Депрессия?!

Я на сайте только со вчерашнего дня но вот решила написать.....начну наверно издалека чтобы было видно от чего к чему пришло. Я вообще всегда успешно училась в 6 классе выигрывала олимпиады среди 9-классников, сама поступила в колледж, затем универ: сначала бакалавриат потом магистратура вот уже последнгие месяцы учебы остались... Поступала везде сама, без денег мохнатых лап, шутя....я вообще все всегда делала шутя.)))))) И вот лежит медаль школьная и два красных диплома и..я понимаю что не в этом счастье, чтоэто все не нужно вовсе..а что нужно наверно уже не знаю(((((((( Кроме учебы я увлекалась литературой, писала стихзи и занималась в театральной студии. Вообще я очень впечатлительная, чувствительная, с невероятно "тонкой кожей", все всегда принимаю близко к сердцу и все анализирую. Моя знакомая говорит что "устраиваю сама себе экзамены". У меня никогда не было близкихотношений с родителями: они мной гордятся, помогают материально, выбрали профессию (которую теперь я просто ненавижу). Все. Я даже не пытаюсь с ними близко говорить, они все равно не поймут: даже случайные фразы которые с их мнением обо мне и о жизни вообще расходятся вызывают слишком бурную реакцию и горы упреков. но вообще кое какие вещи были о которыхони даже подумать не могут. Если честно мне трудно это здесь писать. Точнее все ЭТО. Но я попробую. ну первое что думаюимеет значение - это аборт. я читала что женщины Психологически трудно это переносят часто. Но я быстро вычеркнула и забыла.....Но потом был тяжелый опыт отношений, точнее зависимомти от человека. Я понимаю алкоголиков, наркоманов и курильщиков: сама я кэтим вещам равнодушна, но была так зависима от человека...... Естественно ничего хорошего не вышло из этого: после 4 лет зависимости я получила предложение стать для него развлечение время от времени. после первого разрыва с ним была еще одна неприятная история. Меня изнасиловали, но признаться кому то было стыдно. Так я в себе и спрятала это. Надо сказать что за несколько месяцев до изнасилования я потеряла сразу несколько близких мне людей: умерла бабушка ( сней я могла с гораздо большей откровенностью говорить чем с родителями), дядя и сосед с семьей которого я была в очень близкихотношениях: из одной ложки пили ели. Брат двоюродный который с дядей в машине был в тяжелейшем состо\нии в больницу попал. Несколько месяцев не вставал. Тетя в таком состоянии что мы боялись с ума сойдет. Я почти год к ней почти каждый день ездила..... Когда ехали на похоны к дяде попали в аварию. Момент страшный, хоть и все обошлось благополучно, одними ушибами: мне после казалось, то есть я считала как умирают люди....я шла по улице и замечала все похоронные бюро которыхраньше не видела, видела все черные платочки и по ним отсчитывала умерших людей....Не могла смеятся: обрывала себя на мысли как так можно если люди сейчас вот в эту самую секунду умирают....А еще думала что сама млогу раз и умереть так..... вот видимо это и был тот момент, когда все что копилось стало проявляться. Получается так: в течение 3 месяцев я рассталась с парнем, но не потеряла зависимомть, потеряла 3 близкизлюдей, и меня изнасиловали. Вот правильная последовательность. Стихи, книги и студию я бросила. То есть как то вышло так, не бросала, ушло все само .... В этом суммасшедшем состоянии страха боязни ощущения смерти я прожила несколько месяцев, при этом дико чувствуя необходимость встретится с бывшим..он и правда звонил и даже виделись. Долго не видела его ломка начиналась, после встречи еще большая ломка. Только несколько часов более не менее адекватного состояния. Но все это никто не знал что было внутри. Надо сказать я кажется и не плпкала ни разу: все и так плакали, тетя как стеклянная была, куда еще мне. Я молчала и думала. Как робот. Странно даже сейчас: меня близкая подруга спрашивала а умею ли я плакать вообще.... Спустя же эти несколько месяцев случилась одна вещь заставившая меня сильно задуматься. Вообще я до всего этого была разбитная очень, всегда в центре компании, болтала шутила, хохотала, вертелась как юла. Иногда может могда рассмеятся там где другие просто улыбнуться. И вот я со своими мыслями..а может тогда и вовсе мыслей не было пила чай с подругой и кавалером. и после какой то фразы собершенно бытовой и привычной типа сколько сахара положить я начала смеяться, дико, истерично, до слез.....по отношению к сегодняшнему днюэто случилось больше двух лет назад, осенью где то в окрябре. так вот смеюсь и вдруг так тошно стало аж выть в пору, ну я и заплакала. Причем чувствовала про себя что странно что, не то.....мои конечно удивились. Отвели меня в зал а я навзрыд плачу...а потом смеюсь..и от всего смеюсь: от мухи на стене, от шторы, от стула, потом плачу, точнее рыдаю, потом смеюсь...И не могу остановится. Мои включали-выключали свет, пытались со мной говорить, молчали, выходили из комнаты, поили успокоительными, пытались включить телевизор, музыку...ничего я плачу смеюсь попеременно и без остановки.. длилось это несколько часов..больше 3...даже почти 4 часа.....к концу не было сил уже я почти хрипела и не могла остановится... Пока была истерика я все понимала втидела соображала и меня дико пугала одна мысль: я сошла с ума. Потом я стала думать , что наверно еще не сошла, а только схожу, ведь суммасшедшие не понимают что они суммасшедшие, а раз я понимаю значит еще не все потеряно... Еле успокоиласть тогда..точнее просто обессилела не было сил ни смеяться ни плакать мои меня в ванную отволокли дверь велели не запирать боялись опять приступ случится головой ударюсь например и утону... Ну проспалась утром встала призадумалась и пошло как прежде.... Решила нервы пошалили все нормально. Спустя год такая же истерика повторилась. Я пошла к врачу, психотерапевту. Он прописал таблетки. уже не помню все точно: Нейромульфивит(витамины как я понимаю), людиомил и что то еще. В скором времени случилась еще одна истерика причем еще более агрессивная чем первые: я кричала, вообще дотронуться до меня нельзя было: конвульсии, дрож, начинала бить руками, отпихивать. Меня водой окатили. Началась лихорадка: трясло, зубы стучали. Пошла к другому врачу, сделала энцифалограмму мозга, с ним все в полном порядке. Назначили другие препарты: фенибут, афобазол, оставили нейромульфивит. пропила курс.....но надо сказать что потом все таки была еще истерика..и теперь когда расстраиваюсь злюсь или плачу начинают стучать зубы..ужасно....недавно вот опять была истерика..недолго и несильно но была : смеялась и плакала.....тогдда же после таблеток я решила сменить обстановку уехала к родственникам в беларуссию. Там прожила две недели..но приехала как было подавленное состоя ние так и осталось. да забыла сказать....я как раз в тот год когда повторные истерики были в школе работать начала: трудно очень с детьми подростками, мне кажется это добавило моим нервам...нарушился сон и я точно знаю что заберу документы из школы и больше туда не вернусь. я считаю у меня произощла дезадаптация к работе в школе. Это одна из причин и только следствие этого моего состояния я не знаю. Теперь я уже вот почти три года кроме истерик периодических вообще большую часть времени пребываю в унынии, все раздражает, со всеми ругаюсь, мне честно плевать кто пере ло мной, я прям так спокойно высказываю все что думаю кому угодно. перепады настроения, споровоцированные мелочами..... могу резко развеселится почти без причин и ненадолго....злость..даже как бы жесткость по отношению к людям..спрециально стараюсь обидеть даже если человек мне ничего плохого не сделал. Как будто пытаюсь ото всех отодввинуться. вообще посещает желание уехать на полярный полюс к медведям на какую нибудь стьанцию и чтоб почти никого не было..я и сторож какой нибудь 80 лет... сплюбеспокойно: то не могу засгнуть, то просыпаюсь по ночам и все время снятся кошмары, а утром сколько бы не проспала ощущение что на мне всю ночь воду возили, короче не выспалась. Раньше после 5 часов сна чувствовала себя бодро, теперь после 9 как разбитая калоша.....Теперь о снах. Снится 2 типа снов: 1. Я пытаюсь от кого то убежать, чаще всего мужчина средних лет посредственной наружности в жизни я его не знаю, причины бегства тоже не знаю и не понимаю, но знаю что надо от него спрятаться а он меня преследует. как вариант бывает жесткая мужеподобная женщина, которая по чьей то просьбе ( какого нибудь мужчины) меня преследует. 2. пытаюсь попасть домой и не могу. Снятся обычно поезда,дороги, и я жутко в этих снах боюсь проводов. Что рухнут и меня убъет током или на меня упадет вагон...ия еще ни разу не нашла свой дом..не вернулась к родителям. в тех редких снах когда хоть примерно около дома бываю он исчезает, просто все дома вокруг есть а моего нет. Или в нем живут другие люди: сущий кошмар я домой а там вместо мамы тетка чужая. Как варианты снятся сны смесь двух этих видов..еще ни разу сны не повторялись...просто схожий сюжет. и еще ужасно что оказываюсь часто в каких то ямах зданиях заброшених на кладбищах и не могу выбраться.....вот так вот.....все что вспомнила рассказала видимо не очень слаженно: сбивчиво... я сама себе решила что это депрессия у меня на почве всего вылезла осложненная истериками из за большой эмоциональности.....и как из нее вылезти незнаю: думаю что таблетки не помогут, во всяком случае ненадолго......а так и прожить в апатии нехочется......