Здравствуйте!
Попробую написать все сначала.
Сейчас мне 28 лет, а началось все, предположительно в 18 с сильного невроза, похожего на истерический. Я встречалась с парнем, и мне буквально сорвало крышу. Я названивала по 10 раз на дню, приезжала к нему, даже когда не приглашал, а ещё мы собирались жить вместе (снять комнату). Я просто жила этой мыслью. И вот мынашли комнату, он сделал мне предложение как полагается. Но при этом ссорились очень часто. Я постоянно обижалась на всякую ерунду и выносила мозг. И вот, после того, как предложение было сделано, я встретилась с подругой в кафе отпраздновать. Мы изрядно выпили и меня понесло. Мы вышли и я разбила ей лицо кулаком, потому что решила, что парень мне с ней изменял (как потом оказалось, такого не было, просто влияние алкоголя).
Я не остановилась на этом и приперлась пьяная к парню и влезла на балкон, стала шантажировать суицидом. Пока он меня стаскивал, вывихнул мне руку. Потом мы расстались. Точнее, он заблочил все страницы, не брал телефон, уехал на дачу.
Как сейчас помню, валялась в коридоре в истерике слушая длинные гудки. Потом билась головой об батарею, меня тошнило и рвало. Потом слегла дома и решила, что жить больше незачем. Предприняла попытку суицида. Снотворным. Спала дня 2, но не умерла.
Спустя пару дней стала искать нового парня в интернете, чтобы скорее забыть. Одиночество пугало до трясучки. Однако, в интернете никого не нашла. А спустя какое-то время нашла на встрече друзей (пьянке). Хороший парень. Я переехала от родителей на съёмную квартиру к моей подруге (она жила рядом с ним). Мы долго встречались, но с моей психикой было очевидно что-то не так. Начала резать себя уже не скрывая, а демонстративно. Рисовала пентаграммы, говорила сама с собой. Мне нравилась такая роль поехавшей. Это все было абсолютно осознано. Я наслаждалась страхами людей и тем, что я, наконец, не пустое место. На меня смотрят - значит я существую. Я стала любителем уличных сценок. Однажды даже засняли на камеру, когда я заметила, абсолютно адекватно подошла и вырвала телефон (удалила видео).
Я ходила по кладбищам, слушала грустную музыку. Сказала парню, что лежала в психушке и страдаю психическим расстройством, но на самом деле этого не было. В психушку меня никто класть не собирался, да и добровольно идти не хотелось, я вовремя сообразила, что нет там никакой романтики (для этого пришлось попробовать нейролептики). Потом я стала употреблять их регулярно в качестве самоназвания, когда плохо себя вела. Говоря себе: "Я научу тебя любить жизнь:)" Дальше несколько таблеток и суперхреновое состояние, что ходить сложно, а потом нездоровый сон. Зато на следующий день я ценила, что просто могу ходить нормально.
Но через пару дней опять по новой истерики.
С тех пор был период относительно спокойствия, когда я нашла работу, которой действительно дорожила и не могла себе позволить дерьмово себя вести, чтобы не уволили.
Сдерживая себя через время обнаружила, что потеряла все эмоции. Их нет вообще, абсолютно. Муж отправил к психиатру после периодических жалоб на депрессию и редких истерик (пошёл вон отсюда, не хочу с тобой жить, выкидывание и поломка его вещей).
Друзей давно нет, с мужем отношения холодные, ловлю себя на мысли, что побаиваюсь людей. Кажется, что надо мной смеются.
Психиатру пожаловалась на депрессию. Прописал ципралекс и ламотриджин. Уже месяц пью. Результата не вижу, кроме какого-то холодного спокойствия и пустоты. Депрессивные мысли раньше волновали, нравились, вызывали чувства. Теперь они приходят спокойно. Я не вижу радостей жизни, не вижу будущего, за бурной молодостью какое-то то пустое спокойствие. Жизни как таковой нет. А лицо как-будто из застывшей глины, настолько сложно показывать эмоции
Я не знаю, как жить дальше и стоит ли?