Здравствуйте. Тяжело было решиться сюда написать, но сам не могу справиться с проблемами и понять что со мной. Я очно за помощью никуда не обращался. Если в двух словах, то состояние тяжелое. Мне 32 года, так вышло, что я безработный и не работал, нет девушки и не было, кроме того, что немного встречался в 17 лет, живу с родителями. В садик не ходил, присматривала бабушка, в школе был необщительный, друг был один, в институте познакомился и подружился с еще парой человек, но не смог поддерживать долго дружеские отношения из-за того, что я замкнутый, не могу также как они веселиться и отдыхать. Понимаю, что звучит смешно, но после института просто страшно было начать искать работу и работать, страшно знакомиться с коллективом. У меня с детства чувство своей неполноценности, особенно, после того, как я в 12 лет сильно растолстел, у меня гипертония, поэтому часто, еще с детства болит голова. Заниматься в секции или кружки не ходил из-за своего страха, неуверенности, застенчивости, подавленного настроения. Есть навязчивые плохие мысли о себе и бывает проверяю по несколько раз выключил ли свет или закрыл дверь. Утром встаю со страхом и паникой о своем будущем. Очень мешает, что не могу сосредоточиться, когда что-то делаю или надо было на учебе запомнить информацию - мысли скачут, из рук все валится, читаешь по нескольку раз и не можешь запомнить, хотя, бывало, что если сосредоточусь, то что-то выучу, к тому же немного неуклюж, поэтому и учился не очень хорошо. Если делаю физическую работу, то тоже самое - неуклюжесть и в голове куча мыслей путается на отвлеченные темы, поэтому делаю работу долго. Перед этим всегда мысли, что у меня ничего не получится. Сильно потею в обществе, потеют руки и лицо, мешало, когда учился и в общественном транспорте или в каком-либо учреждении, это из-за тревоги, которую не могу контролировать. В старших классах и в институте злоупотреблял спиртным. Выпивал с одним своим другом - вот так я проводил досуг или за компьютером (игры, чтение). Читаю разную литературу. В старших классах и в институте читал еще всякую ерунду вроде мистики или эзотерики - хотел в этих книгах найти смысл жизни, также читал всякие конспирологические теории типа о том кто правит миром на самом деле. В последнее время много читаю про психологию. Короче, вместо того, чтобы заниматься спортом, искать девушку и т.д., что делают нормальные люди, я нашел отдушину в этой ерунде. Сейчас я понимаю, что потратил время на вот такой шлак. Я даже не знаю, что еще написать про себя. Сейчас в моей жизни подошла черта, когда надо что-то делать. Читая различные форумы о похожих проблемах, завидую тем, кто понял, что с ним что-то не то лет в 15-20, я просто этого не понимал, думал что и так сойдет и все будет ок само собой. Моя главная задача сейчас найти хоть какую-то работу, чтобы хватило себя содержать хотя бы, но вот мое состояние мне мешает. Я сейчас в панике, оглядываясь на жизнь я теперь понимаю, что я психбольной и не знаю что делать. У меня какое-то серьезное заболевание? Меня еще пугает, что на работе надо мной будут смеяться, ведь, я думаю, они быстро поймут, что я "странный" и ненормальный. Мне тяжело себя пересилить и пойти искать работу из-за всех этих мыслей и обстоятельств. Вообще, состояние очень плохое, заедают каждый день эти все мысли. В итоге мои проблемы - это страхи, волнение, неупорядоченность мыслей, то, что я из-за этого туплю и тормоз по-жизни. При общении не смотрю в глаза, проявляю слабые эмоции. Я больше наигранно их симулирую, например, смеюсь неискренне, но не всегда, обычно с незнакомыми. Бывает, частенько, не могу надолго сосредоточиться на том, что говорит собеседник, я как-бы устаю, начинаю пропускать разговор мимо ушей, думать о другом.