я уже давно в общем-то собираюсь к психатру, но всё никак не соберусь, в том числе и потому, что я толком не представляю, что именно нужно говорить, что важно, а что нет, и туда ли мне вообще жаловаться, идти собираюсь к платному, т.к. государственный-бесплатный с вероятностью 95% посоветует трудотерапию до самой смерти. к платному же нет возможности ходить множество раз, поэтому хотелось бы извлекать максимальную пользу, если это вообще возможно, из посещений.
если в общем, мне 27 лет, среднее-школьное образование, я уже с 10 лет сижу дома, на шее матери, 24/7 торчу за компьютером, в общем-то только для отвлечения от своей головы. у меня нет какой либо мотивации, желания исправлять всё это, мне это всё не нужно, я хочу только покоя, а покоя нет никогда. да и меня в принципе не устраивает концепция жизни, в виде "работай чтобы работать и иногда отдыхать", не говоря уже о конкретно моих перспективах.
стоит мне отвлечься от моих каких-то игровых забот - в голову сразу набиваются всевозможные негативные переживания за всю жизнь и моя мечта, с которой я провёл уже большую половину своей жизни - желание умереть(даже это не получается, хотя множество раз пытался. так что от психатра надеюсь хотя бы на выписку каких-нибудь антидепрессантов, может так мне будет спокойнее), .
не знаю, как это всё грамотно выстроить, всё это будет перемешано, но попробую по порядку рассказать свою жизнь.
моё крайне нищее и убогое детство возможно опишу в конце, т.к. лишь на текущих годах меня стал сильно беспокоить тот ужас, с которым я сталкивался тогда, а возможно описывать не буду, т.к. и так целый десяток простыней писать. добавлю только, что всё было, конечно, не на самом глубоком дне, но всё было в кругу благополучных семей(школа, садик, двор, знакомые - все жили нормально), так что проблема скорее была в острой разнице с окружением.
отец - чмошник-алкоголик, постоянно бил мать и меня, наказывал за просто так(громко играю, лишний раз зашёл на кухню и т.д. и т.п.), вероятно и просто садист, т.к. запомнил случай, когда он меня просто лягнул пяткой в челюсть, когда я проходил сзади, якобы случайно(люди случайно не лягаются, да и видел я, что он видел меня).
после 8 лет мать развелась с ним и заняла его место - всё её воспитание сводилось к порке ремнём, крикам, и постоянным пуганием отцом, а так же упрёками в том, что её он бил из-за меня(как же я ненавижу эту поганую мразь. винит ребёнка за свою пустую голову).
мешанина из православия и суеверий. у меня слабое здоровье, и вместо качественной одежды, витаминов(месяцами ел пустые макароны, а иногда и сухие обсасывал, т.к. не готовил никто), квалифицированной врачебной помощи - "лечение" прикладыванием ножа ко лбу и подобное.
так же в детстве, не помню когда именно, умывали с "заговорами" - ледяной водой по 5 минут намывали мне лицо. к слову, ванная же, напротив, если её наливал отец - была кипятком, специально не разбавлял холодной водой, чтобы после орать на меня, за то что я не хотел мыться в кипятке.
к слову о гигиене - к ней не приучали вообще. вряд ли эти дикие собаки вообще знают такое слово. стричься - раз в 3 месяца, мыться - раз в полгода, в кипяточке, чтобы больше и не хотелось. зубы чистить - ну может 1 месяц из 3х была дома зубная паста(хоть в садике к этому приучали).
школа - я часто болел, часто пропускал, соответственно с классом сдружиться не успел, а с лёгкой подачи классного руководителя, которая вообще любила поругать детей публично, это превратилось в травлю, потому что моя мать поругалась с ней из-за 50 рублей(где-то в 2000ых).
что далее. помимо избивания меня ремнём и пуганием отцом, постоянно пугала меня тем, что пойдёт и бросится под поезд, а так же постоянно говорила, что меня младенцем надо было удавить или выбросить в помойку, чуть позже начала предлагать мне пойти спрыгнуть с 9го этажа, возможно с этого и отложилось.
да, так же. если какие-то развлечения в классе - я где-то в уголке бедным родственником, т.к. нет денег, одноклассники или ребята во дворе куда-то собираются - я никуда не могу пойти, у меня нет денег(т.е. фактически каких нибудь 10 рублей даже, потому что дома-то вообще есть нечего, буквально). и ещё раз повторю, что да, понимаю, что кому-то вообще приходилось по помойкам объедки собирать, чтобы выжить, и у меня было не всё прям плохо, но проблема была в разнице окружения.
во 2ом классе нам ввели английский язык, и я впервые сделал то, что сейчас я делаю в любой неприятной для себя ситуации. английский не давался мне - я не пошёл на урок(впервые прогулял, нагло упираясь в коридоре возле класса, без каких либо подобных примеров). возможно, это как-то связано с отцом, от которого я никуда не мог деться, а здесь, получается, я мог избежать проблемы - я её избежал.
сейчас я так же исключаю любые некомфортные для себя ситуации - я просто всегда сижу дома, это наиболее оптимальное решение.
если в каком либо коллективе(онлайн) мне не комфортно из-за пары людей - я не могу с ними ужиться, я покидаю этот коллектив, хотя здесь это уже и не считаю лучшим решением, я бросаю любые дела, вызывающие дискомфорт и поэтому у меня не выходит выучиться чему-то ценному за ПК. к слову, английский мне не дался потому что нам давали случайные слова и предлагали просто запоминать. я абсолютно не запоминаю то, что не вызывает у меня интереса, вообще никак. я начинаю отвлекаться на что угодно, но никак не воспринимаю то, что меня не привлекло.
вроде отвлёкся. где-то с 12тилет я уже хотел умереть(о самоубийстве не думал). я не помню почему именно, возможно просто повторял в голове слова матери и считал себя недостойным ничего, кроме как умереть.
в 14 лет(как раз тогда модными стали эмо) я уже мечтал покончить с собой. там же начался и переходный возраст, отношения с девушками, в которых с каждым разом всё больше и больше разочаровывался. т.к. телевизора не было - в детстве я до дыр зачитал огроменный сборник сказок, где все сплошь василисы премудные да елены прекрасные, все хорошие и честные, и лишь злодеев обманывают. да и мать, которая меня постоянно лупила и материла, говорила так же всегда, что нужно быть и честным, и хорошим. так вот, внезано девочки, с которыми начинались первые отношения, оказывались просто полными лгуньями, все мои представления о людях тогда рушились, раз за разом.
да, вероятно на тот период моё окружение просто оказалось довольно плохим, но от всех этих людей сплошь были подставы, что ко мне, что друг к другу - я разочаровался во всех.
но это лишь с моей стороны переживания. с их же стороны - я был нищим и грязным чмошником в вечно одинаковой грязной одежде, да ещё и вонял наверняка. и это я осознаю лишь в свои последние лет 5, т.е. на столько меня не приучивали к гигиене. и сейчас меня это ужасно беспокоит. т.е., как раз на 14-16 лет круг общения сменился, подростки были так же не из благополучных семей и развлечения у нас могли бы быть общими, всё было бы гораздо лучше чем тот опыт, который я получил, если бы меня просто с детства приучили следить за собой.
ну и параллельно, т.к. денег у меня всё ещё никаких не было и никаких развлечений я позволить себе не мог - я просто целые дни проводил за переживаниями и за мыслями о том, как замечательно было бы умереть. я настолько глубоко погружался в эти фантазии, что даже получал ни с чем несравнимое удовольствие. удовольствие от того, что наконец-то не будет никакой боли. так же пытался отвлекаться от этого просто царапая руки лезвием от точилки. бритвенное купить стеснялся, а у точилки оно тупое - боль сильная, очень даже помогало отвлекаться. в прочем, иногда эти царапины возникали не от желания просто отвлечься, но т.к. лезвие всё так же тупое, а я боялся боли - глубоко резать не получалось.
добавлю, кстати. тут мне довольно трудно определить, настолько дико я звучал для других людей и скольких этим отпугнул, но в связи с модой на эмо и моим страхом перед болью - я активно пытался найти единомышленников, свободно и увлечённо рассказывая о своём желании умереть, всё так же наивно веря в искренность всех тех, кто говорили что хотят того же.
ведь большинство подростков действительно не хотят этого, боятся смерти, а их слова - просто истерика. кстати, про меня говорили так же, когда я что-то подобное писал в группах связанных с суицидом. говорили, что вырасту из этого. абсолютно не вырос, только укрепился, т.к. переживания помножились. к слову, выросшим себя абсолютно не чувствую, ни на грамм. 27 лет, но ощущение, что где-то с 17ти лет восприятие мира вообще не менялось.
так же, где-то в этот же период, лет с 10 до 16 из своих детских игрушек я вырос(которые откуда-то понабрались, мб часть отданных была), и из развлечений осталось лишь разглядывать узоры на обоях. телефона в доме не было, зайти за мной, позвать погулять - не могли, т.к. в подъезд поставили домофон, а у матери не было денег на трубку и она решила, что ей это и не нужно. ни роликов, ни мячика, ни чего либо ещё из спорт-принадлежностей. пойти в какое либо кино с друзьями я так же не мог, или пойти вместе покупать сладости.
так же, добавлю, хотя уже и не в том порядке. мать конечно пыталась что-то там зарабатывать на 2х работах(но это естественно не моя забота, при том что все вокруг живут нормально), а мне дома было одиноко, телевизора, опять же, не было, игрушки старые, это лет в 8. как-то раз она придя с этих своих работ сразу же свалила к соседке смотреть телевизор, на что я просто заперся дома изнутри. подобная истерика была не 1 раз, наверное сходил с ума от одиночества.
где-то там же я начал срывать свой стресс на вещах. когда на меня очередной раз орали - я просто кинул в стенку стеклянную подлокотник от дивана, т.к. меня и так уже и побили, и наорали - ничего нового не произошло бы. далее я как-то порвал все школьные учебники, не помню почему, но тоже переживал о чём-то. ну и, мать меня порола настолько часто, что мне вообще стало плевать на это, и я даше остатки послушания утратил, т.к. больше ни чем не могла она на меня повлиять, отбирать у меня, в качестве наказания, было нечего, а объяснять что либо словами ей не позволяет умственное развитие.
далее, когда стал подростком, школу посещать практически перестал. там был абсолютно не дружественный ко мне класс, так же и из более высокого социального класса, с нищим прогульщиком никто не хотел водиться. прогульщиком стал, наверное, и из-за постоянного отставания по программе из-за частых болезней(астма, и я в возрасте лет до 10 за год проводил в больнице месяца 4 в общей сложности) и постоянных задирок от одноклассников - проводил время в компьютерных клубах, просто смотря как играют другие(у меня-то развлечений никаких не было). под конец 9го класса мать предложила 9го класса мать предложила перевести меня в коррекционную школу, что было для меня шоком. я не был с какими-то умственными проблемами, для которых эта школа предназначена, я просто прогулял почти весь год, потому что всюду меня встречал лишь стресс, а вместо поддержи я получил "ой, ты у меня совсем убогий, ну давай к даунам тебя запишем".
добавлю: я хорошо рисовал, мать часто говорила мне, что отдаст меня в художку(она вообще крайне много чего говорила, чего не делала), но потом отказала под предлогом того, что я не справлюсь. ни на какие спортивные секции не отпускали - вдруг убьюсь там об мат. тогда меня это, конечно, не беспокоило, меня это сильно беспокоит сейчас, от осознания того. всё моё детство лишь недавно начало беспокоить меня, но переживаю я из-за этого крайне сильно. если в подростковом возрасте я переживал из-за настоящего - сейчас я переживаю из-за прошлого.
вернусь к своим мемуарам, о чём там было.
так вот, когда стал подростком - мать так же стала бояться бить меня, т.к. уже и ответить мог(хотя не отвечал, но каждый раз, когда отталкивал её от себя - кричала "руку на мать поднял, посмотрите на него!", но она часто кричала, а я часто стал бить посуду или какие либо предметы.
проблема была в том, что её претензия начиналась с какой-нибудь мелочи и она повторяла 10 слов по паре часов, и просто не было способа заткнуть её, кроме как разбить что либо, т.к. слова она не слушала.
в 16 лет наконючил купить слабенький ноутбук, под предлогом учёбы. в итоге я и его разбил, потому что он меня ужасно бесил своей тормознутостью, я всё так же оставался аутсайдером в плане развлечений.
когда люди играли в сегу - я смотрел на обои, когда у людей появились телефоны - я смотрел на обои, когда люди стали играть за пк - я заработал себе на ЧБ телефон(да, 5 дней за жизнь поработал, на стройке, ещё не окончив школу). хотя с ноутом немного напутал, он появился позже, но не суть. разбил я его в момент, когда моя премудрейшая мамаша вырубила электричество в квартире, т.к. 1 раз она видела, что ноут работал не от розетки(на аккумуляторе был) и решила, что он в принципе работает не на электричестве.
к тому моменту ноут у меня был уже 2 года, а последние полгода я не выходил из дома, учёба в ПТУ была брошена практически сразу же, я уже говорил, что абсолютно не запоминаю то, что мне не интересно, а специальность оказалась именно такой - какое-то документационное обеспечение. да и писал я крайне медленно и плохо, т.к. видимо из-за частых болезней опять же пропустил момент, когда этот навык наилучшим образом развивается. на интересные мне специальности не было денег/не пустил врач из-за астмы, а в этом ПТУ что специальность мне абсолютно не нравилась, что учителя не учили, а просто ставили оценки за посещаемость.
с коллективом, та же самая история... практически. нас было 4 парня на курсе, и девчонки сходу предложили потусить, только нужно было скинуться по 300 рублей, которых у меня за раз никогда и не бывало. к слову о праздниках: никогда ничего мне не праздновали, в отличии от всех остальных. на 18тилетие от маминого предложения купить мне рулет за ДР - 100500ый раз захотелось повеситься.
вернёмся к ноуту. незадолго до ноута мои ежедневные прогулки с друзьями буквально стали надоедать мне. да, весело каждый раз, но каждый раз одно и тоже, годами. я всё реже выходил из дома и где-то месяцев через 5 стал выгуливаться раз в месяц. мало того, что у меня наконец-то появилось развлечение дома, хоть и отсталое, но я мог наиграться в те игры, на которые 5-7 лет назад вечно не хватало денег в клубах, так ещё и отвлекался от всех проблем, да и фильмы можно было смотреть какие хочу, музыку слушать(мп3 плеера ж тоже никогда не было).
разбив ноут и поголодав 2 дня(до этого тоже бывали голодовки с мамкиной ругани) выпросил путёвку в ПНД, 10 дней бесполезности там, 10 дней бесполезности в областной дурке, в которую перевели по рекомендации из ПНД, на обследование, которое было бы через ещё 20 дней.
ждать я не стал, т.к. был там по собственному желанию - мать меня забрала и я аж дней 20 гулял, пока не выконючил новый ноут в кредит, менее убогий(но из-за 7 фпс в играх, которые напоминали мне о том, что вся моя жизнь - это гнилые объедки, подобные этим 7 фпс, я рыдал не раз).
так, уже не совсем помню что и когда было, но 1ый ноут - 16-18 лет, в ПТУ поступал когда только 16 исполнилось, вроде бы, и бросил практически сразу же.
тут стоит добавить о моих попытках саморазвлечений: рисовал, вырезал и клеил модельки из бумаги - пришлось бросить, т.к. постоянно не хватало ни клея, ни тетрадок, которых было 1.5 штуки на месяца этак 2, это когда ещё мелким был, лет в 10, возможно клея и тетрадок не было умышленно, т.к. вырезал я танки и солдатов, а к матери тогда шастали иегоевисты и сказали, что моё улвечение - это плохо. лет в 12 я собирал сигаретные пачки и клеил из них какой-то корабль - выкинуто, якобы по совету участкового, который приходил ко мне из-за прогулов школы(ему то-то конечно виднее, нужно мне мусор собирать, или не нужно, а то что это моё единственное развлечение - не его проблемы). к моменту когда заехал в ПНД - у меня была тетрадка с песнями, выкинуто. мать говорит, что это сделал участковый, не верю. множество песен так или иначе были связаны с суицидом.
и ещё раз добавлю: я постоянно выделялся внешним видом. и не из-за желания выделиться, как это говорили раньше, а просто мне нравится и пирсинг, и татуировки, и одежда с красивыми принтами любимых групп. ну а волосы длинные - возможно это с детства, когда я 1 в группе садика имел волос больше, чем все остальные мальчики. а город ужасно дикий, абсолютно никакой культуры, часто были проблемы из-за внешности, что опять же приводило к лишним переживаниям.
вернусь к учёбе:
в 17 лет ко мне в дом постучался дедок, который видимо всех таких необразованных собирает и даёт им ещё 1 шанс. прошёл там курсы парикмахера(выбор был небольшой, но "тракторист" на творческую профессию не подходит вообще, а я искал отдушину, чтобы как-то сгладить переживания из-за песен).
отучился, ок. отучился без оборудования, пользуясь чужим, имея только ножницы. отучился, а работать-то нечем, не покупают. зачем учился? непонятно. через год мать наконец-то предложила купить машинку, только руки-то забыли всё, да.
ну и там же обо мне вспомнил военкомат, родина вспомнила, которой я долг отдать должен. долг за то что меня били, за то что я целыми днями голодал, и за то что мой отец ни разу не заплатил алименты.
при том что у меня за 18 лет жизни мед.карточка была толще, чем у многих за всю жизнь, им нужно было подтверждение, что я не годен.
ключевое, что нужно это было им - я не могу делать того, в чём я не заинтересован, и я не делал. я переживал по этому поводу, но не делал.
нет, я не переживал из-за того, что меня могли забрать, я не годен по многим пунктам, но у меня просто сам факт обязанности вызывает стресс. вызывал, все 7 лет, пока я им нужен был, периодически напоминали о себе.
значит, с появлением отголосков цивилизации в виде интернета дома, начал и знакомиться там. мне нравится общаться с одним человеком но близко, нежели с группой но поверхностно, и поэтому каждый раз заводил себе такого человека, и каждый раз разочаровывался в этом. все, все обманывали, причём обман был в бессмысленных вещах, которые ни на что не влияют, но я терял доверие к человеку, честность была для меня святой, меня поздно научили тому, что людям можно врать для простого выстраивания дружественного отношения, и, собстно, тому, что можно выстраивать эти дружественные отношения с людьми, которые тебе не нравятся. но сейчас это и не нужно, это нужно в коллективах, которые избежать не можешь, а я могу.
получив 2ой ноут, на котором я мог играть уже в онлайн игры, а не только в браузерки, я ушёл в него с головой. я абсолютно абстрагировался от реальности, я был фактически овощем на пару лет, меня ни что не беспокоило и не волновало. нет, это конечно не хорошо было, со стороны, но мне было всё равно.
далее, на следующие 5 лет меняется мой собеседник. это каждый раз девушки, да, по многим причинам.
у меня с этой девушкой оказываются и схожие проблемы, и интересы, мы лучше узнаём друг друга, она демонстрирует мне то, что не все люди - моральные уроды(ну не в виде неё одной, знакомые у неё ещё нормальные), и вот у нас уже какие-то планы совместные, я перестаю быть овощем, начинаю пытаться чему-то учиться, у меня возвращается стресс. я пробую кучу всего разного, у меня ничего не получается, где-то опять нет возможностей, ну и так же я понимаю, что ей нужен нормальный человек, а не тот, кто мечтает помереть, и пытаюсь с этого всего аккуратно слиться.
по итогу я получаю то, что я ей надоел и со мной не о чём говорить. ну да, была пара частых тем, но все 5 лет я слышал что её всё устраивает, хотя все эти 5 лет мне не хватало мотивации, ведь не ради себя я пытался что-то исправить, ну и что вообще всё устраивает, ни 1ой жалобы та же же темы разговоров, а после, внезапно, "ты ноешь об одном и том же". для меня это было снова предательством, и снова ложью. были вопросы о том, что может быть ей что-то не нравится во мне, что может быть мне нужно что-то изменить - "всё нравится" было ответом.
да, ок, с этим справился, но вернувшиеся стрессы из-за неудач стали постоянными. иногда моё настроение меняется с крайне позитивного до крайне негативного и обратно в пределах 20 минут, иногда это на день-два, иногда никаких перепадов(возможно в эти дни я опять же просто отвлечён игровыми заботами).
я ни на чём не могу сконцентрироваться, что связано с реальностью, это сразу же уходит в какие-то глубокие размышления до самого стресса, лишая какой либо мотивации.
да мне и не нужно ничего, мне просто нужен покой, не более. было бы конечно хорошо, если бы я мог посидеть за ПК и спокойно что-то выучить, а не срываться на слёзы, взывая к мечтаниям о петле, но и просто постоянно быть спокойным удавом тоже подошло бы.
да, добавлю так же ко всему, где-то лет в 14 у меня была возможность только на телефоне в интернете сидеть, и тогда сайтов под телефоны было мало, да и телефон был устаревший, так что в основном я читал всякое на википедии. как-то раз наткнулся на нигилимз и меня им просто проело. мои ежедневные многочасовые переживания, стрессы, мои взгляды на жизнь, всё нашло в этом смысл. я уже никак не могу изменить мировоззрение, я это считаю за истину. тут мог бы и поспорить за правоту, но не суть. по этому в том числе сомневаюсь в том, что помочь мне может психолог, и наверное нужна помощь медикаментозная. знаний советами из головы не выкинуть.
ну, вроде бы и всё. всю жизнь свою пересказал. ну и наверняка что-то забыл, очень много всяких факторов беспокоящих. что здесь важное, что нужно озвучивать психиатру в 1ую очередь? уж явно далеко не всю эту скатерть.