Отправлено 05 Ноябрь 2017 - 01:51
Здравствуйте. Надеюсь, что поможете советом. На протяжении уже более двух месяцев хожу к психиатру. Из симптомов с которыми пришла : проблемы с памятью, многочисленные страхи, навязчивые состояния ввиде страха грязи, зависания (смотрю в одну точку), проблемы со сном, нежелание общаться с людьми, перепады настроения, разговоры с собой, галлюцинации на протяжении всей жизни (редкие, раз в 2 года, но сильные: голоса или зрительные галлюцинации). В данный момент пью тералиджен и фенибут (этаперазин убрали, т.к. он особо не помогал, и из-за него болели мышцы). Сон нормализовался, настроение в основном стабильное - нормальное, иногда случется подъем настроения (1-2 недели), потом резкий спад настроения такой же по длительности. Диагноз: тревожно-депрессивное расстройство ( психиатр сказал, что этот диагноз может еще поменяться)
Так вот о проблеме. Всю последнюю неделю происходили события, которые видимо шатали мою психику. С четверга начались истерики. С субботы я, можно сказать, потеряла себя. Постоянные истерики, постоянная непроходящая тревога, пропал аппетит, нарушился сон ( сегодня ночью, при том, что пью тералиджен, просыпалась через каждые 20-30 минут. В какой-то момент начались бредовые мысли: проснулась с полной уверенностью, что я написала кому-то что-то плохое. Перечитала все сообщения - ничего не нашла. Потом еще раз проснулась, посмотрела время, и потом еще минут пять считала что сейчас 43 часа ночи, меня в тот момент не волновало, что в сутках 24 часа. Очень удивилась,когда зашла на кухню а оказалось, что 4:56, вернулась в комнату снова посмотрела время 4:24. Потом были еще какие-то бредовые мысли, но я их уже не помню даже), постоянно холодно, стали посещать суицидальные мысли, кажется будто еще немного и я не проживу и недели, что-нибудь сделаю с собой. Дело в том, что два года назад я упала в сильнейшую депрессию: каждый день были самоповреждения (не маленькие царапины, а действительно глубокие), несколько раз хотела покончить с собой (это все было не на показ). Боюсь, что вот-вот сорвусь снова в этот ад, потому что знаю, что я способна на это.
На прием к психиатру только 22 ноября. Но я боюсь, что просто не доживу до этого дня. Стоит ли бежать завтра к психиатру? Потому что я уже не знаю, что делать. И могут ли положить в стационар, раз за два месяца лечения все стало только хуже? Я боюсь себя. Боюсь, что оставаясь одна дома сделаю что-то плохое.
Надеюсь откликнитесь, спасибо