Очень тяжело было начать писать вам, трудно наверное было принять когда поняла что со мной.
Начну с детства. Сама из маленького города. В садике было много друзей, росла обычным ребенком. Потом перешли в школу вместе с этими же детьми. И класса наверное с 5го начались сложности с общением в классе обижали, была что называется "тихой". В этот период было две подруги.С трудом закончила школу и в 17 лет уехала учиться в Екатеринбург. И вот тут то я и устроила свою жизнь как мне хотелось. У меня было много друзей, стала встречаться с молодыми людьми. Была очень общительной в то время. Потом начала работать, легко вливалась в любой коллектив. И на одной работе проработав 2 года (где была уже как родная для всех) вдруг неожиданно стала чувствовать себя как не в своей тарелке. А случилось это после того как по глупости своей и молодости связалась с плохой компанией и дважды баловалась наркотиками. Затем мне стало тяжело находиться на этой работе, уволилась. И так больше нигде не держалась, не могла общаться с людьми и не справлялась со своими обязанностями по работе. Друзья со старых времен постепенно стали разочаровываться во мне, говорили что я совсем изменилась и отвернулись многие от меня. Остались только самые близкие. Потом встретила своего будущего мужа, спустя год у нас родился сын. Но семейная жизнь не заладилась и я ушла от него. Так же тяжело было очень ни на одной работе не держалась (то за больничные увольняли, то просто не подходила). В итоге нашла работу где меня приняли такой какая я есть (уже 2 года работаю). Но недавно мне стало хуже...
В общем, опишу в чем собственно говоря заключаются мои проблемы уже (длится 9 лет проблема).
Мне тяжело быть среди людей, смотреть им в глаза. Тяжело выходить на улицу, ходить по магазинам, ездить в общественном транспорте, находиться в местах большого скопления людей, мне тяжело когда на меня смотрят. Тяжело проходить по улице мимо людей и встречаться с ними глазами. У меня мало сил, быстро устаю. Мне тяжело общаться с людьми тет-а-тет, начинаю смотреть в сторону, телефон, бумаги (что выглядит странно наверное со стороны), боюсь что дёрнется шея не произвольно (такое уже было), шея больная (спондилоартроз и протрузии).
Мои друзья и родственники перестали со мной общаться, просто ненавидят меня (думают что я все придумываю про свою болезнь).
Очень тяжело переношу любые изменения в жизни (переезд, смена работы, да любую мелочь), что может проявляться длительной депрессией (отстутствие аппетита, нет желания ни с кем общаться, нет желания ничего делать (даже любимые занятия), ухожу в себя). Очень тяжело сходиться с людьми, очень долго привыкаю к людям с которыми постоянно приходится общаться. К тем кто негативно относится ко мне не могу привыкнуть в принципе. Из-за этого имею очень узкий круг общения, только с людьми которые меня понимают и стараются как то помочь общаюсь.
Еще хуже становится когда долгое время провожу дома в одиночестве. На работе не могу думать и делать что-то, когда на меня смотрит кто-то (сразу заклинивает шею не могу ее повернуть, как будто ухожу в другую реальность, ничего не соображаю и не могу внятного сказать на вопросы по работе, думаю только о том какое наверное у меня сейчас тупое и испуганное лицо и начинаю ругать себя по этому поводу, но ничего не могу с собой поделать). Люди в большинстве случаев отворачиваются или начинают высказывать мне что я якобы даже ничего сказать не могу.
Постоянное чувство тревоги (даже когда ничего не происходит плохого). Иногда встаю с утра лицо тревожное, мандраж по телу и слабость. Иногда себя чувствую почти как нормальный человек. Каждый день как будто разный в отношении психики. Пыталась понять почему иногда лучше, выяснила что хуже когда не высыпаюсь, сильная физическая или умственная нагрузка, употребление алкоголя (похмелье), когда долго не занимаюсь гимнастикой для шеи, когда испытываю голод, когда давление не в норме, когда холодно.
Еще не могу находиться в тишине на работе среди людей, просто начинает ехать крыша- испытываю напряжение во всем теле (особенно ноги каменееют), могут проявляться резкие непроизвольные движения если что то хочу сделать или просто может дернуться рука спокойно лежащая на столе, нервный тик на лице, необходимость постоянно сглатывать слюну (причем мышцы языка так напрягаются, что даже дома когда ложусь спать не могу их расслабить), кажется в такие моменты что если кто то подойдет ко мне со спины и тронет за плечо я просто заору.
Постоянно, хаотично и безпричинно появляющийся страх (что отражается в моих глазах по словам людей). Возникает вспышками и так же неожиданно как появляется исчезает.В такие моменты отворачиваюсь в сторону или начинаю смотреть на что-нибудь, когда проходит продолжаю разговор.
Такое ощущение что нахожусь под "черной вуалью" как будто бы. Бывают мысли о собственной никчемности из-за того что я ни как все, заниженная самооценка (многие не понимают, внешность привлекательная). Много раз думала о самоубийстве, но понимаю что не могу этого сделать, у меня сын и я не могу его оставить и буду бороться до последнего чего бы это не стоило!
Иногда стрессовые ситуации закаляют психику как будто бы. Но на след. день всё начинается с нуля.
Когда испытываю сильную злость (причем вспышки такие сильные что могут длиться с утра и до вечера) чувствую себя сильнее. Обычно в такие моменты делаю то что не могла в обычном своем состоянии (ушла от мужа алкоголика или начинаю высказывать на работе тем кто был ко мне не справедлив, а я не могла сказать). Как будто психике нужна постоянная встряска.
Еще есть такой момент что не могу сидеть спокойно (если я на людях) меня как будто изводит изнутри и заставляет двигаться. Иногда когда со мной начинают разговаривать на работе я вскакиваю и иду ставить чайник (так мне легче продолжить разговор). Или начинаю перебирать что-нибудь в руках чтобы успокоиться. Все время вздыхаю не произвольно (после выдоха успокаиваюсь на пару секунд, но потом снова накатывает). Когда сильно нервничаю такое ощущение что вот вот начнется нервный срыв или потеряю сознание и начинает трясти по всему телу как от холода.
Не могу видеться со старыми знакомыми, если вижу кого-нибудь, просто перехожу на другую сторону улицы, потому что, понимаю что не смогу общаться с ними (даже в глаза не смогу посмотреть).
Так вот теперь о том что недавно стало еще хуже. Заметила теперь что когда не высплюсь то наоборот себя лучше чувствую, нет волнения но зато как в бреду иногда даже не понимаю что я это я. Подолгу стала делать дела, не могу с места сдвинуться чтобы что то начать делать. Просто кошмар какой то. Один раз просидела в туалете просто отрывая секущиеся кончики волос 3 часа.
Поставьте диагноз пожалуйста, не была еще у специалиста, т.к. думала что все эти "сюрпризы" из-за больной шеи. И только однажды зашла на ваш сайт и прочитала тему одного молодого человека (просто ревела сидела, у него почти тоже самое что и у меня, я еще никогда до этого не встречала людей с похожими на меня проблемами). И вот только тогда поняла какого рода моя проблема.