Здравствуйте. Давно читаю форум, вот решил спросить. Заранее сорри за длиннотекст, если что.
Не знаю как лучше начать, наверное с состояния 10 лет назад. Помню что как-то быстро пропала работоспособность, не мог состредотачиваться на определенной задаче, стал очень туго соображать, заодно ушла радость жизни, все кругом было окрашено будто в черные цвета, морально подавляло. При этом эмоциональная сфера никуда не делась, мне нравилось тусоваться, общаться с людьми, слушать музыку, путешествовать, играть на компьютере. Произошло это буквально за полгода, ко мне на работе появились большие претензии - я срывал все сроки, простые задания на пару часов - мог делать два дня, потому что целыми днями тупо ничего не соображал. Помню как нас направили на обучение, и у меня в голове не отложилось ничего, от слова совсем. Объективно же нагрузка была невысокая, сверхсложных задач мы не решали, учиться в университете было на порядок сложнее, но я закончил его с отличием. Надо отметить что с 2003 года я довольно много выпивал, так называемый "пивной алкоголизм" - в среднем по литру пива ежедневно, по выходным 300 а порой и 500гр водки.
Я уволился, сделал перерыв, но на следующей работе та же история - сначала несколько месяцев более-менее, потом опять то же овощное состояние. Сон вроде был нормальный. Ездил отдыхать на море, не помогло нисколько. В жизни это тоже мешало, т.к. очень долго не мог взяться за элементарные вещи. Даже поездка на море чуть не сорвалась, потому что организовывал ее впопыхах и все в последний момент. Пытался записывать все в ежедневник и выполнять дела "одно за другим", но в итоге одни и те же записи просто кочевали изо дня в день, из месяца в месяц. Любое действие по быту - выйти в магазин, прибраться в квартире - вызывало дикую усталость, хотелось лишь плюхнуться в кресло и тупить в интернете. На работе то же самое - меня просят кому-то что-то настроить - это занимает буквально 15 минут, но я этого не делаю, потому что тяжело дойти до пользователя, тяжело открыть сетевую папку, тяжело нажать несколько кнопок для установки софта. Не говоря уже о более сложных задачах - их я не выполнял вообще, либо выполнял в пять раз дольше, чем следует. Естественно, при сокращении штатов меня выкинули первым.
Снова отдохнул. Затем новая работа, где сейчас и нахожусь. 5 лет назад по совету интернет-знакомого с аналогичными симптомами начал принимать флуоксетин - дважды в год по 2-3 месяца, повышая дозу от 20 до 60мг в день. Состояние улучшилось. Принимал 3 года. Уже с первого курса приема способность радоваться жизни, порой даже чувствовал себя будто вернувшимся в детство - все вокруг было такое яркое, доброе и позитивное. Ушла тяга к алкоголю, больше не хотелось ни "по бутылочке после работы", ни на праздниках. На работе стал выполнять довольно сложные задачи, изучать что-то новое.
А теперь собственно суть проблемы - с мотивацией. Часто бывает что простое задание вызывает дичайший ступор, необъяснимое внутреннее препятствие мешает мне взяться за него. Физическая аналогия - попытка сдвинуть с места огромный камень. Длиться это может две недели, но в какой-то момент я внезапно берусь за нее и выполняю даже быстрее коллег. Могу зависнуть на 5 часов делая нечто категории "не важно, не срочно", при наличии критических проектов, в это время отлично работают функции логики, анализа, выбора вариантов решения. Но в какой-то момент это прекращается, и на три часа я проваливаюсь в состояние полнейшего безволия и неспособности даже открыть браузер или нагнуться чтобы подключить флешку.
Все эти порывы - то я активен, то я овощ - живут своей жизнью и никак не поддаются самоконтролю. Они не зависят от времени суток, насколько я выспался, занимался ли сексом, хорошо ли поел. По факту, только треть рабочего времени уходит на работу, остальное время - хорошо если я делаю хоть что-то для себя, а вообще оно обычно проходит в этих вот мучительных попытках взять себя в руки и состредоточиться. В личных делах то же самое. Все мои проекты расписаны по очевидным шагам, но за каждый из шагов мне не взяться, хотя если посчитать необходимое время, то я мог сделать завершить их еще зимой. Страшно подумать, сколько времени спущено в трубу, из-за этих бесполезных периодов бездействия либо ненужного действия.
Иногда бывает еще и такое: пишу какой-то текст, в голове четкое понимание что писать, внезапно мысль обрывается и полностью исчезает из головы, и я не могу продолжить текст. Возвращается нехилыми усилиями минут через 10. А может и не вернуться. Но это редко.
Заметил, что очень раздражает и мешает работать присутствие коллег (просто факт присутствия, они меня не дергают). Но и полное их отсутствие тоже не очень, лучше когда пара человек рядом есть, не более.
В прошлом году принимал фенибут, пикамилон, витамин В6, адаптогены (лимонник, элеуторококк). Под таким миксом "браться за дело" становится где-то втрое легче, но навязчивая мысль "нет настроения на это" (она осознанно не формулируется, это именно ощущение) - все-таки порой преследует, мешает думать.
Сочетать его с ноотропами и антидепрессантами не пробовал.
Кофе - естественно, никак.
Ладастен - не помог никак. Фенотропил в чистом виде - пару дней колбасит, потом эффекта нет. Только спустя пару недель, может быть. Пирацетам в дозах по инструкции - никак.
5-HTP, л-тирозин - ничего не ощутил.
Быть может, живи я в Европе, мне помог бы риталин/аддерол, но...
Мне говорили что нужно просто высыпаться, правильно питаться, заниматься спортом. Наладил стабильный режим дня, встаю сам без будильника, убрал из рациона все шлаки (жирное, сладкое, трансжиры, быстрые углеводы), начал ходить в зал и бассейн. После тренировки вроде бодрый, полон решимости, но приходя домой - через час это состояние исчезает полностью, и я опять туплю и не делаю ничего важного и полезного.
Что же это может быть? Астения? Апато-абулический синдром?
СДВГ, которого вроде как не существует? Скрытая депрессия? Я уже массу материалов прочитал, и теряюсь, все-таки по образованию не психиатр
Даже этот пост написал за полтора непрерывных часа, стараясь вспомнить все подробности (нет, нисколько не туплю, просто вспоминать много и стараюсь чтобы поменьше букв), - но я же не собирался писать его вообще, вот почитал форум и "что-то на меня нашло". Уверен, отложи я это на завтра пометив в ежедневнике "рассказать о своей проблеме на нейролептик.ру", то не сделал бы это. А вот сейчас, внезапно, оно взяло и написалось. Само.