Я что МАНЬЯК ?

Здравствуйте!!! Зовут меня Любомир, я с Украины, Львовской области. Мне 28 лет. Холост. Живу с мамой и бабушкой. По специальности я журналист. Но в силу болезни не работаю. Уважаемые врачи, обращаюсь к Вам в надежде на хорошие дельные советы...

...

Не хочется об этом писать, но понимаю, что надо. Это страшно и удивительно!!! Лет так в 13-14 ходил возле разных домов нашего города и высматривал женщин и девушек на балконе. Если заприметил кого, то шел в ту квартиру. У меня было желание секса. Вспоминать такое стыдно и страшно. Причем не то, чтоб насиловать этих девушек или женщин. Я был уверен, что они будут согласны. Вот такая штука. Наверное, после этого вы подумаете, что я полнейший псих. Согласен. Это было уже 15 лет назад. И это было недолго - может пару месцев. До сих пор не могу понять, что это было и как это происходило именно со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! После того никогда в жизни я подобным не занимался. Да, и надо сказать, что мне так никто и никогда двери не открыл. Слава Богу!!!

У меня вопрос - Я что МАНЬЯК???

Воспитывался с детства мамой. Был очень мнительным и сверхчувствительным ребенком. Говорили, что в детстве даже я бывало падал на пол и бился головой. Когда ложился спать, то накрывался с головой(и так очень долго и взрослым бывало тоже). Очень сильно переживал и убивался, когда мама задерживалась на работе. До 6 класс учился отлично, потом начал "съзжать" - терял интерес к учебе и ставало трудно понимать особенно предметы точных наук. Смены настроения уже тогда проявлялись. Помню, когда меня пригласил на День рождения друг, у меня сразу возник страх новых людей. Я так и не пошел. Уже тогда припоминаю я, что не мог контролировать себя нормально даже среди хорошо знакомых людей. Вот, например, мои знакомые говорили о футболистах, как кто играет, а я терялся. Даже вспомнить не мог, как кто играет. Говорил что-то невпопад. Да и вообще отлынивал от ответа. И все такое. То есть уже тогда проявлялось что-то не то с мозгом. И с памятью, и с мышлением, и поведением, и с бесконтрольностью мозга.
Диагноз мой таков - Деперсонализационно-дереализационный синдром. Его мне поставили во Львове, психоневрологическом диспансере, где я наблюдаюсь уже долгое время. На данный момент ( хотя это уже давно длится) меня тревожат такие вещи...
То вроде я нормально соображаю, мыслю, говорю, то... Мозг свой вроде как теряю. Не знаю, что делать, память хуже становится, скорость мышления, само мышление, логика, его адекватность. Мозг будто разлетается на кусочки в разные стороны, пропадает концентрация, он куда-то убегает. Я теряюсь. Не могу ничего уверенно сказать, избегаю людей, боюсь их. Или даже маме тяжело что-то сказать, начинаю говорить - и не могу продолжать. Будто теряю самообладание. И так везде и очень часто(практичестки всегда, чтоб что-то сказать или сделать, мне нужно делать величайшее усилие, чтоб превозмочто то, что мне там в мозгу мешает и не дает). Или скажу, а потом думаю как сказал-то, как-то все неуверенно. Вплоть до того, что есть хочу. Хотя есть хочу. Вроде как уверен в этом. А сказать вроде как могу, а вроде... И короче, извините, ерунда такая. Только это совсем не ерунда. Вот и сейчас взялся все это Вам написать, потому как вроде сейчас более-менее нормально мыслю и могу адекватно и грамотно изъясняться. Периодически у меня вроде как ничего так в голове. В любую минуту все может поменяться, потому как я не контролирую этот процесс. И я не смогу нормально описать, что происходит, поскольку я тупею, торможу, путаюсь и вообще по-другому вижу этот мир. Хотя я не скажу, что я совсем тупею и становлюсь ненормальным. Нет. Даже тогда, когда с мозгом что-то не так, я понимаю это. Понимаю, что что-то не так. Что надо что-то делать.

Когда с мозгом все более-менее хорошо, я и мозг являются одним целым. Я его ощущаю и управляю им. Мы одно целое. Он работает четко, адекватно, автоматично. Я чувствую, что это я. А когда мозг работает "неисправно", я и он(мозг) уже не есть одно целое. Тогда я его не контролирую уже. Он "убегает". Я не могу его "поймать". И мне все очень тяжело: тяжело в общении, тяжело решать проблемы, тяжело работать, тяжело в магазине сказать - (дайте хлеба!!!), тяжело в сексе кончить(хоть у меня он и нечасто бывает, хотя я стараюсь общаться с людьми, с девушками), просто говорить, все тяжело... Мы, мозг и я, уже не одно целое. И Я становлюсь будто не Я. И здесь я понимаю, что мозг - это второе Я, без которого Я немыслим. Не так мыслим, как нужно. Все не так. Хотя, слава Богу, я еще все понимаю, но уже все не так. Это очень тяжело. Когда мы с мозгом едины, я чувтвую себя собой, Человеком. У меня нормальные мысли, чувства, - все нормально. Как только(а так практически всегда) мозг убегает от меня(простите за такие образы), мне очень тяжело. Наверное, это и называется "сходить с ума"... Хотя в сравнении с тем, что со мной было в 2010 году, это еще цветочки. В конце 2009-го мне назначили Флюанксол(кстати мне ставало плохо сразу после первого его приема, но потом побочки прошли), Риссет. В дозах 2 мг. На фоне лечения я регулярно принимал алкоголь( не знаю как это могло происходить!?), но сразу ничего не происходило. А потом через некоторое время, когда я еще резко отменил таблетки(хотя пару раз и до того отменял - ничего такого не было) начался УЛЕТ!!! и оторванность в голове!!! Я реально сходил с ума. Убегал даже в лес. Со временем проявились все какие только можно симптомы, описанные в побочках от препаратов. Теперь я уже попал в реальную психбольницу во Львове. Мне назначали Кветиапин в больших дозах, Галоперидол, Аминазин, Арип, Риссет, Миртазапин, Продеп(в небольших дозах). Состояние менялось, но не улучшалось. После того 2010 года у меня в голове происходят самые разные вещи. Но в целом уже лучше. И то, что меня наиболее беспокоит(то есть моя главная проблема, о ней написал в начале).

Я понимаю, что все это работа Мозга. И нечасто(но хоть так) он работает хорошо, он такой сконцентрированный, все так легко, везде легко - в общении, в мыслях, решать проблемы. Все очень легко на самом деле. Мозг быстро думает, говорит, четко действует, ничего не боится, очень уверен. Не подумайте, что я ненормальный, что пишу, что мозг "говорит". Поймите правильно, что я хочу Вам сказать, что когда мозг работает нормально, то я и общаюсь с людьми, и работать хочу и все такое. А когда в нем что-то не так, то я ничего поделать не могу. Просто пытаюсь описать этот весь процесс, что зависит от Мозга.
Ну и есть такая штука, что вроде как на себя постоянно со стороны смотрю. Не буквально, а вот как я то сделал, как я то сказал. Все ситуации, где я есть, я как бы тоже со стороны смотрю. Ощущения такого аж как выход из тела нет(дереал), но что-то есть - какой-то анализ себя и всех вокруг. И вот еще. Когда все в норме, я нормально так ощущаю все вокруг - что пишу, что говорю, делаю, трогаю, ну, вообще, чувствую. Я просто чувствую. У меня есть адекватные эмоции, ощущения и все такое. Когда же не в норме, то все неестественно что ли, какое-то пустое, далекое и неродное. Все одинаковое. Победы или пораженья. Похороны, свадьба, новоселье. Все не так ощущается, как в норме. Две реальности. Будто убегает от меня все вокруг. Убегает мозг, и все вокруг тоже убегает. Я теряюсь. Иногда возвращается. Я путаюсь уже, как оно должно быть. Не знаю уж. Забыл, как должно быть. А знал ли???
Еще мне помагали немного упражнения(релаксы и концентрация на предмете(хотя мне после того, как все в голове перемешалось, плохо теперь от концентраций и вообще что-то непонтное происходит). А от релаксов(когда лежишь и расслабляешь тело и мозг) тоже голова болит что ли и головокружение такое что ли. Когда то не было такого. Но после того ужасного 2010 года по-разному в голове. А когда я еще занимался этими релаксами и медитацией на предмете, мне было полегче(страх отключался что ли, но тода я мог делать безумные вещи: чуть не женился, ходил и танцевал один на дискотеках, занимал огромные деньги, мог съесть сладкого на месяц вперед). Я понял, что я отключаю не только страх, но и вообще мозг(ведь именно это есть цель йоги, индуизма).
А еще помагала мне - правда ненадолго и не всегда - роза сорта Дуэт( я читал и слышал, что она и вправду хорошо влияет на психику).
Я понимаю, что мой мозг сам по себе работает. И это практически бесконтрольный процесс для меня. Хочет так себя ведет, а хочет так. Но очень непостоянно. И по-разному. Временами все так легко, радостно и хочется жить, а еще чаще мучительно, тяжело и жить все равно хочется, но очень трудно.
Вчера, например, я сказал человеку , что он не прав. Я был уверен в этом и был уверен в своих принципах. А сегодня я уже теряюсь. Я перестаю понимать, как должно быть!!! Я можно сказать забыл те принципы и убеждения(они стают нечеткими, неувереными и размытыми, как и все вокруг), забыл вообще, что вчера сказал этому человеку(вроде помню, но как теперь себя вести). И это не потому, что теперь боюсь того человека. А потому, что опять теряю мозг и сам теряюсь. Ведь также происходит и когда, например, мама говорит мне - тебе дать хлеба к супу???... А я не могу ответить, я теряюсь и говорю НЕ ЗНАЮ... Когда мне говорят, вот то надо сделать, то: лампочку купить-вкрутить, пойти в магазин, позвонить, сходить туда, где люди, звонок мне на мой мобильный, сразу в голове тормоз какой-то, страх и так все тяжело. Когда стоял вопрос о ремонте видеомагнитофона, пылесоса, я будто боялся эту технику. Что-то мешало сконцентрированно, спокойно отремонтировать эти вещи. Это же ненормально!!! И связано ли это как-нибудь с моими хождениями возле домов, высматривая на балконах женщин???

Я думаю, Вы меня поняли, уж простите за многословность!!!

Прошу Вас, напишите мне, что Вы об этом думаете. Что со мной происходит??? Я буду очень-очень рад любому Вашему совету или просто мнению. Может подскажите какую-то конкретную психотерапию. Какая психофармакология будет самой уместной в моем случае? Можно ли обойтись в моей ситуации без нейролептиков? Я боюсь их уже принимать. Столько всего начитался. Да и на себе их перепробовал и искренне уверен, что не самые приятные новые изменения и состояния в моем мозгу происходят не без их участия. Мне интересны Ваши мысли по этому поводу.

Очень жду!!! Благо Дарю!!! Мир Вам!!!

Любо Мир