Привет и здравствуйте!
Ж, 28 лет, вес 58.
Недавно таки добралась до психиатра - очень устала от тревожных навязчивых мыслей. Они сильно докучают в жизни и со мной с самого детства - помню, как лет в 5 пришла к маме и пожаловалась, что не могу уже терпеть мысль, будто хочу, чтобы она умерла - а я ведь не хочу! Ну и так далее. Переживала, что могла каким-то образом проглотить иголку, которой только что шила и положила её на место, например.
Навязчивые действия в детстве тоже присутствовали - закрывание двери/выключение света по нескольку раз и т.п.
Со временем это обрело другой формат, в подростковом возрасте действия пропали, а мысли вылились в итоге в анорексию с последующей булимией, которые, слава Богу, удалось самостоятельно остановить спустя пару лет. Пробовала пить курс прозака (разумеется, самой себе назначенного) - и во время курса это казалось кайфом. Дикая энергия, полная движуха, мир в ярких красках... Только вот скулы сводит и сидеть на месте не получается, ха.
По жизни я человек импульсивный. Были и однополые связи, и однополые отношения, в которых, признаться, я вообще нифига не чувствовала к партнёр(ш)ам. Некоторое время "увлекалась" кражами в магазинах, пару раз ловили и отправляли в полицию. Также были нелады с алкоголем, если был крепкий - могла натворить ох каких дел. В юности не особо могла определиться с собственным, как нынче модно говорить, гендером. Не сказать, что ощущала себя парнем, просто не понимала вот этой границы между Ж и М. Я просто человек - зачем какие-то ещё уточнения? Признаться, до сих пор имеется это ощущение.
Однажды разошлись с молодым человеком, которого любила ужасно - а он до этого подарил мне котёнка. На котёнка я смотреть не особо могла, поскольку он представлялся мне, не знаю, символом любви, что ли. Ну и выкинула его с 8го этажа. Думаю, исход ясен.
Сейчас завязала с крепким, могу выпить вина - норм.
Сейчас я замужем, есть сын, отличная работа, всё классно в этом плане (правда, у мужа БАР, так что дополняем, блин, друг друга). Но тревожность осталась со мной - постоянные страхи за родных, себя, тупо стрёмные воспоминания могут рухнуть на голову в момент и доставать на протяжении пары минут или целого дня. Иногда могу взбеситься на ровном месте, но обычно проживаю это внутри себя - либо могу быть грубоватой с мужем. То же самое с тревожностью - гоняю внутри совершенно дурацкие страхи, порой ну никак не обоснованные. Перепады настроения часто случаются, причём если злость, так до ручки доходящая, если любовь - то всепоглощающая.
С окружающими отношения хорошие, однако я к ним ничего не чувствую внутри, вообще никакой эмпатии - просто мимикрирую под тот тип общения, который им подходит, отчего считаюсь душой компании, очень "позитивным и энергичным" человеком (ха ещё раз). Однако мне действительно важно вот это ощущение центра компании, лидера, важного человека. Испытывать чувства могу только к близким - сыну и мужу. Ну и лучшему другу ещё, пожалуй.
Сдавала недано ТТГ, кстати. Всё ок.
Психиатр (класснейшая женщина) поставила смешанное тревожное расстройство у личности с элементами эмоциональной нестабильности. Посоветовала психотерапию помимо лекарств (ламотриджин + тералиджен в случаях, когда тревожность "накрывает" - правда, от тералиджена ужасно клонит в сон, надеюсь, это временная побочка). Док сказала, что антидепрессанты мне нельзя, потому что усилят тревогу. Буду к ней ходить, когда деньги появятся, обязательно. Однако из-за неловкости при первом приёме забыла довольно много из того, что написала здесь, рассказать ей, и хочу посоветоваться у вас - похоже ли это всё на ПРЛ? Спрашиваю потому, что если это так, буду читать материалы и знакомиться с этим расстройством серьёзнее.
Такие дела. Буду очень рада ответу, спасибо заранее.