Здравствуйте. У меня проблемы с пищевым поведением, и я хотела бы узнать, что с этим можно сделать. Расскажу по порядку.
С детства я была худой, хотя ела всегда много. Но в выпускном классе, в стрессовый период, связанный с поступлением, из-за которого я очень себя накручивала, у меня появилась привычка покупать сладости и есть их. Естественно, я начала полнеть. Поначалу меня это не особо беспокоило. Но примерно к третьему курсу университета я поняла, что я уже слишком толстая (мой вес был 70 кг при 180 см роста), и начала пробовать перейти на правильное питание, какие-то не слишком жесткие диеты. С этого момента моя до этого высокая (я бы даже сказала, завышенная) самооценка начала портиться. Еще хуже стало, когда на улице я случайно ввязалась в конфликт с незнакомым парнем навеселе из-за того, что он приставал к моей подруге и лез к моей собаке, и он назвал меня "огромной" и "великаном" (он сам был ниже меня, и, думаю, из-за сочетания роста и веса я действительно показалась ему великаном). Вот тогда я внезапно вспомнила все случаи, когда кто-то говорил что-то хоть немного связанное с моим весом, и впредь стала очень остро воспринимать такие вещи. Тем временем моя привычка покупать сладости постепенно переросла уже во что-то большее, и я стала просто, извините, обжираться. Я могу сходить в магазин, купить там большой пакет печенья, такой же пакет вафель и чипсы и съесть за раз все это и вообще все, что есть в доме. Я ем даже то, что не люблю. Делаю это только когда я дома одна и обычно очень быстро - иногда даже стоя, не сняв обувь после магазина. Я понимаю, что это звучит глупо, но я просто не могу ничего с этим сделать. Такие приступы обжорства у меня случаются по несколько раз в неделю, иногда даже каждый день. Иногда я ем и плачу, потому что ненавижу себя. После приступов я часто испытываю тревогу, потому что думаю, как мне теперь избавиться от этого, меня просто ужасно гнетет ощущение любой еды в животе, даже если ее немного, а после приступов у меня живот еще и болит от количества съеденного. Прошлым летом мне пришлось месяц провести дома практически в полном одиночестве, я только общалась с мамой пару часов в день и все. В итоге к концу месяца я была в ужасном состоянии: ненавидела себя, ходила гулять с собакой только по безлюдным местам, потому что мне казалось, что все люди смеются надо мной и ненавидят меня из-за того, что я толстая - ведь я сама при виде полного человека испытывала глубочайшее презрение и отвращение, особенно если видела, что этот человек не комплексует по поводу своей внешности - и чувствовала вину из-за этого, ведь на самом деле я очень толерантный человек и никогда раньше не судила о людях по их внешности. Я каждый день по несколько раз рыдала, мне было очень страшно, я чувствовала, что я враг самой себе. Я стала пытаться сидеть на жестких диетах, вплоть до голодания, а так как у меня есть небольшие проблемы с уровнем сахара в крови, то это приводило к тому, что иногда мне становилось плохо, я падала в обморок, и меня срочно отпаивали чаем с сахаром и заставляли есть - после чего я снова чувствовала отвращение к себе.
Но потом я уехала путешествовать (чего я, к слову, очень не хотела), и все более-менее прошло. Я по-прежнему ненавидела свое тело, но из-за того, что я круглые сутки проводила с подругой, которая увлечена правильным питанием, я не могла объедаться, и у меня не было времени на депрессивные мысли.
Потом началась осень, и все стало постепенно возвращаться на круги своя, то есть, ухудшаться. Пару месяцев назад я внезапно обнаружила, что мой вес уже 77 кг и в то же утро перестала есть - села на питьевую диету. На ней я, питаясь чаем, соками и кефиром, просидела полторы недели и потеряла 5 кг. После этого я начала срываться и в качестве наказания наносить себе неглубокие порезы на руках (там, где это можно скрыть браслетами) и ногах. Тут следует сказать, что у меня уже был такой опыт во время поступления, когда я очень сильно нервничала и корила себя из-за любой мелкой неудачи, и это приносило мне облегчение. Но тогда это заметила старшая сестра и мама, и я прекратила, чтобы не пугать их. Так вот, сейчас я опять начала это делать. Но позже поняла, что это уже выходит за рамки: я стала часто думать о том, как навредить себе, не только резать, но и бить себя по рукам, оставляя синяки, однажды посреди занятия в университете сидела и тихонько ковыряла кожу на руке длинными ногтями - в итоге вырвала пару маленьких кусочков кожи, и у меня там остались небольшие шрамы. Тогда я поняла, что с этим пора заканчивать. Выкинула нож для бумаги, которым резала себя, и запретила себе делать что-либо другое - основной мотивацией для меня было то, что кто-то может увидеть, так как те ранки, которые я сделала сама себе ногтями, заметили друзья, и пришлось придумывать ложь. В общем, с этим я справилась. Но мое состояние в целом ухудшается, я ненавижу себя, не могу смотреть в зеркало, постоянно мысленно оскорбляю себя, но при этом жутко боюсь, что кто-то обзовет меня толстой и постоянно придумываю язвительные ответы, чтобы быть готовой. Мне кажется, что все вокруг относятся ко мне хуже, чем могли бы, из-за моего веса. Однажды я не смогла пойти на занятия, потому что подумала о том, что все меня ненавидят из-за веса, и мне стало плохо: тяжело было дышать, сильно стучало сердце, потемнело в глазах и было очень страшно.
Сейчас у меня что-то вроде каникул в университете, я буду сидеть дома еще месяц. У меня есть работа, но она удаленная, выходить из дома тоже не требуется. И я чувствую приближение того, что было летом, когда я мучилась от страха и рыдала каждый день. Я очень устала от всего этого. Я хочу похудеть, перестать переедать и ненавидеть себя. Можно ли справиться с этим самой? Если нет, то куда обратиться? (я живу в Минске, если кто-то может посоветовать конкретных специалистов, то я буду рада)
P.S. Извините за такое большое количество текста, я понимаю, что большая часть информации, возможно, не нужна. Просто я никогда никому не рассказывала об этом из-за стыда и страха быть непонятой, и меня "прорвало".