Отправлено 10 Апрель 2019 - 07:18
Началось все ещё с детства. Я была довольно одаренным ребенком. Но при этом непослушным и хулиганистым. Училась хорошо, если хотела. Если не хотела - просто говорила ставьте два, мне пофиг. Хотя могла ответить. Способности были. Но я их все про...кхм. Потеряла. Обстановка в семье была не очень. Дядя по молодости часто агрессировал. Кидался на семью с ножами. (Их прятали в моей комнате). Дед часто пил. Меня постоянно били за проступки. Таскали за ноги. Били головой. От этого появлялась агрессия на других детей, желание унижать, как унижали меня. Потом был отчим, который часто выпивал и иногда впадал в странное состояние, бегал по квартире с топором, ломал все. Можете представить, в каком я была стрессе. В это же время я начала поддаваться внушению бабушки. Лет в 12-14. Она верит в Бога, сглазы, порчу и т.п. И верит в то, что моя тетя, жена дяди, ведьма. Я начала в это все верить. Перестала с ней общаться, а потом и со своей сестрой, ее дочерью. Считала, что они на меня наговорят плохое и со мной будут происходить неприятные вещи. Стала умываться с приговорами, чтобы смыть "порчу" и "сглаз". Время шло. Постепенно мне надоело, что меня бьют и унижают за мои проступки и я начала отвечать. Попутно меня стали гнобить в школе, хотя раньше гнобила я. Годам к 16 я стала очень агрессивной. К этому же времени у меня развилось очень много навязчивостей. В голове на новую вещи мелькало "проклятая". На налитую кружку чая "проклятый" и т.п. Отчим уже не жил с нами, но я стала вести себя в точности как он, сама тогда того не осознавая. Кое-как закончила 10 класс и в 11 просто не пошла. Так как меня гнобили. В школе до этого специально строила из себя психа, чтобы меня боялись и не лезли. Провела год дома за компьютером. Почти не выходила из дома. Постоянно ссорились и дрались с мамой. Я в приступах ярости и ненависти к ней крушила все в доме. Был ад. Сейчас я уже давно себя так не веду и чувствую огромную вину за свое поведение. На следующий год я поступила в колледж. Но перед этим прогуляла перекличку. Позвонила в колледж. Мне сказали, что из-за прогула меня могу отчислить ещё до учебы. Я расстроилась. Это было последней каплей. На следующий день или через день я вскрыла себе вены. Долго не отключалась, стало страшно. Испугалась и позвонила маме. Приехала скорая, меня зашили и отправили домой. Психиатр пожалел и не стал забирать в больницу. Хотя сейчас думаю, что может быть надо было и было бы все лучше. После этого я проучилась месяц в колледже и забрала документы после вспышки агрессии на учителя. Поняла, что не могу учиться. И ещё через месяц с милицией и скорой меня доставили в острое отделение после ссоры и драки в магазине. Там я пролежала 7 месяцев. Лечили Азалептином 150 мг, Седалитом 6 таблеток, Амитриптилином 6 таблеток. В конце еще был Клопиксол депо, но после выписки почти сразу его отменили. Овощем себя не чувствовала. Не очень понимала, зачем мне таблетки. Теперь уже давно понимаю. Все было относительно хорошо 3 года. Навязчивости были, но я почти не обращала на них внимания. Была навязчивая музыка, как и сейчас, но я не предавала этому значение. Агрессия была меньше. Но учиться и работать я так и не смогла. Ссорилась и вылетала. В 2017 году мне изменил любимый человек. Первая любовь. Встречались три года. Я резко бросила таблетки. Только Азалептин полностью не смогла, так как не могла спать без него. Пол года было нормально. Но весной 2018 все стало хуже. Я почти перестала спать. Очень похудела к тому времени. (Вызывала рвоту и мало ела, хотя сама не замечала. А рвоту вызывала потому, что от еды тошнило.). Стала бояться сойти с ума. Стала циклиться на всех симптомах. Стала слышать звуки, когда они уже закончились, а мне казалось, что отдаленно звучат. Собственно, что описала в первом сообщения. Обратилась к психиатру частному, пытался перевести на Кетилепт и Велаксин, но вылезли почти все описанные побочки, а эффекта не было. Он предложил отделение, но более лёгкое. Я согласилась. Легла. Там меня лечили малыми нейролептиками, Депакином, Азафеном. (Почти не было эффекта). Потом Ламикталом (чуть помогал выравнивать настроение), Каликстой (усыплял какое-то время, но после перестал почти) , другими нейролептиками (Этаперазин, Труксал). Фенозепам периодически. Короче, толку почти не было. Жила практически на Фене. Потом я устала, от того, что лечусь, лечусь и ничего не помогает. Весила к тому времени 40 кг при росте 164. Истерила. Меня хотели уже выписывать как есть и с диагнозом Пограничное. Но перевели в острое. Там пролежала два месяца. Лечили Клопиксолом и Седалитом. Сначала таблетки, потом депо. Депрессии не увидели... Он сделал меня овощем. Меня страшно сковывало. Циклодол не помогал. Я ничего не хотела. Ни от чего не получала удовольствие. Сплошные негативные симптомы. Я лежала. И все. Мне было плохо, но я даже когда плакала ничего не чувствовала. Спала на Хлорпротексене 100, потом 130. Хотя в больнице давали всего 15. Сон был ужасный. Частный психиатр сказал можно повысить. Сама ничего не повышала. На Клопиксоле симптомы уходили почти, но жить было невозможно. Я обратилась в дневной стационар. Там меня перевели на лечение, описанное в первом сообщении. Негативные симптомы стали меньше, появился интерес, желание, удовольствие, мечты. Но симптомы, которые появились в 2018, вернулись. Также беспокоит тревожность, небольшая социофобия. И огромный страх перед галлюцинациями и развернутой шизофренией. До паники. Друзей нет. Учебы, работы тоже. Сижу дома и загоняюсь по поводу своего состояния. Агрессии давно нет, как и аутогрессии. В этом плане (ттт) все нормально. Как-то так. Много получилось, но вдруг мелочи важны. Хочу жить нормальной жизнью, очень хочу. Но почему лечение не помогает толком?