Сообщений в теме: 17

[Umbrella]

Здравствуйте! Мне 19 лет. Я бы хотела попросить помощи, совета. Я очень замкнута, у меня нет друзей, по крайней мере,в том городе, где я сейчас. Мне очень одиноко. Иногда у меня бывает апатия, я не хочу ничего делать. Сейчас я учусь в меде на первом курсе. До этого училась по другой специальности, но не выдержала, бросила. Далеко от дома, не могла привыкнуть,не могла снимать комнату с хозяйкой-бабулей, которая вмешивалась в мою жизнь.Влюбилась, но он предал меня. Переспал и ушел.
Ничего не сказал. Я страдала, звонила, искала встечи.Он послал меня, через пару месяцев я вроде успокоилась. Я перешла в общагу, заселили в тесный круг трех старшекурсниц, которым, конечно же не понравилось мое появление. Познакомилась с парнем.Несколько чудесных дней. Мы целовались, вместе проводили время, но я переборщила с алкоголем в его присутсвии. И он только что расстался с девушкой. И вот, мы поссорились. Я ушла. Потом пишу, что влюбилась, что пусть не пудрит мне мозги, если не нужна, а отшивает. Он: "ничего не будет, будем друзьями." Я психанула, рыдала полдня. И забрала документы. Потом рыдала, билась в истерике еще неделю, стихи ему посвящала. Уехала домой, а он даже не пришел меня проводить.
Со временем все забылось. Понимаю, что ушла не из-за него, просто все навалилось, а он был лишь катализатором.
Теперь вот в меде. Ближе к дому, правда, все равно в другом городе. Снимаю квартиру. Живу одна. Учиться не нравится,медицина явно не мое. Тем более я такая необщительная. Еле встаю на пары, постоянно опаздываю, часто пропускаю. Вставать утром очень трудно, желания нет. Чувство такое возникает... Не знаю... тревоги. ненужности, бессмысленности происходящего. Пустота...
Ничего не хочу, такая пытка... идти куда-то, что-то там делать... Опять эти одногрупники, студенты... скованность... Не могу, кстати, сидеть за первыми партами, кажется будто в спину кто-то дышит, чувствую себя... не знаю... голой, что ли... незащищенной. Поэтому всегда стараюсь сидеть за последней партой. Иногда находит такой страх, когда надо находиться там, где большое скопление народа. Чувствуешь скованность в лице, теле, ноги не держат, выражение лица какое-то дурацкое, глаза испуганные... глупо выгляжу... кажется, что все на тебя уставились, перешептываютя, обсуждают тебя, между собой над тобой смеются... Хочется убежать, испариться, умереть мнгновенно, но только чтобы оказаться как можно дальше от всех этих людей. особенно убивают взгляды свысока всяких гламурных девиц, приводят в состояние страха. вроде только что казалось, что я красивая,
а глянула какая-нибудь и ты вдруг ощущаешь себя ущербной какой-то, и вину чувствуешь, и думаешь почему же на тебя так посмотрели!Я боюсь конфликтов, особенно конфликтов со своим полом.Я боюсь драться. Я не умею. Боюсь каких-то нападок, боюсь, что кто-то начнет на меня начнет наезжать, что меня начнут травить. А я... я не смогу ответить... Боюсь я этих драк, конфликтов, особенно с пьяными девками. Я очень обидчивая. Чуть кто не так посмотрел или прикрикнул и я чувствую себя грустно, неполноценной, иногда еле сдерживаю
слезы. Или что-то сделаю не так, или подведу кого-то, пообещаю, а не сделаю, не оправдаю чьи-то ожидания, то гружусь из-за этого, переживаю. Или бывает, например, что допустим нечаянно кого-то толкну или там дверью ударю, то потом, когда уйду, даже если извинилась, то все равно чушь такая в голову лезет, что типа я там что-то сделала, а вдруг этот человек умер или стал инвалидом или даже просто у него травма из-за меня. Или швырну например в урну окурок возле какого-нибудь здания, то думаю потом, а вдруг это здание сгорит, вспыхнет и я буду виновата, и последует затем наказание, меня будут искать как преступницу и все такое.
Проверяю по пятьсот раз выключена ли печка, закрыта ли дверь и когда дома и перед сном, и когда покидаю квартиру.
Часто лезут в голову навязчивые мысли, что с мамой случится что-то плохое, иногда что с собакой. Лезет в голову, что мама умрет. А иногда бывает такое что мама говорит: я ем, а мне в голову, будто я желаю ей подавиться. Или она говорит, ложусь спать, а у меня в голове проносится что-то типа пожелания покоиться с миром. Я ненавижу себя за это, я боюсь этого. Вы не подумайте, я на самом деле очень люблю свою маму. Это длится уже наверно года 3-4, может два. Не помню, когда это началось. Причем раньше мне просто лезло в голову, что с ней что-то случится, а теперь эти идиотские пожелания. Но на самом деле я не желаю своей маме ничего плохого, я
очень люблю ее, очень! Я желаю маме здоровья, счастья и долгих лет жизни. Раньше я говорила что все будет хорошо, я говорила это вместе с мамой. Молилась Богу за маму, папу и всех. Потом во время этих молитв мне начало лезть, что будто на самом деле с мамой это случится, что будто я ей вообще этого желаю - вот что стало лезть мне в голову. И приходилось молиться снова и снова. Теперь я не молюсь, т. к. боюсь, что в голову снова это вступит.Я просто стала говорить, что все будет хорошо. И лезло, и приходилось повторять снова
и снова, а то казалось, что с мамой случится плохое. Теперь я говорю, что все хорошо и все будет хорошо, повторяю это вместе с мамой, т. к. сама иногда боюсь. Но даже повторяю с мамой, а все равно бывает лезет. Мама уже мне говорит зачем сто раз повторять, я говорю ты права и все равно повторяю. И вообще мне в голову всякая чушь бывает лезет. Я не могу сама с этим справиться.
У меня часто болит голова, бывает скованность в теле, лице. В последней время особенно скованность в левом глазу какая-то...эти зажимы... у меня сколиоз, спина болит, ноги, руки, стоять не могу долго, больные почки, кишечные расстройства,кожа то сухая, то жирная, прыщи какие-то на груди, спине, плечах, животе. Похудела. На лице тоже снова прыще пошли, хотя до этого заживали. Я вся какая-то сутулая бывает, за осанкой забываю следить, спортом не занимаюсь, так что и мышц то нет. Это постоянное чувство неуверенности в себе... Раздражаюсь часто, на родителей срываюсь. Злая хожу. Чем-то недовольная - погода плохая или голос
преподавателя, раздражает или еще какой человек, или холодно. Я капризная. В последнее время часто мучает жажда, курю много, сердцебиение учащенное. Потливость, когда жарко иногда когда холодно. Вообще, мне то жарко, то холодно.Сплю плохо. Не высыпаюсь, уснуть не могу, иногда просыпаюсь рано. А бывало спала очень долго. Пару последних ночей мучают сны, вроде не кошмары, но после очень неприятные ощущения.
Хотя и до этого бывали, особенно если посплю днем.Но вот позавчера легла спать, задремала, и послышалось будто кто-то разговаривает, и не совсем сплю, понимаю все,
почти сразу просыпаюсь. И чувство страха. Вчера днем пришла, разрыдалась, кстати, плачу в последнее время очень часто, затем упала на кровать, задремала. Вдруг чувствую, в одеяле рядом со мной какое-то сопение. Хочу проснуться, но поворачиваюсь на другой бок и слышу звонок в дверь, открывать не хочу никому, видеть не могу никого. А это пришли родственники, которые сдают мне квартиру, у них есть ключи, они открывают дверь,
и спрашивают, почему я не открываю. Стоит на пороге мой дядя вроде с мужиком каким-то, оба в таких меховых шапках. И все так натурально, будто это не сон. Но я то сплю! А сны вроде и не страшные, я просыпаюсь и так не приятно, ведь хоть это всего лишь сны, но так похожи на реальность и от этого то неприятно и страшно. Я стала пить тенотен но по-видимому это деньги на ветер. а на ночь выпила пустырника настойки. еще перед сном курила много, чуть ли не до тошноты. легла спать, задремала и... снится, что кто-то прошел на кухню хлопнул дверью холодильника и прошел в комнату моей бабушки. ну мне не конкретный человек приснился, а шум шагов. и так отчетливо.
я пытаюсь проснуться, но не могу, минуты через три просыпаюсь. как только стала жить на этой квартире - спала без света, затем стало страшновато, стала оставлять телик, теперь оставляю и телик и свет. после этой ночи стала бояться полной тишины, любого шороха, темноты, хотя и до этого боялась. щелкнет пробка, зашумит холодильник. страшно. Я сейчас боюсь лечь спать, наверное придется спать днем теперь, а ночью бодрствовать. Вообще я очень впечатлительная, бывает так себя накручу. Кстати, с того момента как мне исполнилось 10 лет и до моих неполных 18 лет мой отец сильно пил. конечно, он не пил все эти 8 лет беспробудно, были просветы, но это именно тот период, когда он начал распускать руки, нести всякую чушь. Это было невыносимо. Сейчас он закодировался снова. Когда он пил, мне в голову лезло, что он убьет мою мать. Сейчас он не пьет и нормальный человек.
Мне очень одиноко, я совсем одна - родители в другом городе, друзей нет, молодого человека нет. Я тут в меде встретила парня. Он постоянно смотрит на меня. Хотя буду более точной мне так показалось. Я сначала не обращала внимание на него, но потом... Он стал мне очень нравиться. Я кажется в него влюбилась. Иду на учебу, а об учебе не думаю, думаю о том как бы его увидеть. Конечно, это все иллюзия мало ли кто на кого смотрит. Но мне иногда кажется, что он на меня запал, а иногда кажется что ничего подобного. Вся эта история
началась в сентябре. Наверное, мне правда показалось. Вообще-то мне говорили, что я красивая, и я иногда себя такой считаю, но... Он ничего не узнает про меня, не делает никаких движений в мою сторону. Хотя я со стороны иногда кажусь неприступной. Хожу со злым лицом, ну просто меня все раздражает. В итоге
я решила забить на него, выкинуть его из головы. Я сказала себе, что ничего не было, он не смотрел, это я сама все придумала. все придумала...Я решила, что не создана для любви, что я недостойна настоящей взаимной любви. В школе меня дразнили, травили можно сказать. Возможно, я действительно страшна, а может самооценка ужасно низка. Но любовь мне не найти, наверное.
Также у меня проблемы сексуального характера. Я не испытываю удовлетворения, иногда мне больно. Половых контактов не было уже год.
Кажется, что я что-то пропустила. Девушки вовсю встречаются с молодыми людьми, и вообще там лет в 16 и т. д. А у меня были отношения, но совсем-совсем недолгие и так, одно название.За мной никто никогда не ухаживал, никто не любил меня по-настоящему, со мной только спали.Мне еще 19 лет и по идее все впереди. Но мне иногда кажется, что мне уже 19 и жизнь проходит мимо меня, от меня убегает. Я не могу найти любовь, не могу жить в гармонии с собой, полноценно радоваться жизни.
Навязчивости и страхи мешают мне жить. Я стала бояться жить одна, в этой квартире. Я боюсь лечь спать, вдруг что-то приснится. Когда я бодрствую, мне все равно страшно. Неудовлетворенность собой, неуверенность, необъснимое чувтво тревоги, периодическое чувство беспричинной тоски у меня уже 4-5 лет. Хотя нет, я всегда была неуверенной в себе. Но я еще могу радоваться чему-то. Настроение очень часто меняется. Вроде только что хотела горы свернуть и раз, уже рыдаю, а потом апатия, не хочу ничего.Специального лечения никогда не принимала. Только валерьянка, глицин, новопассит , пустырник, вот сейчас купила этот тенотен. А обострение моего состояния началось где-то в ноябре этого года.
Иногда я хочу умереть, но убить себя сама я не смогу. И родителям моим будет очень плохо, если я умру. И иногда кажется, что вот уйду я допустим из этого мира, а все вдруг наладится, но... меня уже не будет.
Скажите, что со мной?Как думаете, мне уже пора к врачу? Что делать? С чего начать исправление этой ситуации? Пожалуйста, помогите, очень прошу!

[Semenov]

Доброе утро, Umbrella. Я внимательно прочитал ваше послание и постарался выделить моменты, которые свидетельствуют о возможных психических нарушениях:[

Вставать утром очень трудно, желания нет. Чувство такое возникает... Не знаю... тревоги. ненужности, бессмысленности происходящего. Пустота...
Ничего не хочу, такая пытка... идти куда-то, что-то там делать...

Опять эти одногрупники, студенты... скованность... Не могу, кстати, сидеть за первыми партами, кажется будто в спину кто-то дышит, чувствую себя... не знаю... голой, что ли... незащищенной. Поэтому всегда стараюсь сидеть за последней партой. Иногда находит такой страх, когда надо находиться там, где большое скопление народа. Чувствуешь скованность в лице, теле, ноги не держат, выражение лица какое-то дурацкое, глаза испуганные... глупо выгляжу... кажется, что все на тебя уставились, перешептываютя, обсуждают тебя, между собой над тобой смеются... Хочется убежать, испариться, умереть мнгновенно, но только чтобы оказаться как можно дальше от всех этих людей. особенно убивают взгляды свысока всяких гламурных девиц, приводят в состояние страха. вроде только что казалось, что я красивая,
а глянула какая-нибудь и ты вдруг ощущаешь себя ущербной какой-то, и вину чувствуешь, и думаешь почему же на тебя так посмотрели!

Я боюсь конфликтов, особенно конфликтов со своим полом.Я боюсь драться. Я не умею. Боюсь каких-то нападок, боюсь, что кто-то начнет на меня начнет наезжать, что меня начнут травить. А я... я не смогу ответить... Боюсь я этих драк, конфликтов, особенно с пьяными девками. Я очень обидчивая. Чуть кто не так посмотрел или прикрикнул и я чувствую себя грустно, неполноценной, иногда еле сдерживаю
слезы. Или что-то сделаю не так, или подведу кого-то, пообещаю, а не сделаю, не оправдаю чьи-то ожидания, то гружусь из-за этого, переживаю. Или бывает, например, что допустим нечаянно кого-то толкну или там дверью ударю, то потом, когда уйду, даже если извинилась, то все равно чушь такая в голову лезет, что типа я там что-то сделала, а вдруг этот человек умер или стал инвалидом или даже просто у него травма из-за меня. Или швырну например в урну окурок возле какого-нибудь здания, то думаю потом, а вдруг это здание сгорит, вспыхнет и я буду виновата, и последует затем наказание, меня будут искать как преступницу и все такое.

Проверяю по пятьсот раз выключена ли печка, закрыта ли дверь и когда дома и перед сном, и когда покидаю квартиру.
Часто лезут в голову навязчивые мысли, что с мамой случится что-то плохое, иногда что с собакой. Лезет в голову, что мама умрет. А иногда бывает такое что мама говорит: я ем, а мне в голову, будто я желаю ей подавиться. Или она говорит, ложусь спать, а у меня в голове проносится что-то типа пожелания покоиться с миром. Я ненавижу себя за это, я боюсь этого. Вы не подумайте, я на самом деле очень люблю свою маму. Это длится уже наверно года 3-4, может два. Не помню, когда это началось. Причем раньше мне просто лезло в голову, что с ней что-то случится, а теперь эти идиотские пожелания.

Мама уже мне говорит зачем сто раз повторять, я говорю ты права и все равно повторяю. И вообще мне в голову всякая чушь бывает лезет. Я не могу сама с этим справиться.

Злая хожу. Чем-то недовольная - погода плохая или голос
преподавателя, раздражает или еще какой человек, или холодно. Я капризная. В последнее время часто мучает жажда, курю много, сердцебиение учащенное. Потливость, когда жарко иногда когда холодно. Вообще, мне то жарко, то холодно.Сплю плохо. Не высыпаюсь, уснуть не могу, иногда просыпаюсь рано.

И чувство страха.

Навязчивости и страхи мешают мне жить. Я стала бояться жить одна, в этой квартире. Я боюсь лечь спать, вдруг что-то приснится. Когда я бодрствую, мне все равно страшно. Неудовлетворенность собой, неуверенность, необъснимое чувтво тревоги, периодическое чувство беспричинной тоски у меня уже 4-5 лет.

Настроение очень часто меняется. Вроде только что хотела горы свернуть и раз, уже рыдаю, а потом апатия, не хочу ничего.

А обострение моего состояния началось где-то в ноябре этого года.
Иногда я хочу умереть, но убить себя сама я не смогу.

У вас есть, что ещё добавить к вушесказанному?

[Umbrella]

Доброе утро, Umbrella. Я внимательно прочитал ваше послание и постарался выделить моменты, которые свидетельствуют о возможных психических нарушениях:[ У вас есть, что ещё добавить к вушесказанному?

А разве этого мало?
Ну вообще я еще боюсь молиться после тех ужасных мыслей. Одно время я даже пыталась записать себя в атеистки, потому что боялась. Но боязнь Бога у меня еще осталась. Кажется, что-то сделаешь не так и он накажет тебя через твоих родных, причем больше всего боюсь за свою мать. Ну после просмотра или прочтения ужасов мне начинает мерещиться то, что видела, но это наверное, у всех так, особенно у впечатлительных. Волосы выпадать стали.
Кажется, в детстве мне приснился сон, будто мой отец ко мне приставал. Это действительно был сон, но потом настроение было пренеприятнейшим. Точнее даже премерзким. А потом уже более повзрослев, как-то просто подумала о своем отце, это не фантазия была, нет, просто перед моими глазами возник его образ. И я как будто немного ощутила какое-то возбуждение, что ли. Такое было несколько раз, а пару раз даже нечто подобное влезло мне в мозг про мою мать. Меня чуть не стошнило от самой себя, я очень всего этого боялась. И боюсь до сих пор.Я костерила себя, пыталась из головы это выбросить, и бывало когда очень сильно пыталась, в голову вообще стали лезть идиотские омерзительные пошлые картинки. Как же я ненавидела себя за это, и ненавижу до сих пор. Чувствую себя омерзительнейшей из тварей. Но Вы поймите, я никогда ничего такого не хотела и не хочу!!! Меня воротит от одной мысли о том , что мой мозг мог допустить такие ужасные мысли. Я вполне нормально общаюсь со своей семьей, очень хорошо общаюсь с мамой. Я не возбуждаюсь при их виде, я не хочу ничего такого! Я очень люблю своих родителей, но дочерней любовью! Я ненавижу себя за то, что лезло мне в голову! Я в первый раз говорю об этом здесь, до сего времни все это в себе держала.
В школе меня дразнили, несколько раз издевались.Я боялась сообщать все родителям, мне казалось, что если мама пойдет разбираться, то с ней случится плохое.
В возрасте 13 лет примерно у меня была стычка с девкой из-за парня. Она вцепилась мне в лицо, я ей в волосы, а перед этим мне очень хотелось в туалет... Еще я никогда не занималась физкультурой и спортом, и в тот период каждый день пила. Ну во время драки мочевой пузырь не выдержал. Как же я ненавидела себя за это, я до сих пор себя в этом виню. И главное, мне в тот период пару раз стукнул по башке парень, а мне хоть бы что... А вот с того момента и появился страх разборок, драки с существом женского пола. Панический страх.
У меня были проблемы с алкоголем, точнее они так и остались, ведь это у меня наследственное. Был период в моей ранней бурной юности когда я сильно и часто пила. И потом бывало напивалась. Так вот, если напиваюсь сильно, до провалов в памяти, то когда отходняк, хочется рыдать, рыдаю, хочется умереть, так стыдно. Особенно не помнишь когда что было, то начинает лезть в голову, что вдруг убила кого-то, что уже меня ищут, наверное. Но потом звонишь друзьям, говорят, что все нормально, и вроде успокаиваешься.
Я потеряла девственность в 14 лет, было более 10 случайных партнеров после этого в короткий период. Возможно, таким образом я пыталась тогда доказать себе свою полноценность, теперь понимаю, что это в корне не верно.Ну и потом были партнеры, были также и случайные связи, а были и относительно постоянные любовники. Всего примерно в моей жизни было партнеров 20-25.С некоторыми особенно с теми в кого влюблена была, было относительно хорошо, но оргазма никогда не испытывала. А в 16 лет меня изнасиловали. В тот период я несколько месяцев ни с кем не встречалась, взялась за ум, почти год не пила, никуда не ходила. И тут вдруг праздник, я напилась, и несколько незнакомых парней затащили меня в темный переулок, но изнасиловал вроде бы один. Я пыталась вырваться. Я не помню их лиц. Вроде это не нанесло мне особой травмы. У меня даже фантазия до этого была, что такой супер брутальный мужчина, извините, возьмет меня силой. Но вспоминать было очень неприятно, хотя мне наверно, все-таки повезло, что в тот момент я была сильно пьяна. Но после этого я ничего не чувствовала с мужчинами. Раньше допустим подумаю о парне, который мне нравится, в которого влюблена, и вроде бы охватывает приятное возбуждение. А после уже ничего не чувствовала, при половых контактах только боль и/или вообще ничего. Стала подумывать о смене ориентации, меня фантазии о сексе с девушками возбуждали, извините за излишнюю откровенность. А с ноября мне вообще не хочется секса ни с женским, ни с мужским полом. Конечно, хотелось бы встретить свою любовь, но... этого никогда не будет.
Сейчас так хочется напиться. Но я не буду. Это же не выход.
Скажите, я сумасшедшая? Наверное, я омерзительнейшая из тварей... Неужели я правда сошла с ума??? Я так этого не хочу!!! Я хочу, чтобы мои родители гордились мной. Я хочу чего-то достичь. Что со мной? И есть ли выход?

[Semenov]

и в тот период каждый день пила. Ну во время драки мочевой пузырь не выдержал..

У меня были проблемы с алкоголем, точнее они так и остались, ведь это у меня наследственное. Был период в моей ранней бурной юности когда я сильно и часто пила. И потом бывало напивалась. Так вот, если напиваюсь сильно, до провалов в памяти, то когда отходняк, хочется рыдать, рыдаю, хочется умереть, так стыдно. Особенно не помнишь когда что было, то начинает лезть в голову, что вдруг убила кого-то, что уже меня ищут, наверное. Но потом звонишь друзьям, говорят, что все нормально, и вроде успокаиваешься.

И тут вдруг праздник, я напилась,

Umbrella можете подробнее про зависимость написать? С какого возраста употребляете алкоголь, каким напиткам отдаёте предпочтение, как употребляете алкоголь в компании или одна, дозы алкоголя. Периодичность приёма алкоголя.

[Umbrella]

Umbrella можете подробнее про зависимость написать? С какого возраста употребляете алкоголь, каким напиткам отдаёте предпочтение, как употребляете алкоголь в компании или одна, дозы алкоголя. Периодичность приёма алкоголя.

С 13 лет где-то. Началось все с джина, потом пиво, затем водка, портвейн. в то время перед дракой была такая смесь как раз. С 14 до 16 где-то водка, портвейн, пиво, вина какие-то, слабоалкогольные напитки, рябины на коньяке, один раз была настойка боярышника. Как-то запивали водку лимонадом, портвейн пивом и тогда уносило очень далеко, провалы в памяти... В последнее время пила водку, пиво, ликеры какие-то, слабоалкогольные пойла особенно Блэйзер, шампанское, ну мартини очень редко. Иногда пью что-то одно, а иногда мешаю.
Пока училась в школе, пила в компаниях. С сентября сего года пью одна. Стала пить все как водку,даже слабоалкогольные, наливаю в рюмку и залпом, во время пьянок всегда курю много. Дозы... В детстве бывало, и с бутылочки пива пьяная ходила, а уж портвейна несколько рюмок, 5-7 или водки и все, уже очень сильно пьяная. А уж если намешаешь, то все... Память отшибает. Я сама миниатюрная, худенькая, так что особо много мне не нужно.Как-то не спала всю ночь недавно, не ела нормально несколько дней, выпила 1,5 л Блэйзера и не поняла как уснула. А иногда бывает выпьешь пива литров 5 и вроде так и не сильно в голову дало. Вообщем самое для меня сильное это водка. Могу не пить несколько месяцев, как-то не пила с полгода. Могу перебрать один раз, потом целый день отхожу, могу месяц не пить. Это особенно в последнее время. Ну а так раньше почти во все праздники. Неделю назад был 4хдневный запой, за 3 дня до него выпивала понемногу дня 3. В моей жизни было примерно 7-10 ну может 13 запоев.
Хоть сейчас и было желание напиться, но больше пить не хочу.

[Semenov]

Неделю назад был 4хдневный запой, за 3 дня до него выпивала понемногу дня 3. В моей жизни было примерно 7-10 ну может 13 запоев.
Хоть сейчас и было желание напиться, но больше пить не хочу.

Umbrella давайте обсудим связь психических нарушений и алкоголизаций. Что первично? Психические нарушения, которые снимала алкоголем или наоборот? В каком возрасте появились психические расстройства? Как алкоголь влияет на ваши эмоции, психическое состояние в целом? Как чувствуете себя в светлые(без алкоголя) промежутки?

[Semenov]

Иногда я хочу умереть, но убить себя сама я не смогу. И родителям моим будет очень плохо, если я умру. И иногда кажется, что вот уйду я допустим из этого мира, а все вдруг наладится, но... меня уже не будет.
Скажите, что со мной?Как думаете, мне уже пора к врачу? Что делать? С чего начать исправление этой ситуации? Пожалуйста, помогите, очень прошу!

Umbrella, скажите обсуждение вашей проблемы приносит какое то облегчение?

[Umbrella]

Umbrella давайте обсудим связь психических нарушений и алкоголизаций. Что первично? Психические нарушения, которые снимала алкоголем или наоборот? В каком возрасте появились психические расстройства? Как алкоголь влияет на ваши эмоции, психическое состояние в целом? Как чувствуете себя в светлые(без алкоголя) промежутки?

Ну если заниженная самооценка, а следовательно комплекс неполноценности, а вследствие этого стеснительность и скованность - психические нарушения, то это началось ДО алкоголизаций.
Когда я выпью, точнее напьюсь, мне не так страшно. И, по-моему, так у всех.
Видимо, нарушения первичны. Хотя ПОСЛЕ того инцидента (я про драку с той девицей) у меня стало появляться чувство тревоги и беспричинной тоски. Мне 13. Затем через пару лет пришли навязчивые мысли. То есть где-то в 15. А алкоголь влияет по-разному. Иногда мне весело. Иногда я вспоминаю своих бывших молодых людей(Хотя сейчас уже не вспоминаю). Ну, звонила им, и типа ах ты разбил мне сердце, как же я любила тебя и люблю до сих пор, жить не могу без тебя, вернись ко мне и все в таком духе. Но, согласно моему опыту, так происходит почти у всех. Ну почти у всех моих знакомых девчонок, одна даже боится напиваться, а ну как позвонит своему единственному и перед ним опозорится.
Иногда я рыдаю. Может из-за какой-то несчастной любви, может из-за несправедливости мира в целом или из-за какого-то ЧАСТНОГО случая. Помню, мне было где-то 15 с половиной, и перепив, я вдруг решила, что люблю безумно одного своего знакомого. Я так рыдала и орала ну где же ты , мой милый? Потом, вспоминая это, я ржала как лошадь.
Вобщем, иногда мне весело, иногда грустно, иногда тоскливо ("Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать!"), иногда я падаю под стол или туда, куда можно упасть, и сплю. Ну а на утро, особенно если я не пришла вовремя, как обещала родителям (школьные годы) или не пошла на учебу (нынешний период) мне становится очень плохо и хочется плакать.
А в безалкогольные промежутки я себя чувствую.... Иногда у меня хорошее настроение, я могу даже смеяться. Иногда мне грустно, необъяснимая тревога и беспричинная тоска... Иногда...: "В гробу я себя чувствую, а на груди табличка..." (с) Иногда апатия и/или лень. Иногда я удивляюсь. Иногда я зла, меня все раздражает, временами с желанием некоторых людей убить. А иногда мне страшно.
Скажите, а почему Вы все время проводите параллель между МОИМ алкоголизмом и МОИМИ психическими нарушениями? Почему Вы сию параллель не проводите между МОИМИ психическими нарушениями и алкоголизмом МОЕГО отца??? Лично мне кажется, что корень=первопричина всех моих страхов именно в этом! Он на моих глазах когда-то унижал и бил мою мать. Он чуть ли не на моих глазах ее насиловал. Конечно, это происходило не совсем на моих глазах, а в другой комнате, но я уже все прекрасно понимала. Как-то он угрожал при мне( я сидела в той же комнате) моей маме ножом, если она не придет к нему спать(во время того запоя она спала в моей комнате), я рыдаю, а мне он говорит, ну что ты детка, ну что-ты, не плачь, мы с мамой просто поспим, ну как-то так. Один раз я случайно подглядела, как он ее, как бы это выразиться.... тискает, лапает, к ней пристает... вот тогда мне было, не помню, где-то 11-12-13 лет. Я молилась Богу, чтобы он убил моего отца, чтобы отец прекратил это!!! Я царапала и кусала свои руки, по полу каталась... А не прекращалось! И тогда я в первый раз утратила веру в Бога. И еще, тогда, а может через пару лет, я подумала, а может мне предложить себя своему отцу вместо матери. Типа, пусть он лучше унижает меня, но не трогает ее... Ну а когда у меня появились запары с учебой, когда я стала гулять, пить и приходить совсем не вовремя, он, бывало, угрожал мне, стал меня доставать, иногда бил, ну не то чтоб избивал, так... треснет пару раз... читал мораль, пару раз говорил, что убьет... когда я отчислилась с первого места учебы, долго со мной не разговаривал, потом ушел в запой, обещал выбросить меня из окна. И вообще, было, и не единожды, что он угрожал убийством моей матери и просто при мне, и когда я была в зоне досягаемости, и могла это слышать. А иногда я сама подслушивала. Вы думаете, от всего этого ко мне должно было прийти спокойствие???
Сейчас отец не пьет и стал нормальным человеком. Мама снова с ним живет (однажды она от него уходила). И я их люблю. И простила. Конечно, как мне кажется, маму я люблю больше. И отношения с ней у меня лучше.

[Umbrella]

Umbrella, скажите обсуждение вашей проблемы приносит какое то облегчение?

обсуждение всегда приносит облегчение. когда ты рассказал кому-то, выплеснул на кого-то то, что разъедает, гнетет тебя изнутри, то тебе становится необъяснимо легче. вопрос только в том, как отреагируют на твою проблему. Здесь я нашла человека с проблемами, и он меня понимает. Я поддержки хочу!!! Хотя нет, Вы врачи, Вам же некогда! Я понимаю, у Вас еще уйма пациентов. Но все-таки, Вы не могли бы прокомментировать мою ситуацию в целом и каждый момент в частности? Ну хотя бы основные моменты? Что со мной? каков диагноз? К какому врачу мне обращаться? К психологу, психотерапевту или психиатру? Требуется ли мне медикаментозное лечение? Где выход? Мне очень плохо!!!!

[Umbrella]

а вообще, исходя из того, что я все молилась когда-то, кто-то может подумал, что я очень верующая и набожная. ну наверно, никто, конечно, так и не подумал, но мало ли... на самом деле я верю в Бога, но считаю, что церковь, посты, молитвы и все такое - необязательно. я считаю, что Бог у каждого в душе. а в тот период меня одолевали навязчивости. хотя и сейчас одолевают. но теперь не молюсь. не знаю.... ничего не знаю.... плохо мне!!!! помогите!!!