Хотелось бы у всех спросить совета. Как забыть унижения, насилие в детстве? Моральное и физическое. Как почувствовать себя человеком? Быть может кто то из вас проходил подобный путь? Как омеге устроится после школы в жизни? Если жизнь его уже сломала
"Советчикам" "типа не ной", хочется засунуть гвозди под ногти и приговаривать, засовывая очередной - ну что же ты ноешь, не надо так
Вот моя история.
Светлым детство вспоминается только до 3-го класса школы. Тогда я мало чем выделялся от окружающих. С 5-го класса же меня начали жёстко травить. Что изменилось? Незнаю. Наверно халатность педагогов и наличие трудных криминальных подростков в классе, часть из которых отчислили в итоге из школы, что довольно редкое явление для обычной школы в спальном районе. Заслужить как говорится надо было ещё такое. Всё же не лицей. С 5-го по 11-й класс я ходил в школу как на войну. Выживать. Не проходило и дня без "игры вещами в собачку", плевков в спину, мокания головой в унитаз, прятанья и ломания личных вещей. Одноклассники развлекались как могли. Я был физически слаб и очень много болел - простуды, ангины - организм словно не хотел выздоравливать, словно защищая меня от нового похода в школу. Мог месяцами болеть простым тонзиллитом. А вот учёба мне давалась наоборот очень легко - играючи. Это возможно вызывало зависть у одноклассников, что в купе с невозможностью постоять за себя и равнодушием преподавателей, которые на переменах всё видели прекрасно но закрывали глаза на происходящее - дало в итоге гремучую смесь каждодневного унижения.
Отдушиной были астрономический и физический кружки, побеждал на окружных олимпиадах. Там было какое-никакое общение с увлечёнными людьми. Но вот понять что может быть иначе. Что могут быть коллективы без травли, что к тебе могут относиться как к человеку, я уже не мог. Окончил я школу с золотой медалью и будучи уже глубоким инвалидом по психике. О самоубийстве я всерьёз начал думать уже в 8-м классе. В 10-м была первая несерьезная попытка о которой никто не узнал.
Поступил в институт, куда смог - оказалось что медаль пускай и золотая, обычной школы в спальном районе мало что дат в жизни в плане знаний. До знаний хорошего физ.мат лицея мне было далеко, и самое печальное что я осознал это слишком поздно. Учился я сам. Будучи из бедной (но благополучной) семьи. Ещё с 5-го класса я понимал что репетиторы и какая то помощь в учёбе мне не светит. А единственная возможность получить высшее образование - поступить на бюджет.
В институте всё резко изменилось. Травить перестали, пытались даже со мной общаться - но я уже был отбитый на прочь. Просто не знал уже как это поддерживать дружбу? Как это поддерживать диалог, быть интересным? Естественным образом я остался в полном одиночестве. Все разбились по группкам компаниям, я же не мог ни с кем общаться, а те естественно и не настаивали. Образовалась вокруг меня естественная пустота. И случилась уже серьезная попытка суицида.
Реанимация, кома. И сразу же диагноз шизофрения неуточнённая. Продолжать обучение по ответственной технической специальности врачи мне запретили. Так я потерял и учёбу. Последнюю опору в этой жизни.
Кто то спросит где всё это время были мои родители? У них была слабая позиция - мы бережем тебя, ты часто болеешь, зачем тебе физ.мат школа, вдруг не потянешь? Я боялся им рассказать о травле в школе. Трезво понимал что с тем персоналом что в школе есть станет ещё хуже и я стану проблемой ещё и для учителей, на мне просто отыграются и они. Единственное что реально было сделать - поменять школу и возможно не одну. И если вы сейчас читаете эти строки и стоите перед похожим выбором, я вам скажу так - меняйте не задумываясь! Не повторяйте моих ошибок. К чёрту красивый аттестат. Важно что в голове из знаний останется. Но я был и остаюсь морально слаб. И меня успокаивало что я легко справляюсь с учёбой, и что хорошо знаю требования к предмету от всех учителей.
За счастье было бы учиться на дому. И приходить в школу только писать контрольные. Социализироваться как то я пытался в кружках и мне этого хватало. Ещё до болезни я был глубоким интровертом.
Сейчас мне 36. Я инвалид. У меня никогда не было девушки. Даже первого поцелуя. Я выхожу из дома раз в три месяца до ПНД и обратно.
Хотелось бы конечно сказать что мол может твои истязатели кто спился, кто сторчился - но утешения и тут не будет. Многие осознанно не учились в школе. У них всё было схвачено. Они учились у репетиторов, на подготовительных курсах (но так чтобы не дай бог кто то не узнал вшколе - ибо учиться это дно и позор). Многие окончили вузы, завели семью, детей
Я живу в прескорбном настоящем и не менее болезненном прошлом, и как избавится от груза прошлого я не знаю.
Омеги если прочтете, расскажите свою судьбу
Да и просто хотелось бы поговорить...Вот выговорился немного и уже полегче, так не давит, ото боль перехлестывала через край