Добрый день!
Меня зовут Влад, мне 19, я студент, только что закончил колледж, в данное время иду на вышку, параллельно работаю.
Начну, как полагается, с начала
В детстве я был довольно активным ребенком, особых комплексов и заморочек вроде бы как не наблюдалось. Я с легкостью заводил новые знакомства, любил гулять и, как все нормальные дети, делал все это с завидным постоянством. У меня почти начисто отсутствовала склонность к каким-либо сомнениям и страхам, пугаться я мог только по вполне банальным причинам (большие злые дяди, наказания за шалости и пр.). При всем этом в школе всего было до странности наоборот: я был примерным отличником (начальная школа - исключительно "4" и "5", потом уже начали проскальзывать троечки, но тем не менее репутация "мозга" была непременным атрибутом на протяжении всей моей школьной жизни), хотя не проходило ни недели без замечания по поводу поведения в дневнике (как то вот так получалось). Примерно класса до 8 я был объектом всевозможных насмешек и приколов, некоторые из которых даже по моим нынешним, более-менее взрослым меркам были весьма жестоки. Дома я никогда ничего не рассказывал и ничем не делился, т.к. семья моя состоит из мамы, сестры и бабушки. Я думаю, что скорее всего они вряд ли отказались бы меня выслушать, но просто они все были просто в огромном возрастном отрыве от меня, да и к тому же я всю жизнь придерживаюсь мнения, что мои проблемы - это исключительно мои проблемы и знать о них полагается только друзьям и никому более (большая часть аспектов моей жизни до сих пор является темным лесом для моей семьи). Я делил свою жизнь на 3 четких сферы: двор (т.е. гулянки, друзья и пр. соц досуг), школа (где все было, мягко говоря, просто ужасно для меня) и семья (нечто нейтральное). Все составляющие этих сфер были четко разграничены, их пересечения я никогда не допускал.
Затем, то ли постепенно, то ли резко все как-то изменилось. Я стал более склонен к интровертности, с трудом знакомился (и сейчас тоже) с новыми людьми, начал постоянно сравнивать себя сдругими, замечать свои дефекты, акцентируя на на них свое внимания, у меня стали появлятся неконтролируемые приступы одиночества, отгородиться от которых я могу только лишь с помощью телевизора/компьютера. Я могу чувствовать одиночество даже в кругу знакомых, или просто идя по улице (т.к. практически любая погода у меня сейчас вызывает чувство грусти и тоски). Общаться с незнакомыми людьми для меня не то, чтобы очень трудно, но очень и очень напряжно, т.е. у меня это выходит нормально, но я этого очень боюсь. По работе мне приходится пару раз в месяц общаться с персоналом разных предприятий, но это работа, тут не скажешь "Извините, я людей боюсь". Также я боюсь практически любой инициативы, если только у меня нет 95-процентной гарантии успеха, т.к. очень велик страх опозориться, быть хуже других. Ко всему прочему, я склонен до смешного идеализировать людей, при этом очень огорчаясь, видя свидетельства обратного.
Поступил я в первый попавшийся колледж, где очень долго удивлялись, почему я с такими баллами по ЕГЭ пришел именно к ним. Причина была довольно проста: всё, что касалось поступления, я откладывал на последний момент, т.к. я испытываю довольно сильный дискомфорт при принятии каких-либо глобальных решений, поэтому, несмотря на довольно высокий балл, поступить я успел только в колледж, хотя, в общем-то, и туда на пару дней опоздал, но баллы сделали свое дело. Несмотря на все, я не особо жалел, что оказался там, потому что наконец-то почувствовал вкус нормальной жизни, шутили уже не надо мной, а со мной. И, видимо, тут проявилась своебразная инверсия: надо мной в колледже почти никогда никто не шутил, ибо знали что это чревато
, так как мне довольно легко задеть человека за живое (хотя, в общем-то, меня задеть тоже довольно просто).
Там же я встретил очаровательную сокурсницу (к которой испытываю очень теплые чувства и по сей день), поначалу мы с ней активно флиртовали, затем у меня заново включился ненавистный мною комплекс неполноценности, и в голову стали закрадываться нехорошие мысли - "а что я смогу ей дать?", "а смогу ли я ее защитить в случае необходимости", "а смогу ли я исполнить ее мечты и все такое?". Причем самое обидное состоит в том, что и она ко мне испытывала определенного рода чувства, неоднократно давая мне об этом понять, а мой постоянный страх облажаться сводил ее "а пошли туда-то" в мое "прости, у меня дела" и так далее до абсурда. Со временем, ей это естественно надоело и мы стали играть роли "просто хороших друзей". Но, тем не менее, на протяжении всего периода обучения (2 года) у нас были весьма и весьма теплые отношения, и многие однокурсники это подмечали. В общем я свое счастье срубил на корню.
Близкие мои друзья, зная обо всем этом, ругают меня как могут, зачастую считая, что я просто ищу ненужные оправдания, имея при этом и нормальную внешность, и все тому подобное.
Все вышеперечисленное довольно сильно затрудняет мою жизнь, сужая круг общения и деятельности, вызывая мои большие опасения, так как большая часть времени моего сводится к лежанию на диване (работа, в основном протекает тоже дома). Перспектива пожизненного лежания на диване меня, честно говоря, пугает сильнее ядерной войны. Поэтому я решил обратиться за помощью сюда.
Недавно случайно увидел статью о тревожном расстройстве, которая заставила меня серьезно задуматься, т.к. все симптомы в ней будто бы списаны с меня:
-Гиперчувствительность к критике или отказам
-Самоизоляция от общества
-Крайняя степень застенчивости в социальных ситуациях, хотя есть сильное желание близких взаимоотношений
-Неприязнь к физическому контакту
-Чувство неполноценности
-Чрезвычайно низкая самооценка
-Отвращение к себе (нечасто, но регулярно)
-Недоверие к другим людям
-Крайняя степень скромности/робости
-Избегание интимных отношений
-Легко возникающее смущение/застенчивость
-Самокритичны к своим проблемам в отношениях с другими людьми
-Чувство одиночества
-Чувство «второсортности» по отношению к другим людям
Затем я прошелся по паре-тройке форумов и понял, что вроде бы как и не все так плачевно, ибо таких проблем, как у тех форумчанинов (боязнь выходить из дома днем, когда на улице много людей; серьезные сложности с речью при разговоре с малознакомыми людьми; систематическое беспричинное учащенное сердцебиение и прочие ужасы) у меня нет, но в то же время и нормой то, что со мной происходит, назвать трудно. В общем, из-за всего этого я и решил попросить тут помощи.