Что это может быть?

Попробую описать свою жизнь с самого начала и по сегодняшний день.
Моим ярким воспоминанием было то, как папа утром ведет меня в детский сад-для меня это настоящая пытка, куда, зачем, я не хочу! Когда меня приводили в группу, я сидела у окна, и плакала до полудня, ждала маму, всегда была в стороне от других детей. На площадке во время прогулок также всегда сама по себе. Мне говорили взрослые, что я "удобный ребенок и со мной не было проблем, играю сама с собой в уголочке".
Вообще, в д/с мало отходила, по причине болезней, но немногочисленные воспоминания о нем неприятные.
Мне всегда было комфортнее дома и в одиночестве, рано начала читать, перечитала в детстве много книг, пока другие дети играли во дворе друг с другом..
Казалось бы, любовь к чтению в детстве-это хороший знак, но не тут-то было.
В школе/университете интереса к знаниям у меня не было. Ходила, потому что так надо.
Всегда в каких-то своих фантазиях, на родительских собраниях маме говорили-ваша девочка может, но все время как будто витает в облаках.
Отчужденность от сверстников никуда не делась, дружила с теми, кто меня "подхватит", возьмет в компанию, первый подойдет, инициативы никогда в жизни не проявляла, но все-таки всегда кто-то был.
Помню, одно лето вообще просидела в четырех стенах за компьютером, пока не нарисовались подруги, которые вытащили из дома. Кстати, всегда любила компьютерные игры, это, наверное, опять же один из способов уйти от реальности.
В университет поступила, потому что надо, и туда, куда позволяли баллы, интереса к лекциям абсолютно никакого,в группе с общением такая же история-всегда сидела одна, общалась вынужденно с теми, с кем жила в комнате в общежитии.
И все дружеские связи со временем постепенно отваливались.
Никогда не видела четкого плана своей жизни, не знала, чего хочу, кем хочу стать.
Итог. Сейчас мне 25 лет, в голове полнейшая пустота относительно будущего, я как будто и не знаю, кто я. Три месяца назад было ощущение, как будто жизнь до меня жил кто-то другой, как будто я по одну сторону стекла-а все остальные люди по другую, я смотрела на людей, и понимала, что они куда-то целенаправленно идут, у них жизнь, а я не понимаю ВООБЩЕ куда я иду и зачем. Будто мне вручили жизнь, но все время с рождения я себя заставляла, потому что так надо, потому что другие так делают, и это действительно так, у меня как будто с самого рождения не было желания жить эту жизнь, если покопаться в памяти.
Не работаю месяц, на вопросы родственников, отговариваюсь, что "отдохну и скоро начну искать". Знали бы они, что уход с работы-это вершина айсберга..
Предполагается, что человек со временем набирает какой-то багаж, как материальный, так и личностный, а я чувствую себя пустой оболочкой, пятилетним ребенком.
Последние 2 месяца не общаюсь ни с кем, даже с последней лучшей подругой теряю контакт, потому что поняла-что никто из окружающих не ощущает себя так как я. Все как будто знают, куда идут, у меня полное непонимание, кто я, что я, и зачем..полнейшая пустота.
Никаких увлечений, никаких желаний, я даже уже сериалы не смотрю, просто прихожу домой, ложусь на кровать, и листаю ленту, смотря на профили других людей, и прихожу в ужас от того, что из себя представляю я в сравнении с другими людьми.
Я в ужасе от будущих перспектив.
В 25 лет не общаться ВООБЩЕ ни с кем, не хотеть и не уметь вообще ничего, полная дезадаптация, что это может быть?
Задавала себе наводящие вопросы в стиле: "Не нравится эта работа, а какая бы тогда понравилась?" И в итоге все "стремления" ведут к тому, чтобы не работать и валяться на кровати.
На фоне этого в последнее время постоянные мысли о суициде.