Перейти к содержимому

 


Фотография
  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#1 Морфеус

Морфеус

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 9 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Костанай

Отправлено 10 Июль 2019 - 03:00

Помню, как в лет 13 обрушилось моё детское счастливое мироощущение после начала моей неполноценной половой жизни. О том, как секс влияет на выбросы дофамина, окситоцина и прочих радостей и что при этом происходит с их рецепторами во всём мозге это отдельная песня. Если затем резко перекрыть эти каналы поступления этих веществ, то может стать очень плохо особенно если других источников удовольствий особо больше нет, а жизнь наполнена стрессами. Особенно угнетала неполноценность моей половой жизни,  малый зароботок не дающий возможности освободиться от пут быта.90е годы юность, приходилось бороться за то чтобы тебя не втоптали в грязь. Спасали надежды, которые как известно юношей питают, надежды на светлое будующее всевозможные планы как разбаготеть, стать свободным, вырваться из повседневного быта из этого посёлка и от этой работы с её иерархией и подчинениями. Обрести нормальную половую жизнь, семью и отдаться большому и значимому для меня делу. Но год за годом все планы и надежды проваливались, Я строил более приземлённые планы но и они оказались неудачными а большинство просто иллюзиями от незнания реалий этого мира. Депрессия от лёгкой в 13 лет до 40 лет всё нарастала. И вот в сорок лет крушение последних надежд, даже приземлённых, денег я не заработал, мне не вырваться с этого посёлка я потерял молодость со всеми вытекающими. Ни богатства, ни семьи ни детей. От стресса я начал терять вес и здоровье. За тем смерть близкого мне родственника Несколько месяцев мучительного умирания в одной квартире со мной. Всё на моих глазах. И звуки и запах тоже. Я видел, как человек теряет разум, затем речь, как отключаются более фундаментальные слои мозга, человек уже не может не ходить не срать не ссать самостоятельно. Пролежни и гнойники как ни ухаживай. Я только потом понял, что старый человек разрушается от глубочайшей тяжёлой, тревожной депрессии противостоять которой старый больной организм, подстёгиваемый гипертонией, уже просто не мог. Множество микроинсультов один за другим. У человека началось косоглазие и эпелептические припадки, этого никогда небыли. И причиной, и последним толчком к этой яме, в которую она свалилась был я, который всегда думал о себе и как бы самому стать счастливым зло относясь к мешавшим мне на пути к этому людям, хотевшим для своего счастья от меня лишь немного внимания и любви. Потом банальное заражение гриппом от гостей и смерть до конца измученного человека от которого остались только кожа да кости. Это была моя бабушка, которая растила меня с малых лет и любила меня больше всего на свете. Последние месяцы перед смертью я видел, как она разочаровалась во мне и воспринимала уже как чужого. Вскоре я замечаю те же ранние признаки гипертонии и начала старческого слабоумия у моей матери. Всё я не могу её бросить, а значит покинуть свой посёлок моя жизнь определилась до конца. Этот посёлок, эта работа, какая ни будь разведёнка, с прицепом которая на меня ещё клюнет, а вероятней всего такая же мучительная и одинокая смерть с потерей разума. Депрессия и стресс достигли пика к тому же я решил воздерживаться от неполноценного секса и на 36 день без эакуляций я потерял сон, перекрыв последний источник гормонов радости. Потерял сон сразу на 7 дней. При том я не понимал, что со мной. Начался весь букет ВСД с паническими атаками. Либидо упало в ноль, и я стал настоявшим впервые в жизни импотентом.

 

Меня выбрасывало из сна. За ночь с огромным трудом приближаясь к засыпанию выкидывало вновь и вновь с дикой горечью и последующим бодряком. После того как выкинуло из сна ты чувствуешь, как каждую клеточку твоего тела легко уколола иголка. Так просыпалось измученное тело.  Состояние становилось ужасное пот, температура 37 постоянная, либидо в ноль, ноги ледяные, страх, паника, аритмия, депрессия достигла невероятных глубин Музыка телепередачи жизнь людей за окном во дворе и мои прогулки всё казалось бессмысленным. не чего не чувствовал на столько что водил свободно пальцами по глотке и не было рвотного рефлекса.  Задыхался сидя или лёжа пытаясь расслабится. Ни какие седативные снотворные не помогали, ни травы ни чего. Что только я не передумал, пытаясь докопаться в интернете что со мной уже на полном иступлении от гипертериоза до фатальной инсомнии, что нагоняло еще больше жути и страху. Прошёл всех врачей от невролога и кардиолога до пульмонолога. Ночью залетал в городской стационар соседнего города что бы меня положили под аппарат искусственного дыхания так как мне казалось, что будящий меня страх от того что я разучился автономно дышать (синдром остановки дыхания во сне, который еще называют проклятьем Ундины.)

Задал кучу анализов, УЗИ МРТ КТ ничего нигде не нашли.

Вскоре врачи всё-таки надоумили меня обратится к психотерапевту.

 

Прописали амитриптилин и нейролептики от депрессии.  От амитриптилина пульс подскакивал за 120 во время засыпания. Помогало слабо пока не перестало совсем. Из сна больше не выкидывало потому что был дикий бодряк и я даже не мог расслабиться и приблизится к утомлению и засыпанию. Я бегал, ходил по комнате, а без движения, лёжа мне становилось до тошноты страшно и напряжно. 

Бегал как дурачок по городу пытался вымотаться и уснуть если что-то и получалось, то это был короткий поверхностный сон, которому я был несказанно рад.  Я начал усиленно заниматься неполноценной половой жизнью, я думал всё дело в этом.  И о чудо. Всё потихоньку начало приходить в норму. Я перестал терзать себя за такую жизнь, начал всячески избегать стрессовых мыслей, и я стал спать глубже и дольше, почти каждый день и казалось, что всё вернулось. Интерес к прежним вещам. Я стал искать любые источники эндарфина, посещать массажные салоны, ездил в другой город просто что бы хорошо покушать в ресторане, и в отпуск даже съездил в путешествие. Хоть сон всё же и не был максимально глубоким и длинным, а спать днём я не мог вообще. Я даже отказался от антидепрессантов. Просто жить и работать нормально какать и писять и иметь возможность двигаться, бегать прыгать я уже считал за счастье. Какие там ещё деньги и другие города, везде одно и то же дома работа развлечения, просто разный уровень. И так было пять месяцев с переменным успехом.

Но через несколько месяцев чуть окрепнув мне опять захотелось большего, и я снова начал терзать себя, планами и надеждами.

А затем я начал чувствовать, что пиздец снова подкрадывается несмотря на усиленно неполноценную половую жизнь. И в один прекрасный день я просто не смог, и она остановилась сама по себе. Я решил будь что будет издохну, но сексом буду заниматься только ради зачатия детей и не, как иначе так как иначе это просто выбрасывание на помойку генетического материала.

И вновь я погрузился в кошмар бессонницы и депрессии из которой пытался вылезти без таблеток. Я пытался развлечься как мог, стадион общение с людьми.

Я полностью изменил своё мировоззрение и решил, что жить надо не ради обогащения и свободы и прочего, а ради того, чтобы чувствовать себя счастливым. И я знал, что этого можно добиться в любом жизненном положении что счастье это всего лишь химия мозга и нужный баланс рецепторов нейромедиаторов, рецепторов, которые могут как атрофироваться при неправильной жизни и стремлениях, так и нарастать при правильной, на каком бы уровне социальной пирамиды ты не жил. Даже всесильные фараоны сходили с ума терзая себя мыслями о своей смертности и даже дети олигархов впадают в депрессии от того что всё же не правят этим миром. Можно жить и быть счастливым в своём захолустном городишке на своей любимой, но низкооплачиваемой работе, а если ты излучаешь счастье и даришь его людям, то и люди к тебе потянутся и придут и силы, и здоровье. Не заглядывай далеко в бедующие не думай о прошлом живи здесь и сейчас живи тем, кто ты есть сейчас и за своими недостатками ты увидишь и свои реальные возможности. Хватай от жизни всё что можешь здесь и сейчас и не думай о том, чего не можешь.

 

Но даже начав жить правильно из такой глубокой депрессии уже просто так не выйдешь, потому что это уже тупо химия и функциональные изменения в мозге в конце концов я уже просто с отдышкой ходил по стадиону, а сердце ломило от усталости даже ночью в спокойном состоянии. Я подумал, что всё же мне нужна серьёзная психиатрическая помощь, а не просто психотерапевт и я уже был готов лечь в психушку в стационар.

 

Обратился не к психотерапевту из поликлиники, а к реальному психиатру, который работает в психушке. Прописал транк Сомнол (зопиклон), нейролептик (сонопакс) и антидепрессант Флуоксетин.

Так вот Сомнол (зопиклон) меня вырубил с первой таблетки, на 3-4 часа глубокого сна, причём я даже не заметил, как заснул, не было этой пред сонной неги и приближения ко сну, я просто исчез и не помню, как. Впервые за 9 месяцев я погрузился в глубокий сон. В 4 утра я проснулся в дичайшей панике и страхе, но мозг выспался впервые и не было замотанности. Страх и паника это составляющие тревожной депрессии они не ушли потому что антидепрессант ещё не начал действовать, а транквилизатор наоборот ещё больше угнетает ЦНС. Поэтому любые транквилизаторы нужно всегда прикрывать антидепрессантами иначе загоните себя в яму ещё больше. Через 6 дней начал действовать антидепрессант. Ушла паника и все симптомы ВСД. Через 2 недели я вышел на улицу и ощутил эйфорию. Дождливым промозглым днём я шёл, обходя грязь в вперемешку со щебнем и просто улыбался без причины от этого прекрасного дня. Я спал по-прежнему не более 3-4 часов, а остальное время лежал до утра в абсолютном спокойствии. Как-то проснувшись солнечным утром, я сел за руль машины и поехал на работу. Я ощущал удовольствие от того что веду машину, от того как работает двигатель и как крутится руль в моих руках. Солнце же светило таким белым прибелым светом озаряя все предметы и растения вокруг яркими цветами. Когда я вышел из машины, а ощутил запах росы на утренней зелёной траве и запах растущих вдоль дорожки елей. Росшие чуть дальше тополя наполняли воздух приятным шелестом листьев, создаваемым порывами слабого, утреннего освежающего ветерка.  Следующим утром на стадионе, когда я бежал мне уже не хотелось остановиться и отдохнуть, мне хотелось давить ещё и ещё я хотел бежать быстрее и радовался как разлетаются капли от небольших лужиц на чистом асфальте в которые врывалась моя нога.

Вот только длилось это состояние достаточно недолго и к обеду уже стихало. Потом напряжённость снова нарастала и вечером в возбуждённом исступлении я ждал 22 часов, когда Сомнол снова выключит меня. Бодряк абсолютный ни о каком дневном сне не могло быть и речи, а если не выпить Сомнол то бодряк продолжался до утра. Я думал, что всё это вызвано тем что 3-4 часа сна это всё же мало для мозга и поэтому он скисает после обеда. Либо до обеда у меня была просто зопеклоновая эйфория. Такая пробочка бывает у зопиклона, она схожа с анфитаминовой. Жаль если это так ведь до обеда я был так спокоен и приветлив, предрасположен к людям, общался без напряжения даже с незнакомыми просто с кайфом общения. На этой схеме я прожил дней 20 и пошёл жаловаться врачу на такие дела, малую продолжительность сна и послеобеденное скисание, и напряжённость, и бодряк, который не проходит и на невозможность уснуть и отдахнуть днём.

Врач изменил схему Вместо Сомнола прописал релиум остальное также.

Первую ночь выпив одну таблетку релиума меня дико расслабило, но я не уснул. В три часа ночи я выпил вторую. Меня вообще раскатало в вату, но я так и не уснул до утра. У меня опять начинается сожаление и страх. Я бросаюсь к врачу. Нет релиум не усыпляет меня! Прошу опять Сомнол. Но он стоит на своём, и я ушёл ни с чем умирать от бессонницы с релиумом. Я решил не превышать прописанную дозировку и пил одну таблетку релиума на ночь. На третью ночь произошло что-то невообразимое. Меня опять расслабило и раскатало, и я вдруг понял, что не могу пошевелить ни рукой, ни другой частью тела. Сначала я испугался, а потом понял, что это был сонный паралич. То есть когда уже часть мозга спит, а часть ещё нет. И хоть я и не мог открыть глаза я слышал, как тикают часы на кухне и как шумит листва за окном.

Дааа воскликнул я про себя дааа! Давай! Давай! И пытаюсь больше расслабиться и выкинуть из головы все мысли. В глазах начались какие-то вспышки фейерверков, а в ушах появился звон, и я уже не слышал ни чего с наружи. Потом я просто отключился не помню, как и проспал, о боже, до 9ти часов утра.  Во все последующие дни я засыпал в течении полу часа без всяких фейерверков просто отрубался и спал с 23х до 6ти 7ми утра.

Состояние днём изменилось впервые за много месяцев я начал просыпаться сонным так что приходилось раскачиваться. Никакой эйфории уже не было, но после обеда начиналась сонливость и о боже мне удалось не то что бы крепко уснуть, но подремать днём часик-второй. После чего восстанавливался достаточный трезвяк и работоспособность. Днём стал спокоен как удав. Все страхи и даже переживания как ветром сдуло.

Через дней тридцать этой схемы по утрам у меня наступало такое состояние что вставать не хотелось и я мог валяться и расслабляться в постели аж до 11 часов утра периодически прикимаривая.  У меня сменный график работы.  

 

Похоже на ангедонию. То есть не хватает явно дофамина и норадреналина. Хотя, когда встанешь раскачаешься вроде ничё.

 

И вот я смог заснуть даже без релиума. О чём расказал врачу. От решил отменить релиум а по фулоксетину перейти с 2х капсул в день на одну. Я настоял, что пусть рецепт на релиум он всё же выпишит и пусть он просто лежит, мало ли чаго.

Я начал пытаться жить без релиума. На третий день, когда он начал выветриваться из крови, сон стал короче и более поверхностнее, в конце концов я снова не смог уснуть. Но у меня всё же была пачка и я начал пытаться пить через день, а там через два. Так с переменным успехом я прожил ещё дней 40 пока релиум не закончился. Оставил одну таблетку на экстренный случай. Мой врач сейчас в отпуске до августа, а к другому идти не хочу. Буду пробовать дожить до августа без релиума. Флуоксетин и сонопакс ещё есть. И удалось мне урвать в местной аптеке без рецепта, видать по недоумию продавца, Грандаксин. Это атипичный дневной транквилизатор, имеющий только анксиолитическое действие. Никакого седативного и прочего. Я его пробовал пить по четыре таблетки днём и чёта как-то ощутимого эффекта не заметил. Но тревогу вроде как всё-таки давит. Короче пью его по одной на ночь вместо релиума. Пока сплю. Стараюсь не волноваться не думать о плохом и недоступном. Живу одним днём и стараюсь взять от каждого дня всё что могу. Пока сплю, будем дальше посмотреть. Может и от грандаксина откажусь.

Но такого детского счастья что я испытал от Сомнола (зопиклон) У меня так и не появилось.

В августе попробую уговорить врача на зопиклон и попробовать всё же трициклический антидепрессант только не амитриптилин с его седативкой а  имипрамин или  кломипрамин. Пока не решил. Боюсь имипрамин сильно стимулирует и разгоняет по норадреналину больше чем по серотонину. Раз страхов и паники у меня уже нет я хочу вновь добиться того состояния счастья. При этом без секса уже больше 45 дней и не помер вроде и не тянет. Хотя всё работает и если надо то получится отлично.

 

 

 


  • 0

#2 Alena88

Alena88

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 31 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-петербург

Отправлено 10 Июль 2019 - 03:48

Здравствуйте. Может я чего упустила? Собственно в чем вопрос? Или вы просто решили поделиться с нами?


  • 0

#3 Морфеус

Морфеус

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 9 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Костанай

Отправлено 10 Июль 2019 - 04:08

Здравствуйте. Может я чего упустила? Собственно в чем вопрос? Или вы просто решили поделиться с нами?

Решил поделиться опытом. А также буду тут рассказывать что со мной дальше будет.

 

Так как большенство бессонниц имеет депрессивную природу то

Если кому интересно то вот такие постулаты жизнедеятельности ко мне пришли что бы выходить из депрессии с потерей сна и не попадать в неё.

 

 

Меньше живи в воображении не питайся хорошими образами из воображения и не травись плохими из него же. Иначе впадёшь в аутизм и загонишься.

Питайся созерцанием и действиями реальных событий. А мышление нужно только чтобы обрабатывать их. Займись реальными делами да лучше такими при которые нельзя поставить на автомат и задуматься о чем нибудь хорошем или потравить себя плохим,

 

Не кайфуй и не убивайся от мыслей о прошлых достижениях или проколах неудачах. Это всего лишь мысли о прошлом. Питайся тем что существует сейчас.  Не упивайся в мыслях что ты мужчина или не горюй от того что не мужчина. Мы живём лишь в реальности и лишь совершая мужской поступок ты существуешь как мужчина. И лишь в этот момент получай удовольствие. Просто выбери как ты поступишь и поступи так.

Не убивайся по тем вещам в реальности которые противоречат идеалам в твоих мыслях от которых ты кайфуешь. Прими себя каков ты есть. Да в реальности ты не отец и ты без семьи. Прими это ибо страдание об семье и об отцовстве это то к чему ты не имеешь отношения по крайней мере пока.

 

Ты же знаешь жизнь это всего лишь негэнтропийный процесс, способ существования живой материи. В ней нет смысла. Она не отвечает на вопрос зачем, для чего. Она лишь отвечает на вопрос как и почему.

Поэтому для живого существа смысл жизни в том чтобы быть счастливым и получать любое доступное удовольствие и избегать боли. Любое доступное. Не надо страдать о недоступном. Сконцентрируйся нат ом что можешь взять от жизни прямо сейчас.

 

Для подъёма серотонина нужно две вещи.   Уменьшить дофамин (удовольствие) и кортизол адреналин норадреналин (стресс горе злость) Для этого надо избегать плохих воздействий, неприятностей как в реальном мире, так и в мыслях. Те не попадать в реальном мире в стрессовые ситуации и ситуации горя, стыда итп и не крутить их в мыслях.  Также не испытывать много удовольствий как в реальном мире так и в мыслях не мечтать о приятном не планировать  великие приятности для себя.

Ты даже можешь выбрать от чего ты хочешь начать получать удовольствие. Наберись серотонина и просто выбери его источник. Например отказавшись от всех удовольствий и набрав серотанина ты будешь испытывать их даже при виде просто травы и птиц в небе и голубого неба.

А выберешь какое ни будь дело то тебе понравится дело. Тебе нужно лишь выбрать что то полезное приносящее доход и главное доступное для выполнения тобой..

Ни каких телевизоров и компьютеров просмотр на диване чужой жизни — это не то за что ты должен получать удовольствие. Удовольствие ты должен получать только от тех событий в которых сможешь поучаствовать сам и они должны быть полезны, выгодны для тебя.

Выключить также бредогенератор не кайфовать от собственных мыслей и идей, мышление нужно только для того что бы обслуживать текущее дело.

Если тебе кажется что созерцание деревьев и голубого неба или хождение по стадиону это пустая трата времени то помни что делается это для того что бы жить в счастье а это самое эффективное состояние  в котором можно добиться многих целей которые даже не возможны в состоянии подавденном и депрессивным. Всё придёт само когда ты будешь счастлив и здоров.

 

 

Так же вот очень полезный материал.

https://www.youtube....WPuauk&index=27


  • 1

#4 Wolf

Wolf

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 509 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Винница
  • Интересы:Пенсионный фитнесс. И поспать бы.

Отправлено 11 Июль 2019 - 04:07

Рут, Алекструп, теперь вот топикстартер- все в режиме личного блога вещают о всей своей жизни начиная с пубертата, подробно рассказывая чуть ли не о походах в туалет. И у всех какой то комплекс гуру что ли, все хотят приобщить окружающих к каким то сакральным знаниям.Хлопцы, завязывайте уже.
  • 1

#5 Наталлия

Наталлия

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 38 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:СПб

Отправлено 11 Июль 2019 - 06:00

Поделился человек и слава Богу.
  • 0

#6 Алина

Алина

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 832 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июль 2019 - 12:48

Неполноценный секс это как? Маструбация ? Да уж, ваша сперма такой ценный генный материал, правильно, что не расходуете
  • 0
Раньше у меня не было проблем .

#7 Морфеус

Морфеус

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 9 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Костанай

Отправлено 12 Июль 2019 - 06:58

Рут, Алекструп, теперь вот топикстартер- все в режиме личного блога вещают о всей своей жизни начиная с пубертата, подробно рассказывая чуть ли не о походах в туалет. И у всех какой то комплекс гуру что ли, все хотят приобщить окружающих к каким то сакральным знаниям.Хлопцы, завязывайте уже.

Дааа нее. Моя жизнь не ценнее чем любая другая. Вещаю я это ради того что вдруг у кого то были схожие проблемы в жизни и кто то через это уже прошел так может что подскажет.

 

Неполноценный секс это как? Маструбация ? Да уж, ваша сперма такой ценный генный материал, правильно, что не расходуете

Неполноценный секс это секс с подругами не желающими от меня детей или с проститутками и даа мастурбация иногда.  Дааа для меня мой генетический материал ценность которым не стоит разбрасываться ради удовольствия. А для вас должен быть ценен ваш. Мне кажется без постоянного секса можно жить и этому есть подтверждения например на форуме http://antio.ru/ и из иных источников. Я надеюсь что если эта потребность во мне угаснет то не будет мучать меня и я стану счастлив как в детстве. Короче такие планы эксперементов над собой пока не нашел ту с которой хотел бы и имело бы смысл объеденить свой геном.

 

В основном цель эдакого блога найти путь к счастью. Буду рассказывать через какие антидеприсанты и транквилизаторы я обрету сон и  вылезу из депрессии  т.е. по каким схемам и через какие установки и взгляды на жизнь я с ней покончу. Если это конечно получится.  


  • 0

#8 Алина

Алина

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 832 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Отправлено 12 Июль 2019 - 07:20

Смысл любовных отношений не только дети
  • 0
Раньше у меня не было проблем .

#9 Wolf

Wolf

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 509 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Винница
  • Интересы:Пенсионный фитнесс. И поспать бы.

Отправлено 13 Июль 2019 - 10:53

Я уже просто физически не могу читать вот это. Стопятсотая тема " Моя борьба". " История моего исцеления". " Моя великая священная борьба". " Невероятная история моего невероятного исцеления". Все с каким то пафосом и претензией на подвиг Мересьева. А по факту человек обычно сам загнал себя в хандру: лежал на диване,гонял лысого на порнохабе, читал какую то психологию и шизотерню, иногда неистово " шёл к Богу". И все. Не особо усердствовал на работе, если вообще работал. Не занимался спортом ( какой спортзал,вы шо, у миня ж депрессия!). Не улучшил ничью жизнь. Конкретно в этом случае на шлюх было спущено кучу бабла, которое можно было потратить на благотворительность, отдать больным детям и т д. И потом вот это вот УГ пафосно преподносится как " история великого жизненного подвига" с кучей псевдо философских размышлизмов. Чоловиче, может я тысячу раз неправ, но у меня сложилось впечатление что ты, как и многие здешние страдальцы, тупо закоренелый эгоист, избегающий любых напрягов,выходящих из зоны комфорта. Ничью жизнь не улучшишивший, замороченный на абстрактных поисках счастья и смысла. По крайней мере именно такая картина вырисовывается из написанного.
  • 1

#10 3097377

3097377

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 14 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Череповец
  • Интересы:Автомобили

Отправлено 13 Июль 2019 - 11:23

Я уже просто физически не могу читать вот это. Стопятсотая тема " Моя борьба". " История моего исцеления". " Моя великая священная борьба". " Невероятная история моего невероятного исцеления". Все с каким то пафосом и претензией на подвиг Мересьева. А по факту человек обычно сам загнал себя в хандру: лежал на диване,гонял лысого на порнохабе, читал какую то психологию и шизотерню, иногда неистово " шёл к Богу". И все. Не особо усердствовал на работе, если вообще работал. Не занимался спортом ( какой спортзал,вы шо, у миня ж депрессия!). Не улучшил ничью жизнь. Конкретно в этом случае на шлюх было спущено кучу бабла, которое можно было потратить на благотворительность, отдать больным детям и т д. И потом вот это вот УГ пафосно преподносится как " история великого жизненного подвига" с кучей псевдо философских размышлизмов. Чоловиче, может я тысячу раз неправ, но у меня сложилось впечатление что ты, как и многие здешние страдальцы, тупо закоренелый эгоист, избегающий любых напрягов,выходящих из зоны комфорта. Ничью жизнь не улучшишивший, замороченный на абстрактных поисках счастья и смысла. По крайней мере именно такая картина вырисовывается из написанного.


  • 0





Темы с аналогичным тегами депрессия, Бессо́нница, выбрасывает из сна, всд, страх не уснуть




Рейтинг@Mail.ru PR-CY.ru Copyright © 2019 Нейролептик.ру