Здравствуйте!
Ж, 32 года, не замужем. Мне стыдно писать это пост и его суть (т.е. до чего я дошла).
Работаю в техподдержке 1,5 года, работа умственно и морально сложная, так как приходится работать с большим количеством информации и людьми, которые обращаются к нам со своими проблемами и жалобами. Суть в том, что я стала ненавидеть людей, практически всех, начиная от клиентов (я даже не могу выразить, КАК я их ненавижу) и заканчивая близкими. На протяжении всего рабочего дня я буквально ору матом в монитор компьютера (работаю в комнате одна, но уже не сдерживаюсь, когда кто-то в комнате находится другой и слышит это), потому что меня бесят все эти люди, которые пишут в поддержку и ноют и ноют и ноют, что у них не работает то, не работает сё, а как сделать это, а почему это работает так и ещё задают очень тупые вопросы, которые, как мне кажется, задают от скуки. В самые тяжёлые моменты (несколько раз на день) я искренно желаю им смерти. И всё это вслух. Такие мини-срывы каждый день.
Меня раздражают коллеги, даже те, с которыми буквально полгода назад были очень хорошие отношения. Сейчас я вижу в них только негатив и косяки по работе.
Меня раздражает руководство, которое, как мне сейчас как кажется, ничего не понимают и только ухудшают алгоритм работы.
Меня раздражают мои близкие, даже самые близкие, просто так, со своими вопросами обо мне и обычными бытовыми новостями и рассказами. Я живу отдельно, и в большинстве случаев, если слышу, что звонит телефон и на экране номер близкого, у меня сразу портится настроение, потому что сейчас опять придётся говорить о всяких проблемах и самых простых делах, о которых я не хочу говорить, не смотря на то, что люблю своих близких. Мне приходится прикладывать очень много усилий, чтобы разговаривать спокойно и не срываться.
Чтобы понять, насколько меня все раздражают: сначала читала данный форум, прочла правила к разделу и увидела названия некоторых тем со словами Помогите, Что делать и т.д. - вслух отметила, почему люди такие тупые и не читают правила (прошу прощения, если кого-то задела, написала, чтобы было понятнее своё состояние, раньше была терпимее).
Сама я себя тоже, конечно, раздражаю.
Такое продолжается около 4 месяцев стабильно (раньше было волнами, то полегче, то потяжелее), в последний месяц очень тяжело, я постоянно плачу и всё чаще думаю, как хорошо было бы, если бы я умерла и всё это прекратилось. Но на самоубийство я не решусь, поэтому ложась вечером спасть, я надеюсь, что всё случится "само" и я просто не проснусь. По самочувствию ещё часто желание швырять предметы (буквально), иногда в таком бессилии, что хочу сама себе сделать больно (ударить себя и т.д.)
Всякие разговоры по душам, отгулы и выходные в одиночестве или наоборот в хорошей компании не помогают. Пила Новопассит и Пантогам (когда-то давно помог при умственной нагрузке) в разные периоды - не помогает.
Предвосхищая вопрос, почему бы не уволиться с такой работы - мне ОЧЕНЬ нужна эта работа сейчас из-за денег, хотя ещё полгода + я не уверена, что на другой возьму и снова полюблю всех и вся.
Вот вроде бы и не очень серьёзно всё это, но я реально боюсь, что не выдержу и сделаю что-то нехорошее.
К психологу идти не хочу, потому что вообще не хочу мусолить эту ситуацию и ковыряться в себе, почему так случилось, кто виноват и т.д. Я бы хотела более действенные методы.
Я не знаю, к кому специалисту можно обратиться, с трудом разбираюсь в местных аббревиатурах, типа ГТР, ОКР, ПНД.
Подскажите, пожалуйста, дальнейший путь