Здравствуйте.
Меня зовут Юля, мне 31 год, я мать-одиночка, живу в Москве с младшим братом и мамой.
Я работаю удалённо, занимаюсь созданием иллюстраций, это приносит совсем немного денег, но зато я и работаю всего 2-3 часа в день.
Остальное время провожу с ребёнком, за домашними делами, готовлю.
Дочка в сад не ходит. Не хочу углубляться в эту тему. Факт в том, что я сама с ней занимаюсь.
Мама у меня невротик, истерический тип личности, хотя она добрая и человек очень хороший, она мне помогает там, где у неё есть возможность, я могу на неё положиться, но ребёнка не оставляю с ней, считаю, что это уже перебор, у мамы должна быть её жизнь.
Друзей у меня нет, общаться мне не с кем. На свидания я не хожу, потому что, как уже сказала, не хочу оставлять дочку с мамой. Дочке 5 лет.
У мамы, в принципе, личной жизни нет, она с нами ходит гулять, в магазины, ну и дома мы постоянно вместе.
То есть весь мой круг общения - это мама.
Ну вот такая жизнь, не знаю, пока что у меня не получается это изменить, я даже плохо себе представляю, КАК это менять, и думаю, что надо просто смириться.
Но вот что стало происходить:
Появилась бессонница, а утром я не могу подняться, нет сил. Осиплость голоса, если я начинаю разговаривать с мамой или братом о том, о чём, по сути, не хочу разговаривать. Если честно... они меня одолели оба уже. Мама постоянно тревожная, постоянно если не одно, то другое, и постоянно болтавня ни о чём, брат социофоб, тоже уже поддостал своими убеждениями (ему 17). Я хочу просто жить и радоваться, мне нравится жизнь, понимаете??? Мне не нравится говорить о проблемах, болезнях, о плохих людях, не нравится ссориться, отстаивать что-то, в очередях, ещё где, ну НЕ НРАВИТСЯ. Я ЛЁГКИЙ ЧЕЛОВЕК. Я раньше была СОВСЕМ другой. Меня обожали люди. Мальчишки выстраивались в очередь поухаживать за мной. Я всегда то лидер во дворе, то командир отряда, заметная, яркая, творческая, лёгкая, весёлая, обаятельная, харизматичная.
А теперь я раб обстоятельств что ли?
Для мамы я психолог, козёл отпущения, человек, без которого она не может жить. "Ты же обещала, что всегда со мной будешь!" - её возмущение на разговор о моём замужестве или моём переезде. Ну или говорит, что не может без меня. Я то её понимаю. И я её тоже люблю. Но как-то меня пугает такая... зависимость с её стороны, что ли.
Мы никогда долго отдельно не жили. А когда жили (я несколько мес.жила с отцом моего ребёнка), то я не заметила какой-то нереальной тяги с её стороны быть со мной. Ну пообщаемся по телефону и всё.
Вот брат средний живёт отдельно, ей до фонаря.
А я, походу, как поддержка в её жизни или что, не знаю, я не психоаналитик.
У меня начались срывы, я стала часто кричать, при этом одновременно чувствую свою вину перед дочкой за то, что кричу, понимая, как это негативно отражается на ребёнке, кричу не на неё, а в разговоре с мамой и братом, но не суть.
Стараюсь сдерживать нервы, так внутри словно всё давит, пугаюсь, что сейчас будет сердечный приступ, сразу мысли, а если я умру, то кто будет с моей дочкой, как я её подведу, сделаю несчастной.
Потом думаю о том, как избежать тех ошибок, которые сделала моя мама, когда я была маленькая. И вижу, что с каждым днём становлюсь всё больше похожа на неё.
Тревога превышает уже всё, здравого смысла не осталось.
Я постоянно хочу плакать.
Не могу себя заставить помыться или выйти на улицу, всё через силу.
К психотерапевту думала пойти, но опять же, не хочу я оставлять ребёнка с мамой. Вот прям до срыва не хочу. Не заставить меня это сделать.
И потом читаю отзывы о психотерапевтах поближе которые к моему месту жительства, люди пишут, что мол выкачка денег.
У меня итак денег нет, а если ещё и не поможет... или ходить надо будет долго и много.
Ну нет денег и всё.
И теперь этот закон ещё, что нельзя никакие таблетки купить, только по рецептам, тот же Фен. Я хотя бы засыпать могла!
Я не могу всё время плакать, но хочу. Если я буду плакать, дочка будет видеть, и думать, что маме плохо, что мама несчастная или ещё что. А я так не хочу!
Я этого избежать хочу.
Что мне делать, я не понимаю.
Но с каждой неделей мне всё хуже.
Я думаю порой, куда мне уйти, чтобы просто плакать, плакать и плакать.
Я даже сейчас плачу.
Боюсь, что я совсем себя доведу.
Никогда такого со мной не было.
Сейчас я просто ужасно себя чувствую, физически и психологически.
Надо взять себя в руки, заставить радоваться снова, заставить жить так, как я хочу, а потом я снова привыкну быть такой же жизнерадостной и лёгкой.
Мне хочется кому-то всё рассказать. Всё всё всё.
А тут я ещё завязалась с бывшим про установление отцовства и алименты. И жизнь моя стала ещё хуже. Сейчас я просто не хожу в суд, чтобы слить это дело и никогда о нём и его семье больше не вспоминать.
Надеялась дочку с 5 лет в сад отдать, так там такой треш оказался, что надо очень нуждаться, чтобы ребёнка своего оставить в этом саду. Вся проблема в том, что другие сады рядом ни чем принципиально не отличаются.
И мои надежды на хоть какое-то личное пространство рухнули.
Рухнули надежды и на хоть какой-то диалог с бывшим.
На работе тоже спад.
И я одна... со всем с этим в моей голове...
Попыталась на сайте знакомств общаться, но кто знает, тот поймёт - это пустая трата времени на очень странных людей.
Я хочу, чтобы со мной просто поговорили.
Может что-то почитать мне, какую-то книгу, как справиться с неврозом самой?
Ведь и с невротиками жить можно, если правильно себя вести. А я веду себя НЕ правильно.
Фактически, я осознаю, что на 100% сама виновата во всём абсолютно, что я сама могла бы вести себя иначе, выстроить как-то и жизнь по-другому, а значит я просто не сумела, не знала. И может есть какая-то литература, чтобы вот ну понять что ли, как надо, и серьёзно так включиться в жизнь, в изменения, всё наладить?
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Потому что с неврозом мне придётся справляться без таблеток и психотерапевта.
Мне придётся сделать это самой.
И моё письмо сюда - это первый шаг.
Спасибо!
ПС: хотя мне ужасно стыдно это писать и я пишу, а сама хочу всё удалить, оставить как есть и молчать и дальше. Но... это путь в никуда.