Добрый день. Я уже писала сюда не так давно, в июне:
https://neuroleptic....ение-с-работой/
Сейчас состояние с одной стороны улучшилось, с другой: просто цензура.
Постоянную работу я так и не нашла, при попытке устроиться на должность "перекладывателя-маркировщика" товара в аптеке была встречена работодателем негативно, мне прямо сказали, что я переквалифицирована для этой должности и вообще "зажралась", живу с родителями, а тут на эту же работу бедная мать троих детей претендует и т. п. Я такую реакцию нормально пережила - бывает, че, стала потихоньку подрабатывать фрилансером-копирайтером, параллельно искала работу на полный день, ездила на собеседования, но там, если не вдаваться в подробности - в одном случае меня отпугнул эйчар и слишком пафосное страшноеужасное здание ТМЦ, в другом - обманули с обязанностями, приглашали на должность контент-менеджера, а сами хотели затащить в продажи (после интервью даже сменили название должности на хэдхантере). Не так давно я попала в конкурс на работу мечты, написала тестовое задание, - в случае успешного выполнения сообщат, будет следующий этап, пока прошла только неделя, тз соискателей проверяются, я волнуюсь, но больших надежд заранее не строю - компания "жирная", отбор строгий, не факт, что при всех вложенных усилиях мое тз окажется достаточно хорошим.
НО ЭТО ВСЕ НЕ СУТЬ.
Суть в том, что:
1) Я чувствую себя реально лучше. Появились силы, которых не было уже год-полтора, к плохим и никаким дням добавились хорошие; если у меня есть свободное время, я пишу какой-нибудь текстик на бирже или беру проектную срочную работу (тоже тексты). Недавно я прибралась в квартире - не делала этого веками, - помыла полы, выбросила 4-5 пакетов хлама и т. д. Стараюсь каждый день хотя бы чуть-чуть, но гулять. Казалось бы, все хорошо, схема работает.
2) Недели три назад начались истерики. Нет, даже ИСТЕРИКИ, они длятся по несколько часов, слезы-сопли, полный комплект, сегодня я не могла прийти в себя семь часов, отошла совсем недавно. Причины для истерик были и существенные, и совсем дурацкие. В общем, проблема в том, что раньше такого со мной не случалось. Ну как - лет в 13-14, наверное, было что-то похожее, но сейчас мне 25, и я как-то отвыкла от такой, простите, х*рни. Во время депрессии плакать хотелось, но не получалось, сейчас наоборот не хочется, но все выходит из-под контроля само собой. В дни истерик чувствую себя отвратительно, после еще день - работаю с трудом, уставшая, нервная. Потом все снова ненадолго становится хорошо. Затем - очередная расстраивающая мелочь, и все по-новой.
Во время истерик посещают суицидальные мысли, но не такие, как раньше. Когда у меня была депрессия в формате "сил хватает на маршрут от кровати до туалета и обратно" суицидальные мысли были, но я лишь раз была близка к их реализации, в остальное время здравый смысл брал верх: "как твои родители будут мыться в той ванне, в которой ты вскрылась? в чем провинился машинист электропоезда? что если, спрыгнув с восьмого этажа и наглотавшись таблеток, ты не умрешь, а просто станешь инвалидом?" и т. д.
Но во время истерики я думаю об импульсивном самоубийстве, без оглядки на последствия. Пока я еще останавливаю себя, пытаюсь успокоить разговорами в интернете и написанием вот таких простыней текста. Но я тупо боюсь, что однажды меня накроет, здравый смысл впадет в кому, и я сделаю что-нибудь непоправимое.
Сегодня я была на плановом приеме у врача, день - плохой, соплей до колен, разговариваю внятно с трудом, но стараюсь. Объяснила ситуацию, врач посмеялась, сказала, что "вот видите, лечение помогает, раньше у вас не хватало сил на самоубийство, а теперь вернулись и силы, и решимость".
И я, возможно, чего-то не понимаю. Я наблюдаюсь у этого врача уже полгода, она хорошая, подобрала мне, судя по эффекту, правильный АД. Немного чересчур хохотушка, в остальном нормальная. Но вот это что было? Это, может, такая профдеформация - если постоянно наблюдаешь кучу однотипных депрессивных истеричек, то их проблемы просто перестаешь воспринимать всерьез? В тот момент это выбило меня из колеи, дома истерика только усилилась, ну и, вы поняли, семь часов этого д*рьма, плюс таки наполненная теплой водой ванная и бритвенное лезвие в руке - слава богу, меня начало отпускать, и я как будто очнулась: что за хр*нь я творю? В итоге просто помылась, без какого-либо для себя ущерба. :ь
+важное дополнение: на этой неделе я дома одна, брат и родители в отпусках, вернутся на следующей. При их присутствии я, скорее всего, с меньшей долей вероятности буду склонна к поступкам такого рода, даже в истерическом состоянии.
Вопрос такой: следует ли менять психиатра? Есть ли вообще причина для сильных волнений или подобное поведение - просто часть ремиссии и скоро пройдет, а все самое лучшее, как говорится, останется?
Заранее спасибо за ответ.
Сообщение отредактировал BCJ: 21 Июль 2017 - 08:20
Объединил темы