Здравствуйте!
Хотелось бы разобраться в себе, в своем состоянии. Возможно, изложение будет немного сумбурным.
В мае прошлого года у меня сильно заболел живот и поднялась температура (37-38 градусов). Предшествовало этому двухнедельная диета на гречке (да, да).
Терапевт назначала антибиотики, после которых температура упала до 36,8-37,4.
Была на приеме гастроэнтеролога, поставили диагноз - рефлюксный гастрит. Начала пить лекарства, боли ушли, температура осталась.
Сдавала анализы: гормоны щитовидки, кровь, моча, узи органов, экг и множество прочих: на присутствие вирусов, на инфекции. Анализы в норме.
Врачи причину не хотят искать (бюджетное учреждение), жива - и хорошо.
Осталось МРТ и на гормоны сдать.
О себе: достаточно замкнута и раздражительна, эмоциональна внутри, меланхолик.
Сказать, что меня очень угнетает эта ситуация - ничего не сказать. Постоянная температура, слабое общее состояние выматывает.
Тяжело стало решать жизненные вопросы.
Помимо гастрита беспокоят сильная потливость, учащенное мочеиспускание, выпадение волос.
Очень легко утомляюсь, полное отсутствие сил, зачастую голова как в тумане.
Иногда беспокоят странные страхи: например, могу идти в метро, и внезапно начать бояться того, что прямо сейчас разучусь ходить. После этого и впрямь начинают подкашиваться ноги. Кроме того бывают навязчивые движения: сжимание мышц живота, щипки живота, протирание глаз и некоторые другие.
Чувство безысходности убивает во мне здорового человека.
Я заканчиваю 3 курс Экономическая безопасность, месяц назад поняла, что изучаемое направление - не мое. Устраивалась на работу помощником бухгалтера: первый раз летом - сильно накосячила, уволили на второй неделе.
Второй раз более успешно, но и работы почти не было, в бюджетном учреждении - без нервотрепки.
Третий раз в начале апреля. Чуть с ума не сошла, ничего не успеваешь, и просто входишь в ступор, будто все, что творится вокруг - не со мной. По природе я медлительный человек достаточно, быстрота, быстрая переключаемость - не мое. Также не нравятся люди, как они общаются - именно в сфере финансов, бухгалтерии.
Думаю, что что-то творческо-ручное мне ближе. Что-то вроде портного по пошиву одежды.
Большой страх менять род деятельности - а вдруг тоже не мое? а вдруг не получится, сил не хватит и прочее.
Насчет отношений. Они тоже играют немаловажную роль. Отношения у меня длятся 3 года, и они с человеком на расстоянии. Ему 30, квартира в ипотеку, родственники том же городе - то есть переехать рациональнее мне (я учусь в другом городе, живу в общежитии).
Большое желание жить с ним вместе, под одной крышей. Из-за этого хочется бросить учебу - эмоции играют. Но подумав, понимаю, что нельзя ни в коем случае бросать. И так каждый раз, терзаю себя, из стороны в сторону, мучаюсь.
Я уже перепоступала 1 раз, из того города в москву (то есть где сейчас обучаюсь). Можно сказать бежала оттуда. У меня были отношения с одногруппником. У нас были не очень адекватные отношения, он мне нравился, но время от времени мы ссорились, после чего он начинал шантажировать самоубийством. Однажды мы поссорились и он спрыгнул с моста. Нашли через две недели в реке. Тогда я просто забила на все - на сессию, на себя - потолстела до 67 кг (при нормальном весе в 55 кг), не ходила сдавать экзамены - отчислили. Единственным выходом ля меня стало перепоступление, я ожила.
Понимаю, что проблемы новое перепоступление это не решит, хотя может быть эмоциональный фон будет легче.
Или это повтор какого-то бессознательного сценария?
Пытаюсь занимать себя, ходить в музеи, на выставки, на скачки, гулять. Но все равно рано или поздно возвращаюсь к идее переезда. Перепоступить на ту же специальность в тот город уже поздно - пыталась в начале 2018 года, ездила, подавала документы, с 3 курса берут только на 1.
Есть еще один нюанс. Я легко возбудима, до крайности. При наступлении стрессовой ситуации сильно увеличивается чувствительность. Это интимно. Если я чувствую, что не могу найти выход из ситуации, решить какой-либо вопрос, не успеваю и опаздываю куда-либо - я настолько сильно возбуждаюсь, что не могу себя остановить, не трогая себя, просто скрестив ноги или сжав бедра, после 1-3 раз успокаиваюсь и снова пытаюсь решить вопрос, успеть куда-то.
Иногда это очень сильно мешает! Например, в это может быть в метро близко к моей остановке - в последние секунды или на работе\учебе, даже при написании курсовой работы (максимум раз 10). Это всегда в таких ситуациях происходит очень быстро, за считанные секунды.
Нервирует, что не могу успокоиться в таких ситуациях, переключиться, возбудимость - что думать нужно совершенно о другом. Чувство безысходности, неправильности.
В сексе отсутствие оргазмов меня не беспокоит. Я могу за 1 акт испытать от 1 до 5 практически в любом положении без дополнительной стимуляции.
Насчет детства могу сказать, что была у бабушки и дедушки на воспитании. Мать работала в другом городе, квартиру снимала, отца не было (они развелись, когда был год). Отца я не знаю, видела его не больше 5 раз - на памяти и общались столько же. Ему на меня грубо говоря наплевать. Да и я о нем редко вспоминаю. С матерью отношения сложные, я ее не понимаю, осуждаю, вспыльчива и обижена на неё. Когда было лет 14 она вышла замуж за отчима. Случилось так, что он приставал ко мне - я в слезах заперлась в туалете, матери рассказала. Она его отругала. А вечером того же дня смеялась с ним, смотря телевизор.Потом еще пару раз было. Далеко не заходило, я убегала, закрывалась. Омерзительно вспоминать, не было ничего противнее этого в моей жизни. 3 последних года до поступления и переезда в общежитие в другой город в родной квартирке - как в аду. Самая ужасная пора.
Не понимаю эту женщину. Он алкоголик и пьяница. Побивает ее время от времени, статус у него ниже: мать - начальник дознания, он - разнорабочий, вахтует по городам. Может быть она испытывает то, что испытывала в детстве - дед бил бабку, с ружьем за ней гонялся, а она на сеновале пряталась. Ужас просто. Варварство.
Тогда же у меня началось сжимание мышц живота, и я пару раз занималась членовредительством - резала себе руку. Не глубоко, ради боли, мать ничего не знала. Только однажды я не рассчитав острие канцелярского ножа резанула так, что крови было достаточно для того, чтобы я вырубилась. Привела в сознание мать. Не знаю, может быть я и хотела как-то привлечь ее внимание в моему состоянию таким образом, но было это бессознательно.
В отношениях у меня все хорошо. Мужчину своего я люблю и уважаю, так же как и он меня. Заботливый и отзывчивый человек, всегда поможет.
Насколько сильно может быть связана моя температура, общее самочувствие с работой нервной системы, с ее нарушением? Как я могу помочь себе (найти что ли себя)? Как можно исправить реакцию на нервные ситуации? Как можно простить мать?
Тренинги, платные консультации специалистов - это не вариант, кошелек не велик.