Отправлено 15 Февраль 2020 - 06:18
Здравствуйте. Мне 18 лет, 1.5 года учусь в университете, живу вместе с молодым человек, с которым вместе 3 года. Всю жизнь все было хорошо, добрые родители, которые меня поддерживали, молодой человек, который всегда помогал и только благодаря которому я все ещё держусь и не уезжаю обратно, насилия, агрессии со стороны окружающих не было, изгоем никогда не была. В подростковом возрасте(15лет) резала внутреннюю часть бедра, что бы внимание привлечь, видимо, но когда родители заметили и расстроились, перестала. Всегда была достаточно импульсивной и истеричной, плакала и кричала, но в присутствие родителей старалась сдерживаться, потому что опять же причин для такого поведения не было. После поступления в университет и переезда, истерики усилились, мы с молодым человек начали сразу жить вместе и в первые полгода, когда ещё не притерлись друг к другу, во время ссор я могла взять нож и угрожать ему, испытывала приступы агрессии, не контролировала себя, говорила, что убью его, когда он уснёт и прочее. Я бы этого не сделала, конечно, потому что быстро успокаивалась, буквально минут за 10. В тот момент впервые подумала о визите к психотерапевту, но когда приступ проходил, мне становилось лучше и так и не ходила к врачу. Первая сессия далась очень сложно, истерики со слезами были почти каждый день, но парень был рядом и поддерживал, я закрылась на хорошие оценки, и решила об этом забыть. Примерно с того времени начала изолироваться от всех, кроме молодого человека. Отказывалась от встреч с друзьями, потому что считала себя плохим другом, потому что хотела быть рядом только с парнем. К конце первого курса перестала общаться со всеми, кроме него и родителей по телефону. Дискомфорт от этого испытывала раз в месяц, когда он уходил на встречи со своими друзьями, а я оставалась одна, в другое время относилась к факту отсутствия друзей даже с юмором. Стоит сказать, что находясь в университете я общалась с одногруппниками без трудностей, изгоем опять же не была. В третьем семестре случился переломный момент. Мне исполнилось 18, я захотела найти работу, единственно что было доступна это работа по ночам 2-3 раза в неделю. Из-за недосыпов ничего не успевала по учебе, постоянно была раздражена, в конце концов, перед сессией, когда молодой человек уже некоторые экзамены досрочно и получил зачеты, я не сделала ничего, снова начались истерики, каждый день по 1-2 раза, эмоциональное состояние в обычное время было мягко говоря нестабильным. Слёзы наворачивались от всего. В итога с работы уволилась, да две недели нагнала по успеваемости своего парня, не без его помощи, и наконец-то выдохнула, как мне казалось. Я уехала на Новый год домой, потом вернулась достала оставшиеся экзамены без проблем. И в день сдачи последнего впервые приснился необычный сон, не кошмар, но до дрожи тревожный, с тех пор они начали сниться постоянно. Началась сонливость, из-за чего я спала и днём тоже и видела эти сны. В основном они заключались в гипертрофирование ситуаций, которые в этот день происходили.(Если днём я шла по коридору, то в сне это коридор будет бесконечным, по дороге будут люди, которые надо мной смеются, а нужная дверь закроется за секунду до того, как я до неё дойду) Пропала концентрация абсолютно, постоянно хочется спать, приходится прикладывать усилия для того, чтобы страницу текста прочитать, все, что вокруг происходит, проходит мимо. Появились мысли о том, что за 1.5 года в университете я ничему не научилась, что все это зря, пыталась забрать документы, но молодой человек остановил. Поняла, что ненавижу город, в котором учусь, стало тошнить от всего, от музыки, от разговоров людей. Более того, раньше обо всех проблемах я рассказывала парню, и их проявления были видны, сейчас я диву будто по инерции. Если люди вокруг смеются, то я смеюсь тоже, хотя думаю о другом(о том что мне плохо, в основном), парню я ничего не говорю, хотя пытаюсь, но слова не выходят, будто бы со стороны смотрю. К тому же я будто бы перестала чувствовать вообще. Я не могу понять испытываю эмоции или нет в обычное время. Я сходила к неврологу, тот отправил к психотерапевту и выписал Грандаксин. После него сны прекратились, но появились как будто галлюцинации звука будильника по утрам или среди ночи(редко). Появились мысли о том, что все вокруг лучше меня, что я не заслуживаю тех хороших людей, что меня окружают(близких). Чувство жизни по инерции усилилось, боюсь смотреть людям в глаза, вру, когда я остаюсь в одиночестве никаких мыслей и эмоций нет. Достаточно давно для себя решила, что как только родители умрут, я с собой покончу, сейчас иногда ловлю себя на мысли, что скорее бы уже это случилось. И все это только ухудшается тем фактом, что молодой человек во всем лучше меня, я ненавижу его за это. У меня буквально ничего не получается, для осмысленных действий приходится кучу усилий прилагать, пытаюсь выбраться из этого состояния, но не знаю как. Я записалась к психотерапевту через неделю, но нужно ее еще прожить. Может я могу сейчас что-то сделать? И скажите чего мне ждать от похода к врачу, медикаментозно можно все решить? Заранее спасибо за ответ