Перейти к содержимому

 


Фотография
- - - - -

Дистимия


Сообщений в теме: 16

#1 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 30 Январь 2018 - 03:44

Добрый день всем, кто прочитает!

 

О себе:
Возраст - 35
Род занятий - временно безработная
Семейное положение - одиночка

 

 

Проблема в настойщий момент:
Снова депрессивное состояние, хотя казалось бы все потихоньку улучшается. Ничего не хочется, закрыла окна потому что раздражает день и свет, льются слезы без причины. Хотя причины было целых две:
1) С утра сделала два звонка и оба человека не подняли трубку. Конечно головой я понимаю, что они могут быть заняты, забыли телефон, другое. Но ужасно разнервничалась.
2) В разговоре с близкой подругой в очередной раз услышала, что это никакая не болезнь, я придуриваюсь и просто ленюсь. К врачу ходят только конченые психи, это бессмысленная трата денег и т.п. Конечно все это было сказано другими словами и намного больше букв, но смысл тот же.

 

Первый раз депрессия была еще в 2011 году. Я тогда даже не знала, что это депрессия. У меня совсем не было сил и желания что-то делать. Пришлось даже бросить работу потому что я собиралась на нее сначала 2 часа, потом 3, потом уже в 3 часа ночи вставала, поскольку весь процесс занимал уйму времени. Я прекрасно осознавала себя и свои действия, но все процессы в мозгу затормаживались. Я понимала, что нужно помыть голову, но на это уходило до двух часов. Перестала общаться с людьми чтобы не передавать свой негативный настрой, просто сидела или лежала дома и смотрела в потолок. Не хотелось даже есть и за пол года я сильно похудела. Есть конечно приходилось потому что на третий день без еды начинала кружится голова. По итогу получила панкреатит. Это было очень больно, я обратилась к гастроэнтерологу. Наверное вот эти боли и вывели меня из депрессии. Я старательно соблюдала диету, пила таблетки и вроде бы жизнь наладилась.
Через некоторое время депрессия пришла снова. Я все также не воспринимала это как болезнь и надеялась, что пройдет само. Временами удавалось взять себя за волосы и заставить что-то делать. Начала путешествовать, новые эмоции, смена обстановки обычно сильно способствовали поднятию настроения, но лишь первые несколько раз. Но депрессия приходила снова и снова с разной степенью тяжести.
Прошлой осенью, в середине октября снова в один момент, что произошло в мозгу и я резко осознала что ничего не хочу, мне ничего не надо, ни в чем нет смысла. Попробовала съездить за границу, помогло только на ту неделю, когда я там находилась. Вернулась домой и снова закрылась от людей, выключила телефон. Началась тревога и истерики до тремора рук и ног. Раньше этого не было. Истерики были многочасовые до состояния, когда дальше плакать уже нет сил. Стала рассеяной и очень невнимательной, наверное точно охарактеризует мое состояние "стала тормозом". Несколько раз ударилась головой в двери, случайно, забыла открыть, вроде смотрела.
Суицидальных мыслей никогда не было, хотя умереть я не против, мне все равно.

В середине декабря дошла на прием к психотерапевту. Конечно надо было сделать это раньше, но хоть так. 

Диагноз - дистимия.
Принимаю ципралекс по настоящее время.
Пошли достаточно серьезные улучшения (на мой взгляд). Тревога постоянная прошла, настроение ближе к нейтральному, но иногда бывает даже чуть лучше него. Истерик нет совсем. Вкус еды стала различать, хотя есть так и не хочется, но не совсем все равно что есть, стараюсь разнообразно и здорово питаться, насколько получается.

 

Но вот сегодняшнее настроение меня пугает, а к врачу только на следующей неделе попаду. Может я чего-то недоговариваю, но только потому что считаю эти моменты несущественными. Также боюсь преувеличивать. Бывает люди про обычную простуду рассказывают так, что чуть ли не коматозное состояние. Аппетита нет, но я стараюсь есть. Сон у меня в самое разное время суток, когда придется. Но я стандартно сплю всегда одинаковое время, не просыпаюсь. Думаю что сон у меня нормальный, могу ошибаться. Ни в чем не уверена, ни в себе, ни в своих действиях, ни в их здравой оценке.
 


  • 0

#2 Milky

Milky

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 936 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 30 Январь 2018 - 10:04

"на следующей неделе" - это довольно скоро, просто потерпите. Возможно врач внесет какие-нибудь коррективы в терапию. Вы пишете, что потихоньку становится лучше, быть может ваш антидепрессант еще не заработал в полную силу. Насчет подруги, к сожалению, чтобы окружающие признали необходимость обращения к психиатру, надо гоняться с топором за ними лично. Понятия не имею что тут делать.


  • 0

#3 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 31 Январь 2018 - 01:14

Спасибо, что прочитали!

Я не сильно верю в таблетки. Ведь нельзя выпить таблетку и снова стать счастливым человеком. Вот как у меня было еще летом, самая обычная жизнь, которой я очень радовалась. Конечно в медицине я плохо понимаю, я не понимаю в ней вообще. Таблетки я старательно пью. Если врач сказал надо, значит надо. Может это психотерапия помогает, а может таблетки, а может все в комплексе. Однозначно состояние намного лучше, чем до обращения к врачу, что уже хорошо, но еще далеко до прекрасно.

 

Раньше я уже ходила к врачу, при предыдущем депрессивном эпизоде. Улучшения у меня также были. Но я недолго совсем полечилась. Вроде наладилось с головой и я переехала в другой город, далеко. А в октябре снова поломалось, в одну секунду, я прекрасно помню тот момент. Я не понимаю, что со мной происходит и меня это пугает. Думала я схожу с ума. Мне не нравится это состояние. Я не могу сама дать себе ладу поэтому пошла к врачу.

Врач очень хороший, мне нравится. После приема выхожу спокойной абсолютно, хотя перед ним всегда волнуюсь. Вроде ничего особо страшного, поддаюсь лечению. По началу я почему-то напридумывала себе, что у меня шизофрения, боялась диагноз смотреть. У меня плохо работает мозг, ему сложно думать. Он вообще работает на 20%, а остальные 80 надумывают всяких глупостей, которых нет. Вот шизофрении у меня нет, уже успокоилась. На бумажке написано дистимия, но пока не разбиралась что это значит. Потом мой мозг решил что у меня умственная отсталость в легкой форме. Она уже ушла, туда же куда шизофрения, далеко от меня. Сейчас даже вспоминать смешно.

Но все же со мной что-то не так и я не могу пояснить. Я очень плохо поясняю. Может у меня расстройство речи или еще что другое, чего я не осознаю. Я в чем-то неполноценная, но не знаю в чем. Не умею кратко и внятно говорить. Вот пишу и вроде собираю мысли в кучку, но опять получается много текста. Сколько раз читала, как люди кратко в один абзац все свои жалобы расписывают. У меня вроде и жалоб нет таких глобальных, чтоб несовместимые с жизнью были. Может даже я врача зря беспокою и просто так дальше жить придется, а я надумала, что мне плохо.

Хотя с врачем мне однозначно лучше, чем было до. Я на прием езжу в другой город, недалеко. У себя по месту боялась обращаться, не знаю почему. Так хотя бы раз в неделю удается привести себя в человеческий вид. Приходится встать с кровати, голову помыть и себя тоже, одеться, сесть на поезд, доехать от вокзала до больницы. Помыть голову огромный и очень сложный для меня процесс на который надо настраиваться несколько дней. Почему это стало так сложно? У меня не поломаны руки, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, не могу объяснить.

 

Сегодня проснулась и сразу начали литься слезы. Истерики нет, мне ни грустно, ни весело, мне никак. Мыслей нехороших в голове нет, ничего ужасного не случилось. Не понимаю почему льются слезы, их приходится постоянно вытирать. Прекращаются ненадолго, а потом опять начинают литься. Мне от слез помогает только прогулка. Стараюсь каждый день выходить гулять, в целом самочувствие улучшается и свежим воздухом дышать полезно. Обычно прогулка слезы убирает, а сейчас я больше часа гуляла и они все равно льются. В дом зашла и прям ручьем потекли. Даже писать сейчас мне мешают периодически. Я не понимаю от чего это со мной и начинаю волноваться.

От волнений мне врач назначала гидазепам в самом начале, хорошо было, очень спокойно. Не знаю можно ли их пить постоянно. В последний прием врач сказала, что при волнениях пить по одной таблетке на ночь. Периодически бывает, 1 день из трех где-то, просыпаюсь с волнением и внутренней трясучкой, но через пол часа оно проходит. Это врач сказала, но сейчас смотрю в бумажке не написано. Наверное мне нет острой необходимсоти, а без назначения я боюсь принимать какие-то препараты. Вроде оно транквилизаторы и их долго нельзя пить, чтоб не было привыкания. У меня есть еще феназепам, кардиолог назначил. Но его можно только однократно, когда проблемы с сердцем начинаются, а нервы и волнения у меня их провоцируют. Стараюсь не пить без необходимости, от него еще и спать хочется.

Есть прям вообще совсем не хочется. Пришлось себя насильно запихивать. Но поела много, один раз отмучилась и чтоб до завтра уже не пришлось. Кто придумал есть? Прям раздражает меня эта необходимость. Для братьев наших меньших уже давно корма производятся. Когда уже будет корм человеческий, чтоб принимать строго по весу утром и вечером и не приходилось думать про еду и есть.


  • 0

#4 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 01 Февраль 2018 - 12:40

К обеду слезы литься перестали. Эмоциональное состояние нейтральное. Сил нет совсем, только лежать. Пыталась заснуть, не получилось. Вот это состояние не пойму. Как определить: оно еще лень или уже апатия? Пульс 100+, начала пить сердечные таблетки. Мне их надо пить постоянно, но я пью только когда нужно. Не знаю зачем, решила померить температуру, субфебрильная. Может простыла, а может нет. Снова острое нежелание общаться даже с приятными мне людьми, ни с кем.

Попытки проведения масштабной уборки потерпели крах. Есть хорошая причина в виде температуры, но ее отсутствие приводило к подобному же результату последний месяц. Зачем мыть полы, если они все равно запыляться. Завтра начну работать. Этот процесс хоть как-то собирает меня в кучку, не всегда, но часто. Буду нервничать по самым разным малозначительным поводам. А когда я нервничаю, то злюсь на себя, понимая что нервничать не надо и не на что. А когда я злюсь, то становлюсь более энергичной. 

 

Врач сказала вести дневник: еда, сон, эмоциональное состояние. Вот смотрю я на свой дневник за 5 дней и чувствую, что он не сильно хороший получается. Боюсь, что врачу он понравится еще меньше, чем мне сейчас. Не знаю как правильно вести дневник, не спросила. Эмоциональное состояние такая штука - хрупкая, может меняться каждый час. Если все описывать, будет много текста и утомительно читать. Стараюсь кратко, а может надо одним словом - среднее за день. Так я могу неправильно оценивать свои эмоции и получится неверный результат. Кто как ведет дневник? Или все могут рассказать жалобы на первом же приеме. Я вот второй месяц не могу пояснить, каждый раз что-то вспоминаю и не знаю, что для психиатра важно, а что нет. Кардиологию за 15 лет выучила и могу хорошо рассказать жалобы и все что имеет к ним отношение, а тут теряюсь, новое направление.

Всем, кто прочитал, спокойной ночи и хорошего сна!


  • 0

#5 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 04 Февраль 2018 - 08:35

Ну все, четвертый день температура 38 держится. Появился кашель, но мало и редко. Уже не важно. Наверное у меня тяжелое воспалительное заболевание, несовместимое с жизью.


  • 0

#6 Rush85

Rush85

    Ветеран форума

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 905 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:rus

Отправлено 04 Февраль 2018 - 01:31

Наверное у меня тяжелое воспалительное заболевание, несовместимое с жизью.

Да хватит вам )


  • 0

#7 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 04 Февраль 2018 - 03:41

"Грешно смеяться над больными людьми" ©

В интернете пишут такое, что можно заворачиваться в белую простынь и ползти в сторону кладбища))) Я и читать не стала, жду пока само пройдет, вдруг все же простуда и еще есть шанс. Хотя с утра уже позвонила лучшей подруге, попрощаться. Просто я редко болею, даже не каждый год и уже забыла как оно. Но вроде температура может держаться только 3 дня, а у меня четвертый.
 


  • 1

#8 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 05 Март 2018 - 01:54

Прошел месяц. Краткие итоги.

 

Мне кажется у меня прогресс. Он конечно маленький, но есть. И я надеюсь, что мне не кажется, а он действительно есть. Нервничать без повода перестала, слезы не льются, руки не трусятся, плохие мысли залезли вглубь головы и показываются очень редко, но я бы хотела их искоренить совсем. Поэтому продолжаю лечение с верой в светлое будущее. На советы друзей "бросить это дело, ведь ты не псих", уже не обращаю внимание. При получении некоторых советов с трудом сдерживаюсь, чтоб не ржать. Советов было много: съездить на море, купить новое платье, просто попить... тут множество вариантов (от глицина до чудодейственных экстрактов сомнительных сетевых распространителей по цене месячного курса психотерапии, разве что вытяжку из лобковых вшей не советовали), посмотреть лекции на ютубе (ведь все есть в интернете, зачем платить зря). Самым веселым был совет пройти курс очистительных клизм. Ну и на день рождения я получила книжечку известного психолога, которая поможет мне от всех бед. Я конечно тронута такой заботой о моем здоровье и финансовом благополучии со стороны знакомых и не очень людей. Теперь я всех благодарю за бесценные советы и обещаю их попробовать. Это сохраняет нервы и время.
 

Врач говорит, что очень важно наладить нормальное питание и сон. Я стараюсь, но у меня плохо получается. Ем что зря, вместо полезной еды. Сплю как зря. Но уже перестала спать только днем. Пару раз в неделю получается спать ночью, а так в самое разное время суток. Начала меньше курить. Я конечно не считаю, что это полезно, но и вреда особого не вижу. Тем более я всю жизнь не пила и не курила. После 30 только начала сие пагубное пристрастие, больше чтоб занять время. Но врач рекомендует не курить совсем, а она лучше знает. Мы каждую неделю снижаем количество по чуть-чуть, это у меня получается.

Я очень плохо знаю про психотерапевтические болезни. Я не знаю про них совсем. Решила сходить на лекцию про эмоции. У меня с ними проблемы, обычно их нет. А, если есть (что бывает пару раз за месяц), то реакция на них очень, даже чрезмерно, эмоциональная. Посоветовалась с врачом. Она сказала, если мне хочется, то можно сходить послушать. Пришла и оказалась... на групповом сеансе психотерапии. Я конечно не знаю как они должны проводиться, но вот есть стойкое такое чувство, что это было оно. Мы сели в круг, лектор нам конечно рассказывала про эмоции, интересно так было. А дальше мы обсуждали все вместе. А в самом начале лектор предложила нам познакомиться: представиться и рассказать немного о себе. У меня в голове сразу всплыла сцена из какого-то давно смотреного фильма, где была сцена из клуба анонимных алкоголиков. Там тоже люди сели в круг и каждый говорил: Здравстуйте! Меня зовут Стив и я алкоголик, и так по очереди. Вот очень похоже было, только не алкоголики и вообще туда пришли как бы нормальные люди. Это позиционировалось как лекция. На психотерапию людей не загонишь, в нашем обществе еще крепко сидит стереотип, что психиатрия может быть только карательной для буйно помешанных. В целом мне понравилось и там планируются еще 4 лекции на эту тему. Посоветуюсь с врачом, расскажу как было. Если это не повредит нашему прогрессу, то я бы походила, интересно. Только вот лектор занимается гештальт, а мы с врачом психоанализом. Не знаю можно ли мешать разные практики.

Резюме: обращайтесь к врачу при первых симптомах! Я долго боялась, но очень рада, что решилась на этот шаг.
Всем крепкого здоровья и в первую очередь психического!


  • 3

#9 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 16 Март 2018 - 08:07

Всем доброе утро!

В прошлый раз я опаздала на прием к врачу. На 15 минут!!!!! Я очень пунктуальная и для меня это огромный стресс. За последние 10 лет я опаздала второй раз.
Не рассчитала время. Это было 8-ое марта. Все куда-то ехали и были огромные заторы по городу. Все чем я занималась на приеме это плакала и извинялась. Пояснения врача, что меня извинили и это не трагедия вселенского масштаба вроде бы подействовали, но как оказалось не сильно. Несмотря на опаздание, со мной просидели положенное время. После очень болела голова, что со мной бывает редко. Ночью удалось поспать аж целый час, хотя обычно я сплю хорошо, но в разное время суток. Сидела и винила себя, что отняла у врача 15 минут жизни из-за своей непредусмотрительности.
 

Ежедневно ждала звонка из больницы, что за такой проступок врач отказывается со мной дальше работать. По итогу вчера я просто не пошла на прием. Конечно я позвонила и сообщила, что не приду. Мне очень стыдно показываться врачу на глаза. Наверное я сделала еще хуже и надо было поехать, не знаю. Мне кажется я порчу людям жизнь и, если меня не будет, то всем будет проще. Я абсолютно бесполезная для общества и ничего хорошего в эту жизнь не привношу, только напортить могу, хотя стараюсь этого не делать. Для этого сознательно изолируюсь от общества. Придумалось, что меня даже лечить нет смысла. Бросила пить таблетки. Глупость сделала? Думаю, да.

Сегодня опять спала аж целый час. Чувствую попытки соблюдать режим дня кончились. Изучала крысиные яды и их действия. Я так, на будущее. Вроде это не суицидальные мысли. Умереть было бы хорошо, но можно доставить неудобства многим людям. Так что пока придется существовать дальше. На следующую неделю я к врачу записана, но не знаю отпустит меня чувство стыда или нет. Оно очень сильное. Хотя я краешком мозга понимаю, что опаздание не является страшным грехом. Всякое бывает и врач как-то сама на прием опаздала, но ей можно. Наверняка из-за другого непуктуального пациента. Не думаю, что она курила возле ворот. Вот так сама себя накрутила по мелочи и сижу страдаю. Хотя я так посмотрю, что большинство людей опаздывает и не парится. Откуда только взялась эта моя пунктуальность. Она уже до маразма доходит, а может это фобия. Я начинаю нервничать, если не пришла в назначенное время и место за пол часа. Ну, а опаздание это все, смертный грех.


  • 0

#10 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 18 Март 2018 - 08:08

Третий день нервничаю, умеренно, но мне неспокойно. Вчера пошла купить ципралекс. Потребовали рецепт, а у меня его не было. Он вроде не на бланке, подлежащему строгому предметно-количественному учету. Странно, месяц назад мне его продали здесь же и ничего не спрашивали. Может что-то поменялось. Обошла все соседние аптеки, но такого препарата у них нет, предлагали аналоги. Только не знаю можно ли менять таблетки на другие. Волнуюсь, что уже три дня не пью таблетки. Я иногда забывала их выпить, у меня были пропуски, где-то один раз в месяц. Врач сказала, что это не смертельно, но нужно стараться пить каждый день. К врачу только в четверг, может быть, пока неизвестно. Звонили из клиники, там что-то поменялось, сказали перезвонят. Попробую пойти завтра к терапевту и попросить рецепт.

Из хорошего, наметился прогресс в режиме дня. Получается спать ночью, как все нормальные люди. Очень хочется вернуться к нормальной жизни, как давно это было. Несмотря на 12-часовую и больше занятость на работе, я успевала следить за собой, питалась 5 раз в день полезной пищей и занималась спортом, безо всяких дурных мыслей в голове. Улучшения конечно есть и значительные, но хотелось бы совсем хорошо сделать. Сейчас работать получается, я не чувствую себя тормозом, но все свободное время выходит только лежать и хорошо, если дурных мыслей в голове нет, но если есть, то они незначительные. Убрать в доме или заняться собой все также относится к разделу подвигов. Понимаю, что врач не изменит мою жизнь. Наверное максимум, который можно добиться фармацевтическими препаратами и психотерапией мы уже достигли. Теперь нужно самой шевелиться и делать подвиги, хоть и маленькие. Вот опять пришли морозы и, пока я вчера бороздила окрестности в поисках ципралекса на ветру, обветрилось лицо. Неплохо было бы его помазать. Легко сказать, трудно сделать. Нормальным людям это конечно же смешно.

Нервничаю еще из-за записи к врачу. Я езжу в частную клинику в другой город. Недалеко, но все же стараюсь по времени подгадать, чтоб на поезд туда-обратно успеть. Врач принимает раз в неделю и всего несколько часов. Записаться на прием - это боль! Может это и нормально, но у психически больных людей вызывает трясучку в руках. С величайшим трудом записалась в марте на психотерапию каждую неделю. Тут недавно позвонили и сказали, что последний мартовский прием нужно перенести на апрель, врача не будет. Я так быстро не сообразила и куда сказали, туда и записалась. Потом расписание поездов посмотрела, мне нужно перенести на чуть позже. Звоню в клинику, мне сообщают, что только после 25-го числа открывается запись на апрель. Как так, если меня уже записали и просто время нужно поменять. Звонила снова и снова. Там разные люди трубку поднимают. Звонила много и в очередной раз добрый человек сказал, что с апрелем все нормально и можно записываться. Я на радости записалась каждую неделю. Вот только время забыла на первый раз поменять, собственно из-за чего и звонила. Звоню снова, мне опять талдычат, что записи на апрель нет и обращайтесь после 25-го числа. Хотя запись ведь есть, неужели трудно посмотреть. Если в частной клинике такой бардак, то боюсь представить, что творится в обычных больницах. Говорят, там еще плачевнее ситуация, но я не обращалась давно, не знаю. Надеюсь у людей, которые вынуждены туда ходить, крепкая психика.


 


  • 0



Ответить



  





Рейтинг@Mail.ru PR-CY.ru Copyright © 2018 Нейролептик.ру