Отправлено 07 Январь 2010 - 05:04
Здравствуйте!
Мой возраст 37 лет, холост. Работаю аранжировщиком и мастеринг-инженером в профессиональной студии звукозаписи (сейчас работаю в своей студии на дому), непосредственно занят в сфере профессионального производства музыки. Сейчас осваиваю ещё и параллельную профессию трейдера биржи. Характер спокойный, не агрессивный. Проживаю один, в комнате на съёмной квартире. Коммуникабельность с незнакомыми достаточно низкая: смущаюсь или не желаю контактировать. Коммуникабельность с женщинами крайне низкая (хотя я очень хотел бы это исправить и хоть как-то приспособиться к новым знакомствам). Подруг было всего 2, с обеими в результате не сложилось, доходило до половых отношений. Ни разу не смог кончить с женщинами, при онанизме нормально. Скован эмоционально. Алкоголь употребляю редко и не до степени значительного опьянения, зависимости от него нет вообще никакой. Не курю. Людей, с которыми я общаюсь, можно по пальцам пересчитать. Обычно в моём мобильном отображаются только 2 номера. То есть, я почти как затворник.
Теперь моя история. Отметил Новый Год в кругу друзей, на рабочем месте: они артисты, работали с программой, а я просто сопровождал их. После Нового года остался у них на 5 дней. Знаю их более 15 лет, с ними скованности в общении практически нет. Было весело, настроение приподнятое. Основной фон настроению задавала их дочь, которая младше меня в 2 раза. Однако разговаривать с нею было чрезвычайно приятно, у нас общие резонансы по интересам и прочему. В этот раз пообщался с нею побольше, потому как ранее мы встречались эпизодически. Болтали с нею много, и я платонически влюбился. В половом плане меня к ней не влечёт, это осознанно. И вот все они вчера улетели на отдых на неделю, а я приехал обратно в свою съёмную комнату. Нахожусь в подавленном состоянии. На работу "не стоит", аппетита нет. Да ещё и ко всему подхватил то ли простуду, то ли грипп, и сейчас лечусь от этого, нет возможности активно двигаться. Иногда наворачивались слёзы, но на плач не прорывало. Гложет состояние грусти и недоувлетворённости после такого достаточно мощного импульса позитивного настроения. Выходил на улицу - немного полегче становилось, когда находился в движении. Как только присаживаюсь или стою - накатывает волна грусти. Ничего не радует. Когда приедут мои друзья - у меня не будет возможности их наведывать каждый день или через день, только эпизодически, так как нет причин для частого контакта с ними, хотя созваниваемся ежедневно. Что делать, как заполнить возникшую пустоту? Психотропного ничего не принимал (у меня и нет ничего), алкоголя в том числе.
Подобные депрессии на фоне прерванных платонических отношений с девушками у меня были и раньше. Первый раз подобное случилось в 90-м году. Тогда у меня на "старости лет" в 18 появилась девушка, с которой я познакомился случайно, ровесница. Влюбился достаточно сильно, и опять же полового влечения при этом к ней не было, платонические чувства всё заглушали. Потом отношения прервались и я погрузился в достаточно сильную депрессию, с приступами плача, в результате чего вынужден был обратиться к психиатрам. Критика к своему болезненному психическому состоянию в подобные моменты присутствовала всегда. Врач прописал 1/4 амитриптилина 2 раза в день и реланиум. Дозу амитриптилина чуть позже увеличили до 1/2. Амитриптилин давал сильную сонливость, под ним невозможно было вести какую-либо активную деятельность, только спать. Антидепрессивный эффект от него я не наблюдал, и через полмесяца в том числе. Реланиум же наоборот, давал достаточно яркий эффект, при этом не угнетал, чувство тревоги улетучивалось, наступало состояние удовлетворённости. Но эффект реланиума проходил спустя час-два, и всё возвращалось. Также "испытывали" на мне Сонапакс и Тизерцин, совсем недолго. Последний меня просто валил с ног и я мало что понимал, мог заснуть на голом полу и вполне комфортно проспать 9 часов. На фоне расстройства с девушкой меня даже не взяли в Армию: пролежав 2 недели в отделении меня признали не годным, диагноза точного не знаю, но было нечто связано с неврозом и навязчивостями. И вот: с этой девушкой я таким образом прокантовался 7 лет, без половой связи, полгода с ней, полгода без неё с плачущей душой, другую любить не мог. В 97-м я всё-таки с нею расстался окончательно, так как она вышла замуж, а я включился в работу над серьёзным проектом. После этого меня "отпустило". Психотропные препараты не принимал вообще, и к ним не тянуло: зависимости от "колёс" не ощущал. Было достаточно ровное эмоциональное состояние. В 2001-м новый удар, новая любовь, и опять меня рубит на части. На этот раз вспышки грусти и потерянности я гасил Феназепамом, который принимал без назначения. 2 таблетки по 0.0005 делали своё дело, а 3 вырубали меня из этого мира часов на 8, спустя час после приёма. Соскочил я со всего этого путём переключения на другую девушку, но с нею спустя пару лет пришлось расстаться из-за половой несовместимости по моей вине: я не мог кончить, хотя всё остальное её устраивало более чем. Расставание для меня прошло относительно безболезненно, и потом наступило ровное эмоциональное состояние. Психотропы не принимал, не тянуло и нужды не было. Были иногда приступы плохого настроения, но связаны они были как правило с бытовыми неприятностями или сложностями на работе. Настроение потом стабилизировалось. Внезапного ухудшения настроения у меня НИКОГДА не происходило, т.е. без причин. Всегда что-то предшествовало. И вот сейчас я провалился в очередную яму спустя почти 5 лет ровного эмоционального состояния, и 2 дня нахожусь в ней. Наступления стабилизации не ощущаю, это повторение истории, ощущения всё те же. Думал посплю и станет на следующий день легче - фигу там, не стало.
Хочу описать ещё один эпизод, связанный с психиатрами и назначением психотропных. в 2004-м меня направили на 10-дневное обследование в кардиологическое отделение. Причиной стали мои жалобы на нестабильный пульс, как позже выяснилось это была экстрасистолия. Появилась она в результате сложных, нервозных отношений в коллективе, где я был начальником. Я не был инициатором этих конфликтых отношений, но воспринял их слишком болезненно. И вот перед обследованием (на которое я лёг спустя 2 недели) у меня обнаружили АД 175/125 (очень волновался при виде белых халатов в кардиорлогии, так как попал в первый раз туда). Надели на меня портативную электрокардиограмму. Направили к психиатру там же. Полтора часа я с нею беседовал. В результате она сделала вывод, что у меня достаточно лёгкая депрессия и присутствует тревога за своё состояние. Выписала Ципрамил и Грандаксин. Последний я приобрёл сразу и начал принимать, так как состояние психики после посещения кардиоцентра было ужасным и угнетённым: на мне висят эти измеряющие приборы, здоровенное АД, я не знал чего ждать от жизни дальше. Пришёл домой, бросило в слёзы. Заснуть не смог, пока не вызвал человека чтобы переночевал в комнате со мной. Грандаксин чувство тревоги подавить не сумел, может даже спровоцировал её усугубление. Назавтра приобрёл Ципрамил. Кроме ярко выраженного снотворного эффекта (спал по 18 часов в сутки) ничего другого я не заметил. Через 2 недели лёг на обследовании. Патологии сердца и сосудов не обнаружено, гипертонии нет. Диагноз: невроз с психовегетативными нарушениями, предписано наблюдаться у психоневролога.
После того, как я выложил всё, что знаю о себе (если что-то забыл, то ваши наводящие вопросы могут заставить вспомнить меня что-либо ещё), пожалуйста, помогите советом, ЧТО ДЕЛАТЬ? Гложет тоска, всё стало каким-то отчуждённым. Пока набирал текст, немного отвлёкся, но сейчас лягу спать, придавит перед сном, и с утра тоже.