Здравствуйте. Мне 37 лет, полгода как замужем, детей нет, дизайнер, 17 лет опыта.
В 2015 был тяжелый период - сначала смерть папы, потом авария, после которой я долго ходила на костылях, личной жизни не было, фирма, где я работала разорилась, начались панические атаки, не высыпалась, чувствовала себя разбитой, все время плакала, легко выходила из себя, нервничала, чувствовала себя потерянной и усталой.
Хотела пойти к психологу, но с деньгами было туго, но в стране, где я живу, можно получить бесплатно курс занятий с психологом, если есть направление от терапевта и психиатра. С терапевтом проблем не возникло, но психиатр отказал в направлении, он сказал, что видит признаки депресии, и видит необходимость в назначении АД. Спустя полгода приема сертралина жизнь начала налаживаться, нашла работу, познакомилась с моим нынешним мужем, чувствовала себя отлично, единственное, что не исчезло - постоянные усталость и слабость, а также беспокойный сон, но поскольку в эмоциональном плане все было хорошо, а от сертралина у меня была изжога, в которую врач не поверил, я достаточно безответственно самостоятельно себе АД отменила, снижая дозу по четверть таблетки в два дня.
И спустя непродолжительное время мне стало опять очень плохо. Хуже, чем до начала приема. Я злилась и нервничала по пустякам, не высыпалась, плакала по незначительным поводам, мне казалось, что я ужасна, я видела все свои недостатки в какой-то гипертрофированной форме, мне казалось, что люди вокруг меня поголовно идиоты, ничего не хотелось, только спать, муж, который тогда еще не был мужем, очень поддерживал, но мне все время казалось, что я его гружу, что он сбежит, потому что я дурная, глупая, нервная, ужасная хозяйка, истеричка и вообще плохая
держалась как могла, чтоб не вываливать все это на окружающих и в первую очередь на него.
Врач был, разумеется, недоволен, отругал меня, выписал венлафаксин и перфеназин. За чуть меньше чем три года, три раза поднимал дозу, потому что помогало слабо.
Периоды эмоциональной нестабильности, когда ничего не хотелось, только спать, не хотелось видеть людей, было ощущение постоянной тревоги, недовольства собой, злости, сильного внутреннего нервного напряжения, ощущение какой-то безпричинной тоски, это все то проходило, то снова возвращалось.
На дозе в 225 мг в сутки виепакса (венлафаксина) и 5 мг перфенана (перфеназина) два раза в сутки, состояние стабилизировалось на практически нормальном.
Спустя полгода - я решила пойти к другому врачу, мне казалось ненормальным, что три года мне не могут вылечить депрессию.
Заплатила достаточно много денег частному психиатру, профессору, с 40 годами опыта, он отменил мне перфенан (сказал по сколько и как уменьшать дозировку), очень возмущался, зачем мне его вообще назначили, сказал, что и виепакс надо тоже постепенно будет отменять, и вообще, надо вместо приема АД идти к психологу.
Это было месяц назад, и недели две назад мне опять стало реально плохо.
Два дня назад я первый раз в жизни порезала себя. Я вообще не понимаю, как это могло со мной произойти, я же рациональный, спокойный и оптимистичный человек, у меня замечательный муж, в жизни все относительно неплохо, и вообще, я никогда не могла даже палец себе уколоть! Я даже брови не могу себе сама выщипывать, хожу к специалисту, так не умею сама делать себе больно! Я просто не понимаю, что на меня нашло. Мы поссорились с мужем (я была не права, повела себя очень нерационально и глупо, некрасиво, обидела его), он сказал чтоб я никогда не смела так больше поступать (и был прав, я на его месте тоже бы разозлилась и обиделась), я почувствовала такую панику, такое внутреннее напряжение, такое чувство безысходности, что на следующий день после ссоры, когда его не было дома, взяла лезвие и начала резать себе руку. Я не знаю, хотела ли я на самом деле умереть, или это была попытка показать, как мне плохо, или же желание причинить себе вред, наказать себя. Наверное все вместе. К счастью, я не смогла порезать себя слишком глубоко, смогла себя в какой-то момент остановить, перевязала руку, выкинула лезвие, как-то пришла в себя немного. Теперь мне очень за это стыдно. И страшно, что я, оказывается, могу творить такую фигню.
Муж говорит, что во сне я часто плачу, постанываю, дергаюсь и разговариваю. Кошмары снятся почти каждую ночь, просыпаюсь уставшей, часто бывает ощущение, как будто между мной и миром ватная прослойка, то есть как будто я отделена от всего меня окружающего, мысли путаются, после работы прихожу и падаю на диван без сил. При том, что я никогда раньше не испытывала никакой тяги к алкоголю - очень хочется выпить. Позволяю себе бокал вина, или две рюмки рома, или бутылку пива - два или три раза в неделю.
Психолог, к которому я начала ходить, говорит, что надо менять психиатра, и пытаться понять, возможно это не депрессия. Потому что это не нормально, что так долго не могут вылечить. Так же по ее совету записалась к неврологу, психолог считает, что возможно у меня
СДВГ, из-за которого я себя все время ругаю, и что если я начну пить какой нибудь риталин, то не буду все время усталой, перестану все время себя ругать, и это снизит внутреннее напряжение. Так же она хочет, чтоб я проверила у психиатра, возможно у меня биполярное расстройство, или циклотимия, или пограничное расстройство личности, или пограничное состояние, или еще что-то, и пока мы это все не отсеем, она вряд ли сможет мне помочь.
Я не понимаю, где вся моя сила воли, где вся моя рациональность, общительность, любознательность, оптимизм. У меня ощущение, что я сломалась, и надо как-то что-то чинить, но не понятно что и как.
И меня удивляет, что три разных специалиста настолько разные вещи говорят.
Есть ли какие-то способы поточнее понять, что со мной, и как разобраться, что делать?