Перейти к содержимому

 


Фотография
- - - - -

Прошу совета


Сообщений в теме: 2

#1 nevertalk

nevertalk

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 28 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Н.

Отправлено 03 Январь 2011 - 11:23

Здравствуйте. Знаю, что без очной консультации специалисты не всегда могут дать совет, поэтому постараюсь описать ситуацию как можно подробнее, хотя даже и не знаю с чего начать. Я девушка 25-ти лет от роду. Я не хочу ни детей, ни заводить семью. Сама мысль о материнстве вызывает у меня страх и отвращение. Так было ровно столько, сколько я себя помню. Я даже не вижу в этом проблемы и это не вызывает у меня дискосфорта, но объективно я понимаю, что описывая ситуацию со своими проблемами на эмоциональном фоне, об этом стоит упомянуть. Я всегда была очень стеснительной. Не могу сказать, на паталогическом уровне или нет, но заговорить с незнакомым человеком или сказать что-то в компании для меня всегда было проблемой. Я могу чувствовать себя свободно и не бояться людей только в очень ограниченном кругу лиц, с которыми я давно знакома. При этом, когда я оказываюсь в новом коллективе, по прошествии какого-то времени, начав более-менее близко с кем-то общаться, я каждый раз узнаю, что своим поведением произвожу впечатление наглого и самоуверенного человека. Для меня это очень странно, потому что я убеждена, что моя неуверенность в себе очевидна и проявляется в каждом моём жесте или слове.
С раннего детства меня преследует ощущение расслоения личности. Какая-то часть меня живёт, исполняет ежедневные функции и т.д., а какая-то наблюдает за этим со стороны, словно через экран телевизора. Когда я задумываюсь о том, что всё это происходит на самом деле со мной, на меня накатывает беспричинный страх. Впервые я почувствовала это в возрасте 5-6 лет. Точно помню, что ещё до школы.
Несмотря на то, что я уже давно не в том возрасте, когда уместно комплексовать из-за своей внешности, я уверена в том, что уродлива. Мужчины проявляют ко мне интерес, многие люди говорят о том, что я красива, но я всегда уверена в том, что они делают это из жалости и я настолько уродлива, что люди пытаются облегчить мне жизнь хотя бы таким образом.
Я всегда была склонна к рефлексии и пессимистичному восприятию жизни. В подростковом возрасте у меня не было суицидальных мыслей, но депрессия сопровождала меня постоянно. Примерно в 14 лет невропатолог в первый раз прописал мне барбитураты, я уже не помню, какие именно, но сам этот факт меня очень впечатлил и мне очень льстило, что я принимаю психотропные препараты. Причём какого-то ощутимого воздействия они на меня не оказывали.
В 18 лет, почитав статей в интернете, я самостоятельно решила принимать прозак и, как ни странно, без труда могла покупать его в аптеке без рецепта. Идти к врачу на консультацию я боялась из-за своей стеснительности. После пары месяцев приёма препарата я почувствовала себя значительно лучше, меня не беспокоили ни депрессия, ни отсутствие мотивации. У меня значительно улучшилась ситуация с учёбой, хотя до этого были постоянные проблемы. Наладилась личная жизнь, я нашла постоянного молодого человека, которого очень любила. До этого мне нравилось вступать в беспорядочные связи с мужчинами, не то чтобы у меня была в этом какая-то потребность, но мне нравилось вести себя вызывающе и нарушать какие-то существующие в обществе нормы. При этом я прекрасно понимала, что такое поведение глупо и смешно.
Так продолжалось несколько лет, пока я не полюбила другого человека. Он сначала отвечал мне взаимностью, но это быстро закончилось. Это было для меня большим ударом и я впервые в жизни начала думать о самоубийстве. На тот момент мне было 22 года. Я снова начала принимать антидепрессанты, но это не помогало. Тогда я специально стала мешать их с алкоголем, чтобы добиваться неадекватного состояния, стала принимать амфетамин, снова появилась склонность к промискуитету. Я начала воровать вещи в магазинах, специально провоцировать людей на грубости. Мне казалось, что если я буду вести саморазрушительный образ жизни, молодой человек, который бросил меня, почувствует что-то вроде вины. Меня не покидало ощущение того, что я веду себя инфантильно и кроме себя таким поведением никого не накажу, но это было сильнее меня. В какой-то момент я поняла, что так продолжаться не может и обратилась к психиатру. Полгода я принимала золофт и ламитор, мне стало легче. Я стала спокойнее, перестала принимать наркотики и алкоголь, возобновила отношения с молодым человеком, с которым была счастлива до этого. После отмены препарата меня хватило на 3 месяца. Этой осенью симптомы депрессии вернулись и по моим ощущениям стали интенсивнее. Если раньше это была просто тоска и нежелание что-либо делать, то теперь в голове словно помимо моей воли пульсирует мысль "Я не хочу жить", я постоянно плачу. Я снова начала пить прозак и алкоголь. Я сменила работу и место жительства, но это помогло только на пару-тройку недель, потом симптомы вернулись с новой силой. Подавленное состояние чередуется с взбудораженным повышенным насроением, но эти "вспышки радости" непродолжительны и сменяются суицидальными мыслями и истериками.
Раньше я могла себя контролировать, но теперь меня очень трудно переносить даже моим близким и друзьям.
Я не уверена, стоит ли мне обращаться к врачу. Я чувствую, что без посторонней помощи мне не обойтись, но меня не покидает ощущение, что я сама выдумала себе все свои проблемы. По крайней мере, все окружающие говорят мне об этом. О том, что нельзя несколько лет подряд убиваться из-за неразделённой любви и пускать свою жизнь под откос. Я и сама понимаю это, но ничего не могу с собой поделать. Не может же абсолютно психически здоровый человек так реагировать на неудачу в любви, не видеть смысла в своей жизни и не хотеть абсолютно ничего, кроме внимания одного конкретного человека?
Я хотела бы узнать, можно ли вообще что-то с этим сделать? Фармакотерапия и консультация психотерпевта мне не помогли, значит ли это, что проблема во мне и я сама должна от неё избавиться? Меня очень это беспокоит и очень мешает мне жить, потому что я никогда не была человеком, который бы сильно зависел от каких-то романтических отношений и т.д., мне всегда легче было быть одиночкой и эта ситуация меня просто ломает и кажется мне очень нездоровой.
  • 0

#2 Maxim

Maxim

    Врач-психиатр

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 360 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж
  • Интересы:психиатрия, шизофрения, биполярное расстройство, болезнь Альцгеймера, депрессия, алкогольная зависимость, нейролептики, антидепрессанты, нормотимики, алкоголизм, ОКР, резистентность

Отправлено 03 Январь 2011 - 11:34

Я хотела бы узнать, можно ли вообще что-то с этим сделать? Фармакотерапия и консультация психотерпевта мне не помогли, значит ли это, что проблема во мне и я сама должна от неё избавиться?

Во-первых, согласитесь, что фармакотерапия давала эффект. И, принимая препараты, вы чувствовали себя существенно лучше. Во-вторых, работа с психотерапевтом также очень важна для смены жизненных установок. Именно работа, длительная работа, а не единичная консультация. Препараты будут давать эффект, и, возможно, требуется более длительный прием, но препараты в вашем случае не смогут заменить психотерапевта. В мозгу все надо расставить на полочки.
  • 0
Резников Максим Константинович: врач-психиатр. Сайт - Психиатр Воронеж. Канал в Telergram - Doctor Reznikov.
Запись на прием по телефону в Воронеже (473) 229-03-23

#3 nevertalk

nevertalk

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 28 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Н.

Отправлено 03 Январь 2011 - 11:58

Во-первых, согласитесь, что фармакотерапия давала эффект. И, принимая препараты, вы чувствовали себя существенно лучше. Во-вторых, работа с психотерапевтом также очень важна для смены жизненных установок. Именно работа, длительная работа, а не единичная консультация. Препараты будут давать эффект, и, возможно, требуется более длительный прием, но препараты в вашем случае не смогут заменить психотерапевта. В мозгу все надо расставить на полочки.

От препаратов становилось лучше, Вы правы. Дело в том, что у меня есть идиотская привычка принимать их самостоятельно и, когда проходят побочные эффекты в виде ажитации, мне кажется, что препарат не действует и мне вообще ничего не поможет уже, тогда я пускаюсь во все тяжкие, начинаю пить, не до конца вышедший из организма антидепрессант вступает в реакцию с алкоголем, я в неадеквате вытворяю какие-нибудь глупости, потом мне за них стыдно, от этого становится ещё хуже и так без конца. Замкнутый круг. Толк был только когда я принимала их под наблюдением врача, он корректировал дозу и назначал препараты для устранения побочек. А психотерапевт мне попался такой, что я второй раз в жизни к нему не пойду ни за что. Положили на кушетку, начали там говорить "представьте себя на зелёном лугу" и т.д. Я не знаю, может у меня сопротивление терапии какое-то, но я никак не могла расслабиться, включить фантазию и вообще не понимала, каким образом мне это может помочь. К тому же я живу в провинциальном городе, здесь бесплатной психотерапии нет, а платную я не всегда могу себе позволить. Боюсь, что в какой-то момент могу всё забросить и из-за этого не знаю, стоит ли начинать вообще.
  • 0



Ответить



  





Copyright © 2024 Нейролептик.ру