Отправлено 25 Июнь 2019 - 12:22
Добрый день. Сначала надо рассказать, наверное, об истоках болезни. Отец бил до 7 лет, потом ушел, мать не проверялась, но очевидно больна манией преследования, очень тугоумна, боюсь, что она может уйти в деменцию (сейчас ей ~65). Мне 24. Сколько себя помню, была социофобия (отец любил говорить, что надо мной можно только смеяться, но не любить, тк не за что), ужасная тревожность, панические атаки, окр. В 20 начала принимать ципралекс, ушла тревожность, появилась депрессия, были попытки суицида. Это вкратце.
Были эпизоды дереализации, деперсонализации, плохая память.
Однажды поехали с родственником куда-то, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама (из другого города), дрожащим голосом спрашивает, все ли у меня ок. Да, говорю, кладу трубку и вижу, что на телефоне еще много пропущенных от сестры (жили вместе). Меня повело, мне показалось, что я сейчас на самом деле не в поездке, а сбежала из дома и стою на самом деле на краю крыши, и шагну не в автобус, а вниз. Все виделось и ошущалось как в тумане, я не то что сомневалась, что я поехала, а была в этом уверена. Зажмурилась, шагнула в автобус, обошлось. Через полчаса-час отпустило.
Потом был эпизод, когда я (уже длительное время принимая венлафаксин и оланзапин) почувствовала, что я - не я. Я, видимо переварив внутри все детские обиды, забыла их, то есть половина моего детства и юношества просто стерлась из головы, и я ощутила, что я-тело - всего лишь оболочка, а я-личность - игрок в этой реальности, и изначальная я исчезла, а ее место заняла новая я, новый игрок, который, соответственно, не помнит всех прошлых событий. Держалось это ощущение месяца полтора.
Сразу после появилось состояние, будто я животное. Сидела на работе, подняла глаза на коллег и поняла, что воспринимаю себя и их не как людей, а как диких животных. Когда я начала вставать, первой мыслью было опереться на четвереньки и так идти, а разговаривать - издавать звериные звуки, и было ощущение, что это абсолютно соответствует обстановке. Длилось две недели.
В 19 лет впала в состояние больного мистицизма, мне казалось, что вещи могут менять форму и из спицы можно сделать ложку, надо только захотеть. Я путала между собой вещи, сделанные из сходных материалов. Длилось полгода.
Все это, отмечу, без галлюцинаций. Только внутреннее восприятие.
Также у меня с детства странная реакция на книги, фильмы. После просмотра фильма, например, ужасов, где люди в захваченном инопланетной расой мире вынуждены сохранять тишину и молчать, тк любые звуки провоцируют инопланетян на атаку, я долгое время (пару часов) не могла нормально общаться, я будто вжилась в состояние, восприятие героев фильма, и ощущала, как они, и, соответственно, должна молчать. То же и с книгами - после прочтения Шума и Ярости или Цветов для Элджерона (поток сознания умственно отсталых), я на пару часов перестала четко формулировать мысли в голове, появилось ощущение, что я потупела. Также после книг я какое-тр время не могу переключиться на внешний мир, очень зависаю, торможу, ощущение тумана в голове.
В детстве (9-13 лет) я любила играть со своим мировосприятием - мне всегда былг интересно, как воспринимает себя и мир другой человек. И я как бы перестраивала массу своих ощущений так, чтобы на пару секунд почувствовать себя по-другому, как сторонний человек. Меняла мышление и черты характера, само восприятие, на короткие мгновения. Не знаю, важно ли это, но на всякий случай упомянула.
Сам вопрос: стоит ли мне опасаться, что я в конечном итоге, на таблетках или тем более без, сойду с ума, уйду в шизофрению или еще что-либо? Как реагировать на свои, ээ, состояния?..
Спасибо за ответы.
Извините, забыла добавить, что сейчас принимаю венлафаксин 225мг и рисперидон 3 мг уже более года, более полугода нет никаких па, живу почти полной жизнью, формируется потихоньку новая личность. При этом состояния периодически бывают.