Здравствуйте.
Проблема: Иногда у меня возникают очень странные эпизоды: невероятное чувство ненависти, бессилия, апатии, беспричинного страха, внешне пропадают эмоции (хочу улыбнуться, но не могу; пытаюсь читать детям сказку с выражением, но не могу); внутри себя я просто ору, разрываюсь, но наружу это не выходит. От этого "внутри" отвратительное чувство перенапряжения в груди. Мысли (мои, собственные) становятся очень громкими и неконтролируемыми. В такие моменты я не в состоянии не то что что-то делать, тяжело становится говорить - заплетается язык и путаются мысли, которые я стараюсь обратить в слова. Включаю музыку и пью алкоголь. Это помогало. Раньше. День, два, четыре максимум - и все приходит "в норму". Неделю назад произошло тоже самое. Только это не проходит (алкоголь в этой "терапии" участвовал только в первый день, в виде 30мл виски в коле). Последние три дня я не могу есть. Не ем по чуть-чуть, а просто не могу заставить себя что-то съесть, желудок сжался в кулак. Последние две ночи не могу заснуть. Ужасное чувство истощения. Из вышеописанного "отпустило" только речь: могу хотя бы поддержать разговор и мимику с интонациями (не до конца, но все же). А так уже неделю такое состояние с голодом и недосыпом. Что со мной происходит? Как мне себе помочь?
Пс: эту часть сообщения я писала в четыре утра, потом сделала еще одну попытку заснуть - не вышло. Выпила рисполепт - в груди стало немного легче, проспала где-то около двух часов.
О себе: со школы со мной стало происходить что-то странное. В какой-то момент я перестала находить общий язык с одноклассниками, знакомыми. Стала постоянно прогуливать, причины прогулов я не могла объяснить даже самой себе. Появилось странное чувство отрешенности от реальности, событий, самой себя (началось с моментов, когда я играла в волейбол, но потом стало постоянным). В девятом классе первый раз оказалась у психиатра: попытка суицида (хотя всем было очевидно, что это не попытка суицида, а способ уйти от проблемы: маме позвонили из школы в очередной раз, сказать что меня там месяц уже не было, а я выпила какие-то безобидные таблетки, чтобы избежать скандала), но в больницу ночевать отправили на всякий случай, а на утро - разговор с психиатром.
Закончила 11 классов. Поступила в колледж. Училась хорошо, но не выдержала и одного семестра. Ушло чувство реальности (совсем, я стала уже не как "из аквариума", а как-будто все вокруг сон), и нахлынуло какое-то странное состояние, которое, ввиду давности, описать уже не смогу. Мысли стали другими: поток навязчивых, нескончаемых, громких мыслей (нескольких сразу), которые я не могу остановить. Когда я пыталась с этим справиться громкой музыкой и полной апатией, мама отвезла меня к психологу. А тот отправил к психиатру (у которого уже была карточка с записью о ненастоящем суициде..). В общем, не знаю, что подумал врач, но на мои жалобы по поводу громких мыслей, нереальности, необъяснимых приступов гнева, неспособности выполнять что-либо по жизни, меня отправили в больницу, подобрать антидепрессанты и проверить на шизофрению. Увидев это заведение изнутри своими глазами, я пришла в такой ужас, что жаловаться перестала. Ну, небольшая депрессия, не больше. Шизы не нашли, но месяц меня там продержали. (я понимаю, что следующее прозвучит как бред, но именно так все и было, прошу, не считайте это помешательством): Мне давали паксил и еще что-то, но один раз медсестра перепутала таблетки, я подумала, что поменяли лечение, в общем, выпила, как оказалось, что-то чужое. Не знаю, что это было, но я вообще не могла думать! Стала каким-то овощем где-то на неделю, мне было не просто тяжело, было невозможно концентрироваться ни на чем! Я боялась об этом сказать врачу (просто спросила, зачем поменяли лечение на один раз, на что мне сказали, что никто ничего не менял). Через неделю более менее стало лучше. Но способность концентрироваться, что-то решать, читать, думать - пропала, мне физически было больно. Это прошло где-то через полгода,но чувство отупления и тяжести мыслительных процессов сохранилось до сих пор. Выписку на руки мне не дали, диагноза никакого озвучено не было, но в карточке я увидела шифр, который позже в интернете посмотрела (ф 60.1)
Учебу я бросила. И, так получилось, забеременела. (последние шесть лет можно было бы описать "замужем, домохозяйка, воспитываю двух детей", но это не так). То есть, вроде бы и так, но не совсем. К врачу в этот период я не обращалась. Но ни чувство нереальности, ни громкие мысли (с увеличением громкости в периоды непонятно чего, которые я описывала вначале), ни неспособность качественно думать никуда не ушли. Я не могу выйти на работу, нет сил отвести ребенка в детский садик, не могу делать какие-то дела по дому (повесила вещи - надо прилечь, как бабка, блин, старая!), не могу нормально заниматься с детьми: все силы уходят на накорми (я мало готовлю, но даже на "плесни молока в хлопья" иногда не бывает сил), помой, одень. Мне даже разговаривать с ними тяжело! Не то что играть или гулять.. Энергия просто на нуле. Обычно я сплю часов по 10-12, но все равно, каждое утро просыпаюсь разбитой, еще в более усталом состоянии, чем засыпала. Плюс у меня бывают очень тяжелые, реалистичные сны, от которых мне физически становится плохо.
Я перестала общаться с людьми, как-то незаметно, говорю только с мужем, и то не то чтобы по душам (хотя это единственный момент, который меня не напрягает). Да, декрет, социальная изоляция и все такое, но я даже когда в окне вижу, что идет кто-то - не могу выйти из дома (частный сектор), охватывает не чувство паники, а какой-то очень сильный дискомфорт. Перестала общаться с людьми по телефону. Если в детстве этот заскок я могла перебороть, то сейчас нет. Не могу позвонить, очень редко беру трубку. Этот же сильный дискомфорт преследует меня в ситуациях, когда я иду в магазин, еду в транспорте, слышу шаги, когда к мужу приезжают гости и тд.
Ввиду затяжного (и необычно сильного, по сравнению с "как раньше") стремного ощущения, муж записал меня к частному психиатру (он сказал, что когда я ору, ругаюсь и злюсь - я нормальная, а когда сутками сижу в наушниках и не могу ничего ответить или отреагировать на что либо, со мной "это опять"). Психиатр сказал, что у меня деперсонализация-дереализация и атипичная депрессия. Выписала паксил и тералиджен.
В пнд я идти боюсь. С теми же жалобами, что и семь лет назад, плюс с тележкой новых проблем, боюсь, что меня поставят на учет. Отберут права (я не за рулем, но все же), отправят в больницу. Скажите пожалуйста, с вышеописанными проблемами, что меня ждет в диспансере? Может, я преувеличиваю?
Лекарства от врача "едут" из интернет-аптеки. Но что сейчас делать с этим накатившимся состоянием, я не знаю. И я хочу спать и есть, но у меня не выходит, само тоже не "рассасывается" от голода и недосыпа, почему-то. Насколько плох вариант напиться?
Спасибо.