Отправлено 25 Октябрь 2009 - 06:13
Здравствуйте! У меня очень большая просьба – не оставьте моё послание без внимания….
Я никогда раньше даже подумать не мог о том, что буду писать на разные форумы и спрашивать совета, просить о помощи, так как я думал и был уверен в том, что безвыходных ситуаций не бывает. А о посещении врача психиатра-психотерапевта вообще не могло и речи быть. Но жизнь потихоньку идёт, всё меняется, и вот я на своём 21-м году жизни попал в такую ситуацию, из которой, на мой взгляд, выхода вообще нет. Это ДЕПРЕССИЯ!!! Как и всем остальным посетителям этого форума, мне кажется, что мой случай самый тяжёлый. Начну по порядку….
Сейчас мне 21 год, я родился и вырос в городе Москва в семье со средним достатком. С детства всегда был ранимым человеком, очень чувствительным ко всему происходящему, мечтательным, чересчур впечатлительным, иногда мне даже казалось, что у меня очень часто возникают навязчивые идеи. Учился в школе и ничем не отличался от остальных, успеваемость была чуть выше среднего. Всегда был подвижным, организованным, принимал активное участие во всех мероприятиях, был очень общительным, было много увлечений. Когда учился в 9 классе пошёл подрабатывать, вы не представляете какое было стремление. В тоже время начал встречаться с девушкой – это была моя первая любовь. Всё складывалось замечательно, мы очень сильно любили друг друга, постоянно были вместе. Я ревновал её к каждому столбу, но это была, на мой взгляд, слишком сильная ревность. Так я целыми днями проводил с ней и совсем забыл про друзей, у нас с ней был как - бы отдельный такой мир. Я закончил 11 классов, всё шло хорошо.…Так же работал, стремился чего- то добиться. Сразу после 11 класса я не стал поступать в ВУЗ, так как не было средств на оплату, поэтому я решил год поработать, накопить денег, поступить и дальше учиться, учиться и ещё раз учиться (стремление было ещё больше). Я учился и работал, всё так же встречался с той же девушкой. Потом началось самое интересное.…С девушкой начались проблемы – она перестала уделять мне внимание, я очень переживал из-за этого, короче любовь прошла, мы расстались. Тут я просто не знал что делать, я полтора года отходил от этого. Я никогда не был фанатом алкоголя, но когда я выпивал (это было очень редко), то я просто не знал меры. После этого я естественно ничего не помнил, а это просто убивало меня, я начинал думать, что я мог натворить в таком состоянии, я думал, что я кому- то сделал плохо или того хуже убил кого-то…В общем были нереальные угрызения совести, после каждого такого раза я отходил неделями и зарекался вообще больше не пить. Вскоре такие случаи участились, и единственное что утешало, это воспоминания о том каким я был, и стремление всё исправить (не пить, быть добрым к людям, помогать людям). Кстати я, всегда, был очень отзывчивым. На фоне этого всего у меня развилось отвращение к спиртному – это было хорошо, я вообще не пил очень долго ничего кроме молока. Начал заниматься спортом, нашёл новую девушку, всё было хорошо. Тут тоже, на мой взгляд, очень интересный момент, когда я встречался с этой девушкой, поначалу было всё, сексуальное влечение, интерес к ней, всё было отлично. Но я постоянно сравнивал её со своей первой девушкой….В итоге у меня пропало сексуальное влечение к ней, а в последствии и вообще ко всем девушкам….Жить стало ещё невыносимей…Хотя поначалу я не придавал этому большое значение. После всего этого у меня появилась цель – измениться навсегда….
Я уволился с работы, и когда увольнялся уже было новое место работы (я всегда был очень продуманным и всё планировал), кстати, уволился я, потому что знал что должен развиваться, а на моей предыдущей работе я и так уже добился максимума!!!! Я начал работать, я работал на износ, хотел добиться успеха, но всё четно, такая уж специфика работы была. Я посвящал работе всё своё время, даже дома работал, все мои разговоры были только о работе. Я активно начал заниматься спортом, не пил, мало общался с друзьями, потому что почти не было свободного времени. В итоге я просто перегорел и от того что ничего не получалось я уволился…
Всё, начало ДЕПРЕССИИ!!!!
Это было в конце сентября 2007 года.…Сначала я перестал спать по ночам, но потом, даже когда засыпал, перестали сниться сны. Самочувствие ухудшилось, пропал аппетит, появилась апатия, пропал интерес ко всему происходящему, я просто не знал, что мне делать, не знал как мне жить дальше, кем работать, чем заниматься!!! Я постоянно сидел дома, мне не хотелось ни с кем общаться!!! Это продолжалось до декабря месяца.… Кстати я примерно с 16 лет жил то один, то у мамы – периодами.… В итоге всё стало настолько плохо, что мама не выдержала и записала меня на приём к врачу психиатру – психотерапевту, которого посоветовали знакомые. На первом приёме он дал пройти мне тест Люшера. На основе разговора со мной и результатам теста депрессии выявлено не было, врач прописал мне витамины группы «B», ноопепт, энцефабол, феназепам и поливитамины. Лечение началось. Я принимал все эти лекарства в течении 1 месяца и почувствовал что иду на поправку, сразу же нашёл новую работу, появилось желание жить, работать, радоваться жизни!!! В итоге я перестал принимать лекарства и подумал что всё прошло!!!! Но не тут то было, я работал, снова стал добиваться успеха и добился, нашёл новую девушку, сделал ремонт в квартире, прилично зарабатывал. Прошло примерно 3 или 4 месяца после того как я перестал принимать лекарства и всё вернулось, только теперь я уже работал и всё стало ещё не возможней.… Из–за проблем с потенцией я расстался с девушкой, появилось равнодушие ко всему происходящему – к работе, к себе, к людям, окружающему миру, музыка, которая мне всегда нравилась стала не интересной. Мне стало тяжело общаться с людьми, просто не выносимо. Я стал бояться окружающих, потерял уверенность в себе, в общем, всё стало намного хуже, чем было.
Но я не сдавался…. Я не хотел потерять эту работу и положение в обществе. В начале июня я снова записался на приём к тому же врачу, но уже самостоятельно. Я побеседовал с ним, теперь он поставил мне диагноз депрессия и выписал вдобавок ко всему прочему ещё и золофт!
Я снова начал принимать лекарства, был даже в санатории. Стало легче… Дела снова пошли в гору. Я снова перестал принимать препараты, но только уже после 2-х месяцев!!!
Середина Октября 2008 года…
Все началось заново…. Ухудшение памяти, расстройство внимания, плохой сон, винил себя во всех грехах и т.д. Снова поход к тому же врачу….Теперь ко всем вышеперечисленным симптомам прибавились ещё и боли внизу живота и вообще полное отсутствие сексуального возбуждения…. Врач выписывает мне золофт, ноопепт, трентал, энцефабол и когитум. Честно, мне стыдно писать…. Я принимал эти лекарства, но не в том режиме как назначил врач…Надо было утром, днём, вечером, а я пил как придётся….Было очень много работы и не всегда получалось соблюдать режим.
Кстати, с марта 2008 года по декабрь 2008 года я не пил алкоголь вообще!!!!
Декабрь 2008 года.
Я окончательно потерял веру в то что я выздоровею….Я вообще забыл про врача и про лекарства…. Стал выпивать, и тут снова проблема, напиваюсь, ничего не помню и на утро такое угрызение совести что хочется просто уйти из этого мира. Но я не сдаюсь…. Открыл с компаньоном своё дело, стал снова неплохо зарабатывать, но всё это не приносило мне никакого удовольствия!!! Ни деньги, ни покупки, ни походы куда – то с друзьями…..Да ещё и постоянный стресс из – за трудностей в работе.
Июль 2009 года…
В итоге я перестал интересоваться работой, перестал работать, тратил последние сбережения….. Поехал отдыхать с друзьями – они меня просто затащили с собой в поезд!!!!
Приехал с отдыха и ВСЁ……
Работы нет, в личной жизни ничего не получается, стремление ко всему пропало, руки опустились, голова пустая, ночами не сплю вообще, из дома не выхожу, а если даже выхожу то постоянно рвусь назад домой, людей боюсь, пугает моё прошлое, постоянно думаю только о плохом!!!! Чувства все вообще пропали, когда выпиваю, то почти всегда по ночам мочусь в постель, ничего не помню(пью редко, 2, может 3 раза в месяц)…. Постоянно мысли о суициде, будущего своего вообще не вижу, да и зачем жить тоже не пойму!!!! Я почти не могу думать, ни что не доставляет мне удовольствия, жизнь как-будто потеряла свои краски...Сейчас я живу с братом, он переехал ко мне потому что я его попросил, но он считает что я абсолютна нормальный и что проблем со здоровьем у меня нет, но я так не считаю.......
Всё, приехали……
Извините, что так много информации, и может быть не особо разборчиво, просто уже настолько не выносимо жить c этим в голове….. Посоветуйте, что мне делать, как мне избавиться от этого состояния!!!!!
Это вся моя жизнь……..