Сообщений в теме: 5

[lapa]

Мне 25 лет, высшее образование гуманитарное. Росла в полной семье. В 7 месяцев меня отдали на воспитание родным бабушке и дедушке потому что отец меня не любил и плохо обращался. Росла с ними я до трех лет - дальше жила с мамой и отцом.
Характер мой с рождения описывали как живой любзнательный но довольно спокойный. В 7 лет пошла в школу была развитие своих сверстников и обнаруживала серьезные лидерские замашки, пока первая учительница не очень грубо не остановила это "безобразие" о чем так открыто заявляла - остальная школа прошла очень плохо так как на меня учителя повешали ярлык "плохой"
С отцом отношения были плохие. Когда мне было 3 года он мог часами орать что я не убрала игрушки. В начальной школе стал применять физические наказания, потом их прекратил но постоянно трепал нервы что бы я не могла проявлять себя как личность. Как ни странно в то время я легко справлялась с трудностями и мой характер позволял мне все быстро забыть.В школе два раза обращалась к психологам и мне сказали что патологически здорова с нормальным социнтеллектом. Училась я так себе пока не прошел общешкольный тест интеллекта и способностей и психолог не сравнил с оценками - оказалось что у меня самый высокий балл,хотя родители к тому времени думали что я неумная. Всегда в школе чувствовала потребность к большому количеству соцконтактов но вместо этого чувствовала и выглядела убого.

У отца была мать - увлекалась изотерикой и хотела всех убить. я находила фото мамы исцарапаные в месте глаз. она ходила по маленькому городку и распускала сплетни про меня. ее услышала первая учительница и поверила. давала советы бить меня. но в воспитании совсем не учавствовала и слава богу. своим злом и кодовством довела себя до психбольницы и ей поставили какое то шизоподобное заболевание. ее не пи знали не дееспособной. были галлюцинации хотя я верю что это от любви к чертям и черной магии.отец себя жалел что она такая и она приучила его пить. сейчас он спился. когда напивался до беспамятства мог всю ночь не давать спать и мучать при том что в субботу мне утром в школу.
меня от использовал как средство привлечения внимания моей мамы. чувствовала всегда себя вещью. если что то болело или говорил "...легче будет" часто осыпал бранью и даже подозревал в наркомании так как недосчитался каких то копеек. меня ни какие зависимости никогда не интересовали. всегда говорил что я могу чего нибдь выкинуть, хотя от природы соц адекватность это мой пунктик. в подроскоом возрасте прдостеригал что бы не шаталась по мужикам, хотя я и не собиралась несмотря на сексуальную раннюю зрелость.

После школы поступила на бюджет приличного вуза - учиться нормально не смогла так как стали сдавать нервы и 2 раза меня отчисляли.Все стали казаться врагами т.к. я чувствовала себя не к месту, т.к. Отец когда я приехала на каникулы на первом курсе заявил мне что я иждивендка и не будет давать мне денег - после этого морально я не считала себя вправе нормально учиться.

Сейчас вуз я закончила и начала карьеру в интересной мне сфере - стала дополнительно развиваться как специалист самостоятельно. Первые места работы находила легко хотя потом накатывали удушные волны тяжелого эмоционального состояния и увольнялась. т.к.Карьеру начала на заочке и нашла престижную работу - отец мне на это заявил что что на заочке нормально не работают и имею право на работу только после окончания вуза.
жила с после школы отдельно.
Когда я в последний раз потеряла работу приехал отец и начал мучать морально у меня в первый раз случилась истерика и мне захотелось причинить себе увечья в этот момент. Например он мог дать задание чего нибудь сделать при переезде, а потом не давать весь день это делать а к вечеру когда я все же пробилась выполнять работу стоять сверху и издеваться что не сделала. Он специально делал условия что бы ситуация казалась не реальной - мог менять свое настроение по пять раз на дню специально (то проклинал и через секунду нормально разговаривал и предлагал спокойную совместную деятельность)
С этого момента я стала уходить в себя, порвала все контакты - работы так и не нашла. У меня сейчас стойкое впечатление что меня нигде не ждут.

при собеседованиях на работу я вызыаю большие сомнения даже если мне кажется все сделала на 5+, хотя знаю в профессии многие и послабее будут но им легче у них не болит. хотела сменить направление деятельности но е могу так как не понимаю отказов и здесь. отец намекал на "ларек" или уборщицу за три тыщи - это как код какой то я восприняла и внутренне пытаюсь смириться и подстроиться. иногда хочется выкинуть амбиции и работать работягой лишь бы не слыть неадекватной но моя самоидентифкация этого не позволяет.

технически знакомиться и заниматься активной соц деятельностью мне легко если забываю на минутку о своих комплексах и перестает болеть. мне не нравится как я подаю себя людям и выгляжу со стороны. в детстве и подростковом возрасте сходила с ума от вида своих фоток и своего затравленного вида - но мне говорили что фото нормальные и складывали в альбом.всегда завидовала более раскрепощенным и опрятно выглядящим девочкам. сейчас тоже постоянно себя сравниваю и если вижу суперкартинку схожу с ума "почему я не такая".мама в 11 лет мне сказада что я выгляжу "зыбко". родители могли купить куртку на 5 раззмеров больше и сказать "ты же сама выбирала" а я в подростковом возрасте не умела выбирать и покупали мы вместе и потом ходила в ней несколько лет, хотя деньги были. когда переживаю лицо опухает появляются синяки под глазами и идет темными пятнами - это как дополнительное наказание получается.

Отцу всегда было всего для меня жалко - он конечно говорил что "мне не надо - все для вас" но на самом деле когда я носила за сезон 1-2 комплекта одежды орал что все деньги на мня уходят, хотя у самого лежала стопочка в шкафу ненадеваных шмоток или однажды в 90-е когда еще импорт на прилавках был диковинкой назвал свиньей и что я всех хочу объесть тоько за то что ковырнула полчайной ложки диковиной шоколадной пасты когда никого не было ..сыпал проклятьями и запер в туалете со всей банкой с криком "жри свинья" - хотя деньги были и фрустрации от их отсутствия быть не могло.
Он всегда ждал от меня шизоида - наивнго в соц сфере и нечувствительного. Его коробило что не дай бог могу заплакать или как то проявить себя - старалась держаться. Я и внешне хотела походить. В подростковом возрасте увидела фильм "полосатый рейс" и главную героиню укротительницу - как в зеркало глянула - ну вот "Я" настоящая но позволить себе такой роскоши я не могла и было очень плохо. Потом в институте я прочла про гипертимов и так захотелось ... но поняла что мой вымученый удел шизоида. Был такой идиотский пример: отец с 7 лет сказал что я должна собирать фантики и стал делать мне "коллекцию" он объяснял что я должна их раскладывать и сортировать и искать редкие. Я молча и покорно сидела с ним когда он учил меня ее делать и "помогал начать" - меня тошнило от того что мне предложили в жизни увлечение-"МУСОР". эта коллекция им пополнялась для меня и даже порицал что я такая нерасторопная в коллекционировании. Хотя ему как артистической натуре никогда ничего самому собирать не хотелось. Сейчас передо мной стоит образ мусора и отбросов - этот удел мне внушили и скорее всего сознательно.У нас на даче жили Бичи которых приводил отец - они мылись в бане и жили в домике, якобы они нужны были для работы хотя я уверена что он их бил. В бане даже имея плохую кожу и необходимость париться я не мылась т.к. там мылись бичи, кушали мы на веранде так как в домике воняло личными вещами бичей. У меня от этого сложилось впечатление что меня даже социальное дно брезгует.
Еще я нашла у него книжку с описанием сексуальной сцены отца с дочерью я это прочитала и не поняла тогда - зачем он это хранил дома. книжка на первый взгляд была сборником эротических рассказов но один рассказ был особенным. теперь ищу мужчин ничем не похожих на него что бы ничего не напоминало.Мне от этого стали противными славянские мальчики в особенности белорусы (он похож на типичного белоруса).
у меня серьезный конфликт - я настоящая какой хочу быть и чувствую задатки; и непривлекательный убогий соцц образ которому я всегда соответствую. то что "плохая" давно засело во мне проклчятиями отца и давно подтвердилось социально - хочется наговорить себе гадостей что бы согласиться с требованиями общества и отцом - становитсч на секунду легче когда я не противоречу.я по рироде не бунтарка и хочу быть одобряемой. Допустим на занятиях в школе мне ставили более низкие оценки за те же знания чем одноклассникам. дома говорили что я спорщица -хотя я просто знала урок лучше т.к. у меня хорошая память и могла рассказывать все что было на предыдущем уроке почти дословно и делать выводы какие просит учитель мне многое давалось легче чем другим и это раздражало (особенно по литературе). что бы выровняться в школе я перестала стараться и наступила себе на амбиции что бы никого не раздражать.
половое созревание началось рано и с 11 лет ко мне стали проявлять интерес мужчины и мне это льстило. Сексуально считаю себя полноценной. много лет любила одного юношу который держал со мной большую дистанцию и рассказывал о своих "любимых". сейас страсть к нему поутихла но альтернатив не вижу и умею знакомиться лишь "на час" и мне это иногда нравилось но распутной жизни не вела тк это противоречит моей морали. хочу замуж но не вижу перспектив даже познакомиться.

Себя считаю от природы наделенной высоким социальным интеллектом любознательностью. поведение в норме считаю должно быть более живым иуверенным но "показать себя" могу если справлюсь со внутренними болячками. Люблю отражаться в людях и чутко ловлю эмоции, хотя не люблю излишнего эмоционирования. Люблю простой быт и тихие радости,... хочу научиться зарабатывать наконецто. Внешность благодарная и фигура хорошая но периодами нет сил "держать марку".

Сон всегда был нормальный но в последнее время стала просыпаться через 2 часа после засыпания с осознанием безысходности. Иногда в полудреме ощущение что подворачиваю ногу и падаю.

уже 3 года эмоциональное состояние не стабильное. после потери последней работы год провалялась с температурой 40 и гнойными ангинами но при этом анализы ничего не показали.

Вцелом эмоциональное состояние очень плохое и накатывают дистонии. настроение может меняться - вернее имеет склонность выравниваться когда пытаюсь забыть проблемы. Все что внутри мне кажется суперцелым с хорошей защитой и самрорегуляцией Мама давала советы разобраться с собой но как не объяснила ей это кажется простым, но я не хочу меняться а лишь избавиться от этого опыта .
Все наносное социльное в бранных словах отца и запреты на проявления себя фактически закрывают меня от мира. Если честно я боюсь этого . Я боюсь не суметь проконтролировать себя - в последний раз когда он издевался у меня запустился мехпнизм самоуничтожения - я перестала чувствовать боль и захотела не быть здесь. Я боюсь что много лет "внушения" по словам отца - достигнет своей цели я знаю что это разрушающая программа и скорей всего обкатаная поколениями.так же я боюсь того что воспитание "внушениями" безвозвратно изменило мой характер и что останется частью меня навсегда.
Мне повезло что жила у бабушке с дедушкой и основы спокойсчтвия и уверенности были заложены - это только и спасает.
Сейчас отец со мной не общается так как срываются его гадкие манипуляции. ему не интересно просто стало. в последний раз не общавшись несколько лет он позвонил и выбрал несколько волнующих меня тем в т.ч. работу.- хотя он мог меня удачно устроить но это ему не над и стал что бы расшвтать меня предлогать глупости и жать на кнопки и благо прошло много времени и у него нет специальных знаний. В последний раз звонил и поговорил мной про погоду а с ним встречаться я не намерена никогда.

расскажите о возможных проблемах из этой истории и вариантах коррекции. хочу найи очного психолога но не знаю как его выбрать и оценить качество услуг.
учавствовать в групповой терапии и принимать лекарства не хочу
рассмотрю варианты онлайн консультаций но бесплатных

[lapa]

Хотя про лекарства я передумала. Стало трудно держать себя в руках. Взрываюсь от каждой мелочи, на все обижаюсь. Я так не смогу приобрести положительный опыт.

[Viola]

Лапочка, кто вам поставил диагноз "шизо..."? Вы сами?

Ваш текст немного сумбурный, но это, скорее всего, от переживаний. Он не производит впечатления написанного шизоидом. Просто Вы под впечатлением диагноза Вашей мамы. Семья у Вас, видимо, неблагополучная (я не имею в виду алкоголизм и бомжевство какое-нибудь социальное, а в психологическом плане). Ваши социальные проблемы - от психологических, семейных. Еще Вы правы - у Вас навязчивое самоокопание (точнее, самоедство ). Это, простите за религиозный жаргон, от гордости. Гордость часто проявляется в юношеской застенчивости, например, а не только в высокомерии и надменности. Так бывает, когда человек внутри горд, но у него нет средств и возможностей для проявления гордости вовне. Почти всегда тихая, серая мышка втайне мечтает быть самой красивой, богатой и иметь власть над всеми более успешными подругами. Это и есть гордость. Но это общий пример, Вас не касается .

Думаю, это корень всех Ваших проблем. В утешение Вам скажу, что почти все мы страшно горды, только не видим этого в себе. Что тут делать - не могу просто Вам посоветовать, это очень тонкий вопрос. Я ведь не знаю, согласны ли Вы с моим предположением (о причинах Ваших бед).

Психолога и правда трудно найти подходящего - вокруг столько психологических школ, течений, иногда о-о-очень вычурных. Можно нарваться на такого, который просто искалечит Вас. Особенно с тренингами осторожнее, всякие бывают, особенно медитативные, а Вы имеете негативный пример Вашей мамы с оккультизмом. Кстати, здорово, что у Вас на него аллергия (так мне кажется).

Если адекватный знакомый, которого Вы знаете, посоветует хорошего психолога, можно попробовать пойти. Слухом земля полнится. Но при входе в кабинет психолога (правда, совет для мужчин ), снимают шапку, а не голову. Возьмете себя в руки и разберетесь, что он (она) за птица, бояться не надо. Тем более, Вы умная девушка. Гипноз бы я не посоветовала, он может ненароком "разбудить" наследственную болезнь, если наследственность все же передалась.

Я не врач, я сама больная, меня просто "зацепила" Ваша ситуация, и я решила ответить по мере моих сил.

Между прочим, Вас случайно не посещают суицидальные помыслы?

С уважением, Виола

[lapa]

Виола, спасибо за сочувствие. Хотя целью моего сообщения было определиться в направлении коррекции.
Ведьмой была не моя мама, а мать отца, т.е. бабушка.
Про шизоидность - это социальный заказ отца, он как путний истероид их обожает. Он мне долго пытался "внушить" шизоидный характер, а как вы понимаете самая яркая черта этого характера - неуверенность соц. контактов и их не эффективность, он этого искал.
Про гордость немного мимо кассы. У меня это не больное место, и как раз ваши рассуждения мне почемуто чужды (наверное разные характеры). Я в принципе понимаю о чем вы, но это совсем не про меня.Мне скорее больно будет если меня назвать стеснительной или невыразительной и начать расколупывать то что меня впринципе устраивает.
А зачем мне суицидальные помыслы?

[Viola]

Все же, я думаю, что Ваши проблемы не психические, а психологические. Вы совершенно адекватная девушка! Уже и плюньте на то, что внушал отец! Мне кажется, у Вас противоречия с самооценкой. Вы оцениваете себя как молодую, красивую, умную, лидера (я не говорю, что это не так, но мы говорим пока только о самооценке), вопрос о проблемах контактов: Вы сомневаетесь, что вас примут в той или иной группе людей, захотят ли с Вами общаться (а то может есть мыслишка, что отторгнут, "выгонят"), боитесь сморозить какую-нибудь глупость на виду у всех? Или какой-то иррациональный страх общения, по непонятным причинам?

А насчет суицидальных мыслей - на одном знакомом антисуицидальном форуме чуть ли не половина историй похожи чем-то на Вашу. Вот я и подумала...

[lapa]

Все же, я думаю, что Ваши проблемы не психические, а психологические. Вы совершенно адекватная девушка! Уже и плюньте на то, что внушал отец! Мне кажется, у Вас противоречия с самооценкой. Вы оцениваете себя как молодую, красивую, умную, лидера (я не говорю, что это не так, но мы говорим пока только о самооценке), вопрос о проблемах контактов: Вы сомневаетесь, что вас примут в той или иной группе людей, захотят ли с Вами общаться (а то может есть мыслишка, что отторгнут, "выгонят"), боитесь сморозить какую-нибудь глупость на виду у всех? Или какой-то иррациональный страх общения, по непонятным причинам?

А насчет суицидальных мыслей - на одном знакомом антисуицидальном форуме чуть ли не половина историй похожи чем-то на Вашу. Вот я и подумала...

Про суицид - я знаю что хотят многие, но мне как то лень так раскорячиваться.А я как все должна - ага, щас вступлю в клуб юных нытиков "СУИЧОК", мне на этих форумах больше всего веселит страничка Юмора, на сайтах сатанистов и скинхедов тоже юморят ... сходите гляньте.
Хотя по хорошему психиатр всем нужен пока работает голова и есть чувство юмора. Потом уже поздно.
Во втором сообщении вы попали уже поближе (как в детской игре Горячо-Холодно);-))) Хотя иногда и на форумах хочется потренироваться в понимании и это тоже общение и расширение кругозора. Впринципе я вас в этом поддерживаю, хотя вы должны понимать что подопытные будут "царапаться" и "кусаться" если пролетит мимо!
Про понятные и непонятные причины. Читайте текст там причин и следствий полно, верьте написанному. Это уже ошибка восприятия.Если хотите потренировться - возьмите КОмплекс Электры у разных авторов и попытайтесь его отрефлексировать по разным сообщениям. Пользы не знаю будет ли, но развлечетесь.
В аффективных расстройствах писала т.к. имею хроническую незалеченую депрессию, эмоциональный раздрай и кое-какую психосоматику нехорошую (+ наследственность онкология), а вот куда это добро сдать понятия не имею.