Здравствуйте. Мне 18 лет, я студентка, мне кажется, что-то, как я веду себя и как обычно чувствую, не совсем здорово. Я пыталась поговорить об этом с родителями, но они говорят, что я себя накручиваю, что все в семье здоровы и я неблагодарная, раз задаю такие вопросы. Естественно, к доктору меня никто не пускает, поэтому остается исключительно самопомощь. Я пыталась разобраться, но только запуталась. Может быть, удастся понять, что со мной не так, в каком направлении мне следует копать, чтобы я смогла помочь себе? Или со мной, к счастью, действительно все в порядке?
Итак, перечисляю все мои проблемы:
→ Круги. Постоянное хождение кругами по комнате и квартире, зацикленность на этом с 4-5 лет. Я не знаю зачем, почему. Просто чувствую, что мне надо встать и походить бессмысленными кругами, и это может продолжаться до тех пор я, пока не устаю.
→ Какие-то действия с определенными, така сказать, удобными предметами (даже сейчас, пока я пишу все это). Любой предмет, который удобно лежит в руке, — карандаш, кисть для рисования, отвертка, вешалка, елочная игрушка, даже пластмассовый рельс из игрушечного набора и многое другое, — становится для меня каким-то рычажком замыкания. Я кручу эту вещь в руке, стучу о губы и о левую ладонь так, что за годы кожа на руке огрубела и мало что чувствует.
Это возникло примерно тогда же, когда я начала ходить кругами, и хождение всегда сопровождается такими манипуляциями.
→ То, что моя семья называет ритуалами.
Перед едой я прохожу следующий путь: от раковины, чтобы помыть руки, до туалета, потом снова иду мыть руки, и лишь после всего этого иду есть. Конечно, это занимает максимум минуты три, но всех за столом бесит, что я прихожу последней.
Дверь в ванную всегда должна быть закрыта, особенно если там скопилось много пара. Это тоже вызывает недовольство всех остальных, потому что они-то считают, что ванная должна хорошо проветриваться.
Ножи, желательно, должны лежать параллельно той стороне стола, за которой я сижу, лезвием от меня.
Это очень похоже на
ОКР, но я думаю, что это не в полной мере так. Я легко могу сразу пойти к столу, если совсем нет лишних минут; могу оставить дверь открытой, если на меня накричат; ножи оставляю в покое, если не замечаю их.
Плюс, у меня _нет_ зацикленности на счете, я _не_ проверяю по много раз не выключен ли свет или газ (про включенный в туалете свет вообще иногда забываю на всю ночь, и мне от этого ни горячо ни холодно), а перфекционизм совсем _не мое_.
→ Порой я боюсь, что произойдет очень маловероятная вещь. Например, если кто-то, кроме меня, наливает кипяток в чашку, я отхожу от чайника подальше, возможно, даже в другую комнату, чтобы на меня случайно не пролили высокотемпературную водичку.
→ Боюсь невозможных вещей. Например, сижу на диване в квартире (к слову, за несколько километров от ближайшего крупного водоема), но стоит мне представить, как я оказалась на середине реки и не чувствую дна, так я мгновенно будто теряю ощущение пола под ногами и чувствую удар холода куда-то в мозг, в район затылка.
→ Постоянно много рисую на полях тетрадей (обычно бессмысленные узоры и перья, если это возможно). Это не очень давняя привычка: этому всего три года.
→ Я ощущаю дискомфорт от громкого звука телевизора, чужого телефона, колонок и радио в машине или просто от громкого голоса. У самой телефон всегда на беззвучке. Но сама в наушниках слушаю музыку едва ли не на максимуме.
→ Мне непросто концентрироваться на речи, если человек говорит медленно, по моим меркам. Ролики на ютубе часто смотрю на скорости 1,5 или 1,75. Тоже появилось не очень давно (год, наверное).
→ Я _умею_ читать эмоции людей, да и диалог веду неплохо, но с выражением эмоций у меня бывают проблемы. Иногда мне кажется, что я очень бурно выражаю радость, но со слов других я просто чуть улыбнулась, а моего смеха совсем не было слышно. Но бывает и так, что мне кажется, что я веду себя вполне естественно и спокойно, а потом мне делают замечание за то, что я выпендриваюсь, наигрываю эмоции, как будто издеваюсь над собеседником.
→ Социофобия. Мне всегда неловко и до тошноты тревожно среди людей, потому что я думаю, что выгляжу и веду себя неправильно. Сильно устаю от общения. Не хожу в общепиты, не пользуюсь автоматами, потому что считаю, что смогу что-то испортить. Стараюсь не ходить в магазин одна. Не люблю публичные выступления и вообще выходить из дома. Тревога перешла даже на соцсети: вообще не приявляю видимой активности от своего имени в интернете. Кроме членов семьи, есть лишь один друг, с которым я общаюсь с пяти лет.
→ Чувство вины, которое обострилось этой зимой.
→ С детства очень тяжело переживаю неудачи.
→ Испытываю сильные фантомные боли, когда говорят о болезнях или травмах, но, конечно же, понимаю что у меня не может действительно болеть какой-то орган.
→ (Здесь точно ничего угрожающего мне, но, наверное, стоит отметить.) Имею такие страхи, как клаустрофобия (в некоторой степени), инсектофобия, арахнофобия, боязни глубины, высоты, спутниковых карт (как бы глупо это не звучало), солнца (здесь, скорее, боязнь обгореть и просто загореть на солнце), растений (связано с инсектофобией, но если их все же нет в растении, я все равно испытываю крайнюю неприязнь и не касаюсь, так как считаю растения грязными и в целом отвратительными; просто представьте катастрофу, творящуюся, когда в мой дом приносят цветы). Бывает, что пробивает дрожью, кричу и долго отхожу от контакта с ними.
→ Помню, что всего три раза видела галлюцинации: дважды ярко-фиолетовых пауков и один раз ярко-фиолетовую воду в графине. Все разы были очень короткими — всего секунд на пять, наверное, — потом либо кто-то приходил, либо я отвекалась, и все исчезало. Позже становилось понятно, что ни пауков, ни яркой воды не было и быть не могло. Первый глюк с пауком произошел, когда мне было 12 лет. Случай с водой был несколько месяцев назад.
→ Не сказать, что перепады настроения. Просто на протяжении одного-двух дней у меня отличное настроение, я совсем не испытываю плохих эмоций, бодра, без причины весела, полна идей, очень разговорчива по сравнению с другими днями. Иногда мое веселье абсурдно: например, в июне двадцатого года несколько дней промучилась с какой-то непонятной печалью, и потом случилось так, что я пнула стену и сломала палец; было больно — жуть, но мне почему-то было весело и интересно, в травмпункте очень много болтала с врачами, словно все отлично.
Радость всегда резко исчезает. Занимаясь каким-либо делом, я внезапно чувствую полное эмоциональное опустошение, и теряю интерес ко всему, сразу становлюсь серьезной. В итоге приблизительно через неделю все скатывается в глубокую грусть, потому что я не понимаю, почему я ничему не радуюсь, и очень хочу вернуться в прежнее состояние. Грустно до слез, и все, что я могу делать, — жаловаться другу, думать, какая я никчемная и скучная. Но через несколько дней это проходит, а потом все заново.
→ С 13 до 17 лет страдала бессонницей.
→ Раньше без причины сжимала собственные бедра или лицо до синяков, хотя и не чувствовала при этом боли. Пришлось научиться обращать внимание на это и вечно одергивать себя, если замечала, придумывать наказание за это. Уже два года не вредила себя подобным образом.
→ Я не думаю, что это настоящие дереализация или деперсонализация. С детства бывали моменты, будто нет вообще никакой разницы между кино и реальностью, и мне казалось, что все, что я вижу проходит через объектив камеры, а я где-то за этой камерой или за экраном — где-то не в настоящей жизни. Это не было частым состоянием, но иногда доставало до такой степени, что я спрашивала у родителей: «Почему я — это я? Почему я всегда вижу только этими глазами? Почему меня снимают как в кино? Вы видите так же? Я могу посмотреть с вашей стороны?» и так далее, но эти вопросы никогда в полной мере не описывали то, что меня мучило (это сложно объяснить). Они всегда отмахивались и говорили, что не разбираются в философии. А я верила, что придумала гениальную мысль (конечно, это далеко не так).
Сейчас уже не чувствую, что «нахожусь за экраном», потому что смогла объяснить себе, что это невозможно и глупо. Но во время апатии между периодами счастья и печали, мне кажется, словно я во сне и мне надо наконец очнуться, а все все мои действия ненастоящие и незначительные.
→ Суицидальные мысли. Во время этого периода грусти и отчаяния часто хочется умереть. Порой просто смотрю на кухонную плиту и представляю, как задыхаюсь из-за газа. Или когда мою посуду, думаю, как было бы просто ударить ножиком себе в живот. Или подумаю что-нибудь плохое — в следующую секунду уже душу себя руками или поясом халата. Однако попыток самоубийства никогда не было.
В следующем учебном году мне придется жить в общежитии, и я не переживу, если соседи будут косо смотреть на меня, остерегаться или ненавидеть меня; одногруппники и так считают меня непонятной. Хождение кругами, постукивание предметами по ладони, избегание (по возможности) прямых солнечных лучей и то, что я не могу ходить по траве даже в закрытой обуви и долго стоять под деревьями, бросается в глаза. Поэтому я хочу разобраться в себе наконец-то и исправиться.