Решила поделиться своей историей и выслушать мнения. А есть ли
БАР? Может просто отказываюсь верить? Может всё не так плохо, поэтому кажется что ничего нет? Как было у вас, поделись пожалуйста.
Я первый раз столкнулась с
БАР, тогда ещё называли МДП, в качестве наблюдателя. Была у меня подруга, которая однажды поделилась со мной тем, что у неё психическое заболевание и рассказала про маниакально-депрессивный, как он проходит у неё, и что может быть. Чтобы я в случае чего не удивлялась. Депрессий я у неё не помню, возможно я не понимала, что когда она в них была, но мании помню. Примерно половину времени, что мы с ней общались она была в мании и это было прям жесть, почему и сомневаюсь в правильной постановке диагноза себе. Потом как то общение с ней сошло на нет и я про МДП надолго забыла. Лет эдак на 15-16. Далее я уже была непосредственным участником событий.
Небольшая вводная о себе. Лет мне сейчас 37, диагноз поставили в 36. Каких-то странностей за мной ранее не замечалось, кроме того, что ещё с подросткового возраста я отличаюсь крайне эмоциональным характером. Для подростка это было в целом норм, лет после 20 меня стали тыкать в это носом. Эмоции у меня всегда били через край. Ну и плюс любовь к тому, что можно залить за воротник. Любовь эта взаимная и длинною в жизнь лет с 15. Очень многое для меня без алкоголя было невыносимо. В первую очередь я сама для себя. От какой-нибудь фигни я могла страдать так, что пока не забудусь пьяным сном - ну просто невозможно дальше жить. На утро уже может отпустить. Не отпустило - повторяем мероприятие.
Далее собственно про
БАР или что-то похожее на него. Расскажу в обратном хронологическом порядке, так как последний эпизод гипомании мне кажется самый такой похожий на гипоманию. К врачу я правда обратилась не сразу после него, а только через 5 лет провалившись в то, что врач назвал умеренной депрессией. Так вот примерно 5 лет назад я решила, что я скучно живу. Что я тупая, неинтересная и унылая. Решила я это собственно на почве тяжёлого расставания с подругой детства, которая всё это мне и высказала. Тяжёлого естественно для меня. Я мучалась, плакала, страдала и решила что больше я такой не буду и она ещё пожалеет. И собственно отправилась расскрашивать свою жизнь. Начала я с того, что первый раз в жизни ушла в турпоход с палаткой и рюкзаком. Для справки - в течении предыдущих 30 лет я была человеком паталогически неспособным съесть что то что предварительно не было завернуто в полиэтилен или сходить в туалет под кустик. Далее я решила сменить скучную работу офисной крыски на сферу ИТ (удачный ход, всё удалось, до сих пор работаю).Далее я пошла в тренажерку худеть и качать мышцы, потому что подруга та как раз этим тоже занялась. Хотя я лично ненавижу спорт во всех видах. Пока всё звучит прям красиво. Но дальше Остапа понесло. Я немного похудела и решила, что я ещё молода и красива. А для молодой красивой женщины нужен мужчина. А лучше два или три. Можно одновременно. И лучше сменами по три человека 2 через 2. Красотой и умением найти себе достойного кавалера хотя бы на ночь я никогда не отличалась. Тут я уже скатилась на дно. Случайные знакомства на сайтах знакомств. С поездками к совершенно незнакомым мужчинам после переписки длинною в час/день/неделю максимум. Причём не было из них ни одного, с которым я бы согласилась срать на одном поле буквально несколькими месяцами ранее. Я осознавала всё это но как будто на внутреннем слое сознания. Словно оно было подо льдом и не могло вынырнуть наружу. Я не могла себя остановить. Я понимала что творю какую то дичь... Месяца за два я заработала весьма однозначную репутацию среди всех знакомых. Я же не скрывала что творю, я строила образ успешной женщины у которой много мужчин, интересная работа и стильный образ. Образ реально был неплох, я покрасила волосы в яркий цвет, сделала пирсинг, хорошо выглядела. Ох... Эти окрашивания волос... Теперь я понимаю что это прям очень плохой признак! До сих пор удивляюсь как в таком состоянии неадекватности карьеру я всё таки построила и тьфу-тьфу-тьфу прям удачно. Это плюс. Но насчёт остального... Было понятно что рано или поздно я нарвусь. Слава Богу, что он, этот Бог, меня любит и я жива и здорова. И относительно легко отделалась. Я стала жертвой диванного арбузера, но пострадала только морально и финансово. В этом,так сказать,хороводе мужчин, попался этот товарищ, который выцелил меня как утку в лет. Затянул в отношения, которых я не искала. Причём как то так насильно что ли... Я не хотела вот это вот всё, но он объявил что люблю-велосипед куплю и далее начал ломать меня морально. Собственно с целью чтобы я оплачивала ему съем жилья, давала деньги на жизнь, покупала одежду. Короч содержала. А он в благодарность будет меня унижать, обзывать, немного и ласково бить. Собственно на том мы и договорились. Около полугода я содержала это мурло пока оно издевались надо мной. Я всё понимала, я видела его на сквозь ещё с первых фраз про любовь и покупку велосипеда, мне вообще ни фига не нравились эти отношения и они не вписывались даже в мою больную концепцию. Я его даже не боялась как это часто бывает с такими кончеными. Я просто почему то не могла из них выйти, то ли он меня как загипнотизировал, то ли я сама себя. Мне казалось, что это я как бы играю. Не знаю как объяснить. Но творила полную дичь, потому что этот человек не только унижал меня. Он несколько раз доводил до того что я оказывалась в крайне опасных ситуациях которые чудом не стоили мне жизни!
Собственно этот эпизод врач назвал гипоманией. С одной стороны похоже - повышенная сексуальность, ощущение собственно превосходства, в этот период я была очень общительна, много и быстро говорила, мало спала и много всего делала. С другой стороны что меня смущает... Я же осознавала что я творю фигню какую то, осознавала что так нельзя, что это что-то вообще из ряду вон. И как то я не могу сказать что мне вот было круто, что прям эйфория. Как бы да, но нет. Сложно объяснить.
Задавайте вопросы, пишите мнения. Тему буду дополнять, возможно сейчас картина не очень понятна.
Была почти год на таблетках
Венлафаксин 75 утро + 150 вечер
Ламотриджин 100 мг
От кветиапина самовольно отказалась в октябре так и не набрав даже половины назначенной врачом дозы
Сейчас перелезаю с венлафаксина (побочки замучали) на бринтелликс и мучаюсь отменой. Из отмены вертолёты, онемение в ногах и так жарко что хочется обливаться ледяной водой стоя на снегу. Спать стала плохо, но всё таки сплю.
Ламотриджин врач заменил на топирамат неделю назад
За самовольную отмену кветиапина врач не ругал так как самоповреждениями за это время я не баловалась. Сказал что пить не надо если ничего такого не будет