(Я уже создавал такую тему,но попал не в тот раздел по ошибочке,ту можно удалить 
)
30 лет
не женат,детей нет,работаю на нелюбимой работе
В детстве состоял на учете в центре неврозов из за тиков ,судорожной готовности ,каждый год проходил ЭЭГ,с последующим улучшением,припадков не было, испытывал приступы дереализации с 16 лет ,в разное время пропадали и появлялись вновь (только один раз после употребления амфетамина на фоне похмелья после трех месячного запоя )
В данный момент беспокоит ,сниженное настроение ,раздражительность,пониженная работоспособность,быстро устаю и вообщем то ничего и не хочется делать,но об этом подробней ниже.
Лет наверно с 16 начались проблемы с настроением,стал более замкнутым человеком.В детстве были всякие ритуалы,всегда когда выходил из дома крестился на третьей ступеньке третьего этажа,чуть что плевался через левое плечо, часто мог делать те или иные действия по три раза,впоследствии когда стал жертвой гоп-стопа уже и вход пошли заговоры В это время стал ощущать не то что бы прям депрессию...скорей пониженный фон настроения ,что лечилось алкоголем по выходным,в 16 уже был и гашиш,но мне он по началу не очень нравился так как всегда под ним было тревожно.Курил больше из за компании.В 17 лет был период полгода когда при нахождении всех членов семьи дома испытывал сильную тревогу ,которая снималась опять же алкоголем если этого не происходило тяжело было даже принимать пищу.
Вообщем всю жизнь жил то с сильной то с легкой неуверенностью в себе,которая редко менялась воодушевлением,но могло все быстро изменится в плохую сторону из за пустяка,который мог мусолиться продолжительное время.
Когда поступил в техникум на какой то период прошло,там же я оценил в должной мере гашиш и когда стал работать все заработанное сливалось на него и алкоголь.Без этого я испытывал пустоту.(тут понятно что это зависимость)
Последующие годы все интересы сузились до одурманивания и компьютерных игр и фастфуда. были попытки бросить не всегда удачные , но смог похудеть со 100кг до 70 .Все это время почти не было друзей ,даже попытки куда-то позвать сам отвергал под предлогами занятости итд..Отношений не было до 27 лет и то не очень все удачно .Весь секс до этого с проституткми что превратилось в зависимость после удачно отказа от алкоголя.В отношениях всегда где то за углом поджидает чувство что скоро бросят.
В Конце концов я уже почти три года не пью,год как бросил гашиш и тому подобное,год не курю сигареты,но донимают мысли о сексе итд итп,несколько раз в месяц хожу в бордель,зачастую это уже года два "последний раз",перед этим прохожу все стадии срыва как от хим зависимости и в большинстве случаев после испытываю сожаление ,в том числе о потраченных деньгах и опустошенность.Так же пытался лечить это полным воздержанием ,но через недели или меньше готов трахать все что движется с более менее привлекательной внешностью (кроме стариков и детей )
Но не смотря на отказ от большинства вредных привычек,все равно испытывал периоды нормы, подъема ,а затем депрессии с тревогой или без.Депрессивные эпизоды разные от нежелания жить до получения удовольствия от грусти.Все эпизоды длились до трех дней,а иногда и в течение суток.Выхожу быстро из себя ,очень раздражителен и когда ко со мной поступают несправедливо ,неподобающе (по моему мнению) приходится чуть сдерживать слезы чего очень сильно стыжусь ,хотя открыто на людях не плакал.
В конце концов я решился к психотерапевту,где он поставил диагноз циклотимия(скорей даже подтвердил мой )Назначил Ламотриджин ,что конечно дало результат,но стал замечать что не все так гладко.
Да настроение куда лучше чем в том году хотя бы,но во первых летом мне всегда чуточку лучше было,плюс зимой мне сделали эндопротезирование тазобедренного сустава в за последние 4 года я не испытываю боль при почти каждом шаге.
Но депрессия бывает, со вчерашнего дня особенно ярко выражено и казалось бы без видимой причины.Последние несколько месяцев как то сдал ,стал ленивей ,уборку дома делаю редко,между чтением книги и игрой в компьютер выберу все таки второе или даже просто залипание в сети хотя обещаю себе что буду читать.И вообще как то подзабил на какое либо саморазвитие.Планов на жизнь практически не имею,да и хорошего особо то и не жду,как говорится " не помру и ладно"Но скорей будущего побаиваюсь.
Хобби как таковых и не имел всю жизнь,кроме чтения книг и музыки,много что пытался осилить ,фотографию игру на гитаре ,написание битов рисование итд. все это вызывало дикий интерес ,но потом спустя время только раздражение и нежелание дальше продолжать.Помимо всего перечисленного очень сложно бывает сосредоточиться,книга если более менее интересная то могу.На работе особенно сильно выражено ,заметно долго доходит что обращаются ко мне ,постоянно витаю в облаках каких то фантазиях,при том могу и даже напридумывать что сам расстроюсь будто все происходит наяву.Рассеянность внимания имеет разную интенсивность время от времени.
Вот как то так.Вроде бы ничего не забыл)