на все просьбы выпустить погулять одному получал отказ ("тебя там опять побьют сиди дома"). В результате я смирился с таким положением вещей и когда пошел в школу я был безинициативным и зажатым ребенком.
Учился до 7 класса неплохо, но школу не любил из-за кричащих учителей, во время уроков панически боялся что вызовут к доске, спросят материал. Боялся настолько, что материал в школе совершенно не усваивал - все знания получал дома, когда самостоятельно в спокойной обстановке читал учебники. Был очень застенчивым и тихим ребенком, очень редко конфликтовал со сверстниками. Примерно с 13 лет начал прогуливать уроки и часто притворялся больным, успеваемость заметно упала, школу к этому времени я уже ненавидел не только из-за вопросов у доски, но и из-за учеников, которые самоутвержались за мой счет. С этого возраста я начал копаться в себе, спашивая зачем мне все это надо (учеба, жизнь в целом) и не находил ответа. У меня никогда небыло цели в жизни, я не задумывался о професии и о своем будущем - я учился потому что так надо, этого от меня требовали родители. Тогда я начал задумываться о суициде, часто плакал. Я стал очень холодным и циничным по отношению к незнакомым людям, появился страх перед улицей, я стал меньше выходить, все свободное время сидел дома за компьютером и читал книги, заинтересовался программированием.
После 9 класса с большим трудом поступил в колледж (по настоянию родителей, потому что "так надо"). Учился плохо, студенчество вспоминаю скорее как радостное время, когда у меня появилось много друзей, развлечений и много свободы. Свою застенчивость я научился временно глушить небольшими дозами алкоголя, после которого у меня появлялось желание общаться, исчезала тревога и неуверенность в себе - я словно становился нормальным. У меня были девушки, онако серьёзных чувств никогда не испытывал. На тот момент будущее я все также не планировал, целей по жизни не имел, словом плыл по течению. В результате я вылетел с 3 курса, академический не взял, армию удалось избежать по зрению. С тех пор началась моя самоизоляция. Я испытывал сильный стресс от собственной никчемности, небыло ни сил ни желания учиться или работать, я месяцами сидел дома (в прямом смысле месяцами, не выходил) почти все время посвещая программированию. На звонки не отвечал и в итоге потерял всех друзей и знакомых, общался все это время только с родными. Появился сильнейший страх перед улицей я от каждого человека чувствую угрозу - сходить в магазин для меня это подвиг.
В настоящее время живу с отцом, работаю программистом удаленно и с заказчиками общаюсь только онлайн, зарабатываю хорошие деньги. Пробовал устроиться на официальную работу, но не выдерживал необходимости постоянного контакта с другими людьми. С девушками не разговаривал уже 8 лет, не имею желания завести семью или друзей, потребности в общении также не испытываю. На улицу почти не выхожу, сижу дома и 80% времени провожу за компьютером. Последнее время чувствую, что теряю интерес к немногочисленным увлечениям (стал реже смотреть футбол, художественная литература уже не вызывает интереса).
Из хорошего: Продуктивной симптоматики никогда не испытывал, могу отметить высокую обучаемость - я постоянно тренирую свои навыки в программировании, изучаю новые языки и фреймворки. Внимание и память в порядке, люблю доводить дела до конца, домашние дела не вызывают трудностей. Очень хорошие отношения с близкими, помогаю им материально и физически (вскопать грядку маме на даче, покрасить забор). Есть два основных хобби - это моя работа и летняя рыбалка (выбираю как правило места где мало людей, добираюсь до реки исключительно на такси).
Считаю своей главной проблемой отсутствие желаний и воли, без которых я просто не могу преодолеть социофобию, агорафобию. Почти не испытываю радости. Не могу работать в коллективе, даже дорога до работы вызывает панику, хотя сама работа будь то умственная или физическая для меня не является проблемой.
Спасибо что выслушали. Что можете посоветовать?