Мне 23 года, студент, женат.
Когда учился в 11 классе, умер дедушка (которого я, может, и стеснялся, но любил). Закончив школу, поступил в очень серьезный ВУЗ в другой город , переехал в общежитие (до этого был довольно несамостоятельным, в основном всюду ходил с бабушкой).
В школе учился отлично, никогда не испытывал сложностей с восприятием материала, в ВУЗе же начались проблемы: уровень моей подготовки ожиданиям преподавателей не соответствовал, большинство же однокурсников могли себе позволить бить баклуши, чем занялся и я. Тогда же, на первом курсе, нашел себе девушку и большую часть времени посвящал общению с ней. В результате вылетел со 2го курса, снова перепоступил, снова вылетел, так два раза.
После 1го вылета начала развиваться неуверенность в себе и в том, что хоть чего-то могу добиться, это чувство стало только усиливаться, сначала "заедал" проблемы, поправился на 15 кг, ничего не делал, только играл в игры и смотрел Youtube, соответственно, положение с учебой не улучшилось. После 3го вылета перестал видеть смысл в своей деятельности и в жизни вообще, появились мысли о суициде. После этого решили с девушкой, что мне надо уходить из ВУЗа и менять специальность. Начал заниматься программированием, нравилось, но постоянно корил себя за то, что в свои 21 не получаю денег, не могу обеспечивать себя и свою девушку и вообще потерял кучу времени вхолостую и ничего не добился, в отличие от друзей с дипломами и зарплатами. Женился, пошел работать программистом, платили мало, компания и сотрудники не нравились, выдержал 4 месяца и опять опустились руки. Начал готовиться к ЕГЭ, сдал и в 22 года заново поступил на 1 курс. Учиться было легко, но меня терзало чувство несамостоятельности - хотелось зарабатывать и не висеть на шее у близких. Поэтому два месяца назад пошел работать и плюс начал проходить дополнительный к учебе курс. Работы стало слишком много, перестал успевать, в итоге три недели назад под грузом дел вообще перестал что-либо делать.
Настроение постепенно становилось все хуже и хуже, опять появились мысли о собственной никчемности, бессмысленности своего существования, как следствие - о суициде. Попыток не делаю - боюсь. Могу только играть в игры, смотреть видео, периодически копаться в компьютере, что-то разбирать, переустанавливать и т.д. Заниматься работой и учебой не хочу, но мысль об очередном вылете вызывает сильнейшую тревогу. Потерял аппетит, сплю очень много, практически не выхожу из дома и не двигаюсь. Близкие советуют обратиться к специалисту, но я не хочу, потому что не верю, что кто-то сможет мне помочь.
Если это депрессия, то какой степени тяжести? Обязательно ли мне пить таблетки? И вообще что делать?