У меня есть сомнения в диагнозе. 4 года назад я находился в круглосуточном стационаре в течении 2х месяцев, там мне поставили диагноз шизоидная акцентуация и тяжелая депрессия. Прописали сероквель в теч 1,5 месяца с последующей отменой и антидепрессант (элицея). Депрессия прошла, но вот навязчивые желания никуда не делись, нейролептик (флюанксол) я принимаю все еще. Опишу немного как все это началось, может быть кто-нибудь сможет сказать похоже ли это на ШР.
В 18-ть лет (сейчас мне 30) я, бросив обучение в колледже, поступил в другое учебное заведение. Я отчетливо понимал для себя, что не хочу этого, но мама настояла. Обучение было вечерним, поэтому я поменял свой режим дня: ложился под утро, а вставал вечером. После нескольких месяцев такой жизни у меня развилась тяжелая депрессия (были мысли о суициде) и я, закончив один курс обучения, бросил учебу. Постепенно режим дня выровнялся, депрессия сошла на нет. Во время депрессии я пытался искать какого-то избавления от нее, к врачам не обращался, читал книжки по буддизму, эзотерическую литературу (в основном Ошо), и где-то в то же время я познакомился с т.н. "практикой прямого пути", сейчас "селекция привлекательных состояний". Основной акцент в этой практике делается на устранении негативных эмоций. Я пытался периодически ей заниматься, устранять негативные эмоции в основном, но понимал, что мне лень это делать, усилия были периодическими. Но постепенно у меня нарастала, я бы даже сказал навязчивая, потребность, которая выражалась во фразе "надо что-то уже делать". Надо сказать, что я тогда находился в неком подвешенном состоянии, учеба меня не привлекала, работа тоже, жениться рано, обычные человеческие ценности потеряли для меня смысл, моя жизнь была пустая, я не знал что делать. И вот тут мне попалась эта практика, самое лучшее, что вообще может быть, как я думал, и думаю сейчас. И вот это нарастающее желание "надо уже что-то делать" было поэтому направлено на практику, а не на поиск своих каких-то интересов. И в один "прекрасный" день, я что-то с собой такое сделал, не могу понять, что точно, я сказал себе, что мол все, теперь я не живу обычной жизнью, теперь я практикующий. У меня случилось некое раздвоение, я создал образ практикующего, помимо моей обычной личности, и вот уже 13ть лет вся моя энергия уходит на поддержание этого образа. Сделал я это потому что, как я потом понял, на самом деле я не хотел заниматься этой практикой, не хотел менять себя в соответствии с ней, она мне не интересна, но по какой-то причине у меня есть сильнейшая (очень сильная) потребность ей заниматься, и мне не оставалось ничего другого (т.к. меняться я не хотел) как создать новый образ себя и постоянно его поддерживать. В начале практика была довольно безобидна и особо не влияла на мою жизнь. Я записывал негативные эмоции, пытался их устранять, вел дневник, отсылал его автору практики, он иногда что-то писал. Но я не мог постоянно поддерживать такой темп, и постепенно эта "практика" начала вырождаться во что-то странное. В начале мне стало необходимо гулять по 2 часа в день, потом стали появляться разные странные желания. Например я иду мимо какого-то предмета (люк, лужа, столб) и возникало желание вернуться назад, задержаться там, что-то такое испытать, а затем можно снова идти, и так могло повторяться несколько раз, после этого я на кокое-то время успокаивался. Сейчас на смену этим желаниям пришло желание делать физические упражнения (уже года 4). Мне нужно сделать определенный объем этих упражнений за день. В основном с утра, потом остальные в течении дня. Я почти каждый день опаздываю на работу из-за этого, а если я с утра сделал не достаточно, то нахожу на работе укромное место и доделываю там. Если не позаниматься то желание сделать это становится все сильнее, возникает ненависть к себе, страх, что я делаю что-то не то, и наконец я ломаюсь и все же делаю упражнения. Недавно я ходил к психотерапевту. Она сказала, что эти навязчивости не исчезнут до тех пор пока я не брошу эту практику. Я с этим согласен, согласен в том, что все корни в моей странной одержимости этой практикой, вся моя жизнь вращается вокруг нее. Но я не могу просто взять и бросить ее, она мне для чего-то нужна, а вот для чего я понять не могу. Есть предположение что она привносит в мою жизнь какой-то смысл, у меня есть иллюзия, что я живу не зря, и хоть это и иллюзия, но мне ее достаточно. Например я могу представить, что смог бы бросить эту практику в том случае если бы, для примера, ударился в христианство, или, возможно, в другую религию.
Раньше увлекался программированием (лет с 16-ти), но последние года 3-4 интерес к этому пропал, а новых интересов не появилось. Друзей нет, заводить дружеские отношения не очень хочется, практически ни с кем не общаюсь, но есть потребность в этом. С какого-то времени я стал бояться подпускать людей близко к себе. Долгое время не работал, думал, что вернусь в нормальное состояние, стану прежним и тогда пойду работать. В последнее время работаю в различных торговых центрах продавцом, работа не нравится, но других перспектив пока нет. Живу с родителями, есть желание снимать квартиру, но на это не хватает денег.