Недавно исполнилось 20 лет, в данный момент учусь в универе на переводчика, не женат (никогда не был в отношениях). В свободное время прослушиваю аудиокниги, играю на ps4 и смотрю фильмы (обычно один в день). В качестве хобби и дела, которое нравится пишу книгу, но из-за плохого настроения и постоянных головных болей, не могу продолжить. С рождения имеются проблемы с почками, до 18 лет был на инвалидности, сейчас ХПН 1 степени.
Волнуют постоянные мысли о жизни, о том, что я хочу делать то, что хочется делать, а не то, что делают родители и предыдущие поколения (постоянные утверждения, что работа, которую я не люблю и профессия, которой должен заниматься не обязательно должна мне нравиться по их словам с чем я не согласен). Сильно сказывается на мне критика родителей и постоянное их недовольство. Примерно 4 года назад начались проблемы с восприятием мира и постоянные депрессии, чем больше лет проходит до текущего момента, тем больше негативных эмоций скапливается в отсутствие положительных. В данный момент у меня очень сильная дереализация, я не чувствую мир вокруг себя и самого себя в этом мире, постоянные головные боли, иногда кошмары (в этом году их больше, чем обычно). Наступил период, когда я в конец не хочу ничего делать под стрессом из-за учебы (вероятно под давлением наступающей сессии, чувство ненужности негативного опыта усиливается). Все чаще посещают мысли о суициде, но до членовредительство дело не доходило, однако появляются мысли о высоких здания всё чаще, как и мысли о том, чтобы порезать себя ножом, чтобы взбодрить себя (не знаю как это поможет). Концентрироваться на учебе не могу и нет желания, нет желания писать. Грежу о девушке, которой бы я был нужен и которая так мне необходима, чувствую себя законченным романтиком, и сверстники утверждают, что я слишком много хочу от своей потенциальной девушки. Сам я пассивен и поиск дается мне с большим трудом.
Причина по которой я пишу это страх быть отчисленным и услышать критику и осуждающие возгласы родителей, которые меня мог морально добить от чего мне очень дурно и я боюсь не выдержать этого. Суицид, как выход, мне не нравиться, во мне всё ещё есть надежда на хоть что-то радостное, но другого выхода кроме как обращения к специалисту я не вижу.
Мне порекомендовали обратиться сюда. Из вариантов которые я рассматриваю: я могу сходить к платному психотерапевту на прием и узнать, что он может мне порекомендовать, могу лечь в психдиспансер. С последним проблема так как я ненавижу больницы и витающую там атмосферу, в детстве пролежал там достаточно, чтобы боятся подобных заведений.
Возможно я что-то упустил, но вроде написал всё, что на данный момент мог.
Что бы вы могли мне порекомендовать в этой ситуации?